Pode me amar

            Eu te dei uma versão de mim que ninguém nunca teve antes, uma versão única, que mostra todos os pequenos detalhes que um dia eu já tive vergonha de mostrar a outra pessoa. E eu poderia mostrar ainda mais, porque quando estou com você todos os receios somem e a vontade é de me abrir, de todas as formas possíveis. E você sabe disso. Eu me desnudo para você e com você. Mas, como sempre, quando algo bom começa acontecer, algo intenso, eu me saboto. Eu, simplesmente, invento mil impedimentos e empecilhos para não ir adiante. Eu mesma corto o que de bom poderia acontecer e, não sei, talvez essa seja a minha maneira de impedir um sofrimento maior no futuro. Estou totalmente errada, eu sei. Até porque, eu sofro do mesmo jeito. Mas eu cansei. Sim, cansei dessa sabotagem, desse receio de sofrer no futuro. Como um médico me disse uma vez, o futuro é o que é, não há como controlar tudo, então foco no presente. E para o meu presente eu deixo você me amar. Deixo você conhecer todos os pequenos detalhes desconhecidos... E bem mais que isso, deixo você explorar cada pedacinho do meu corpo, este que te deseja tanto.

            Então eu me desnudo, ou você me desnuda (as duas formas me agradam), eu fico totalmente vulnerável e aberta para você, daquele jeito que você adora. E assim eu permito que você me conheça mais e mais, permito que você me ame e tome o meu corpo para você. Aliás, a ideia de me entregar por inteira a você, me deixa extremamente excitada. Imagino você me pegando, deixando rastros dos seus beijos por cada parte desnuda do meu corpo... Eu fico louca quando penso em sua boca no meu pescoço, suas mãos no meu quadril e bumbum, eu fico louca só de imaginar nossos corpos grudadinhos, suados e desejando um ao outro. E desejo é o que não falta, nem vontade, nem tesão... Aqui é o dia inteiro desejando seu corpo junto ao meu, você dentro de mim e o suor escorrendo por todas as nossas partes. E sim, você pode me amar de todas as formas possíveis, eu já não quero ter medo, receio, não quero me sabotar, nos sabotar. Eu quero mais é viver, com intensidade e emoção. Quero pele com pele, olhos nos olhos, mãos por todo o meu corpo, lábios nos lábios, sussurros no ouvido, pelos excitados, assim como as minhas partes mais intimas. Quero ser sua hoje, amanhã, o dia inteiro. Então me ame, sem medo, sem pudores, com todo seu vigor e tesão. Vamos nos amar até a última gota, sem pensar no que vem depois. 

 

Longe Daqui

            Em meus sonhos, não existe angústia, decepção, palavras ditas ao acaso, tristeza, lágrimas e abandono. Em meus sonhos, não existe momento certo, existe apenas a vontade de ser e estar. Ser a pessoa especial da sua vida e estar sempre em sua vida. Em meus sonhos, lágrimas são resultado de alegria e excitação. Em meus sonhos, você nunca me deixaria ir, não sozinha. Em meus sonhos, você pegaria minhas mãos e diria que tudo ficaria bem, afinal, estamos juntos. Em meus sonhos, não há receio, medo, covardia. Em meus sonhos, tudo parece possível. Em meus sonhos, eu jamais seria a sua última escolha, porque nele eu sou a única possível, a única que realmente deseja. Em meus sonhos, a vida parece simples, amar parece simples, estar ao seu lado parece simples. Em meus sonhos, eu não tenho medo de ser quem sou, de dizer o que quero e sinto. Em meus sonhos, você me apoia em meus objetivos. Em meus sonhos, tudo é intenso e real.

            Apesar de tantos sonhos, tantas imagens ideais, eu não espero perfeição. Não espero um mundo em que tudo aconteça certinho, dentro do modo como planejei. Seria perfeito, mas não seria real. Eu sei que não é possível. E nem se fosse... Eu quero viver o real, quero fugir da rotina, quero poder chorar em seus braços, adormecendo na certeza de que tenho mais um apoio. Não quero que seja tudo pra mim, alguém que não vivo sem. Quero que seja importante, especial, que seja apenas você, alguém repleto de qualidades e defeitos, mas que no final do dia sabe que podemos contar um com o outro, não importa o problema. Eu gostaria apenas de fugir de meus sonhos, fugir daqui, desse mundinho perfeito e impossível. Eu só gostaria de estar longe daqui, onde o real é por vezes mais excitante que o sonho. Um real, com desafios e conquistas, momentos de pura emoção e calor. Eu gostaria de estar longe daqui... Eu gostaria de estar longe daqui, correndo pela areia da praia, sorrindo ao encontrar a ternura do seu abraço. Eu gostaria de estar longe daqui, presa na realidade do mundo em que existe você, que existe nós. Apenas me leve para longe daqui e permita ser real.

 

Segunda Chance

            Eu não posso parar de acreditar na mínima possibilidade, na milésima chance de acontecer o que tanto pede o meu coração. Eu me recuso a aceitar que não é possível. Eu me recuso a aceitar que vivo num mundo onde apenas o feio e o mascarado prevalecem. Eu me recuso a acreditar no impossível. Eu prefiro, por mais que louco que pareça, acreditar na magia de um coração bom e sincero, um coração genuinamente sonhador e inocente. Por mais que as tristezas, as maldades e as injustiças invadam nossa fronte diariamente, eu ainda prefiro acreditar que o bom, o justo e o sincero vão reinar. Vai ter um dia, um belo e incrível dia, em que as mágoas, o medo, os erros bobos, o ego, o egoísmo, e todo mal que assombra mentes iluminadas, ficarão para trás e darão espaço para o bem querer maior do coração, aquele desejo genuíno, puro, cheio de amor, que enche os olhos de brilho e o peito de calor.

            Claro, a vida é uma só e não devemos deixar tudo passar. Afinal, há momentos e momentos, oportunidades e oportunidades, valiosos demais para deixarmos para depois. Mas ainda assim, num piscar de olhos, perdemos algo. Então quero acreditar que nem tudo está perdido. Quero acreditar naquela esperançosa segunda chance. Não aquela que se perdeu pelo erro grande, pela traição, pela malandragem e ação intencionalmente ruim. Quero acreditar na segunda chance para aquela incrível oportunidade que se perdeu por medo, por um breve fraquejo da mente e do próprio coração. E isso vai além de oportunidades e momentos... Eu incluiria pessoas. Afinal, assim como a rica natureza que nos certa, pessoas são tesouros. Pessoas são bens preciosos e frágeis, dotados de inúmeros defeitos, claro, mas de um incrível potencial... Ah, o brilho, a empolgação, amor reciproco, a magia que pode acontecer quando um coração apaixonado encontra o seu objeto de encanto... É, simplesmente, mágico.

Então, por que não uma segunda chance? Por que não dar uma segunda chance para o seu coração? Uma segunda chance para a sua mente criativa, lotada de objetivos e ideias? Uma segunda chance para um amor perdido por medo? Uma segunda chance para uma pessoa que errou sem maldade? Uma segunda chance para aquele projeto que tanto anima seu coração? Uma segunda chance para um sonho da infância? Uma segunda chance para o estudo? Uma segunda chance para uma comida? Uma segunda chance para um livro? Um lugar, uma pessoa desconhecida, um estabelecimento, um filme, uma risada? Pode valer a pena... Se não, paciência, cabeça erguida e coração leve.

 

Boa sorte

            Daqui a 20, 30 anos, a lamentação poderá vir, assim como o arrependimento e o desejo de ter feito uma vírgula diferente. Mil possibilidades, mais mil oportunidades dispensadas por medo de tentar. E é isso que nos impede de enxergar a beleza do que pode ser, o medo de errar, de sofrer, se não ser suficiente para o outro. “Tomara que possamos nos encontrar em outro momento”, dizem. E como eu odeio e desprezo intensamente essa frase. Lá no futuro pode ser até bonitinho, pessoas que se reencontram por acaso, com outra maturidade, depois de outras experiências. É bonito ver um amor ganhar força mais uma vez e finalmente ser vivido. Até aí perfeito. O que não pode é não tentar, acabar por besteiras e achar que falando essa terrível frase a vida vai magicamente mudar no futuro. Há casos e casos. Há histórias e histórias. Há encontros, desencontros e reencontros. Mas nem todos reencontros dão certo ou, simplesmente, não acontecem. Então não fale que espera reencontrar a pessoa em outro momento. Apenas diga que quer tentar agora, que quer fazer dar certo agora. Por favor, faça acontecer. Lute. Se o caminho os separar, que o amor os una novamente. Mas nunca diga que vai reencontrar a pessoa no futuro. Lute pelo agora. Lute para que o caminho de vocês não seja interrompido. Porque em 10, 20, 30 anos, você poderá sentir o peso de não ter lutado por alguém que poderia encher sua vida de amor, alegria e sentido. Alguém para compartilhar as conquistas, as tristezas, as dificuldades, um alguém para construir uma rotina. O que seria o amor se tudo fosse perfeito, se todos estivéssemos em condições perfeitas? Seria incrível, eu sei. Mas isso não existe. Somos humanos, dotados de mil imperfeições, lutando contra as dificuldades, lutando para melhorar de vida. Então pra que esperar o momento perfeito se você não sabe se ele realmente existe? Aceite o outro em sua vida de imperfeições, se abra, se permita ser conhecido, lutem contra as dificuldades juntos e conquistem grandes coisas juntos. Isso sim pra mim soa ainda mais incrível, crescer com o outro ao seu lado. Imagina que perfeito melhorar de vida ao lado de alguém que ama, que o apoia incondicionalmente. Então boa sorte com as suas escolhas hoje. Boa sorte em seu futuro. Boa sorte no caminho até o momento perfeito, até a vida ideal. Boa sorte, você vai precisar, porque enxergar a pessoa que pode estar ao seu lado em qualquer momento e condição de vida é extremamente difícil. Boa sorte para não perder aquela pessoa que pode ser a que mais vai admirar suas conquistas e apoiar seus sonhos. Boa sorte para não perder o amor. Boa sorte em suas escolhas.

 

Motivação

            Minha mente, meu corpo e meu coração andam em constante frenesi, tocados pela mesma fonte de excitação e emoção. Quando ficam mexidos, envolvidos num mesmo mar de êxtase, a motivação é única. Sua voz, seu toque, seu beijo, sua respiração, o seu suor, sua pele, tudo e qualquer coisa vindo de você me bagunça, revira meus olhos, me faz sentir num estado extremo de agitação e prazer. Você é a motivação de cada um dos meus pelos arrepiados, da minha respiração ofegante, do meu suor noturno. Se eu te imagino, quase te sinto, quase te toco e quase chego ao meu estado de frenesi. Quase... Porque quando eu te tenho, a emoção é gigante, é tomada pela mais pura e genuína euforia.

            Pensar em você é inspiração. Pensar em você é agitação. Pensar em você é calmaria. Pensar em você é a certeza de que meu corpo irá ser tomado por uma intensa emoção, que será apenas superada pelo encontro de nossas peles. Ah, como ele te quer. Meu corpo te quer como eu te quero, aberto, livre de amarras, desnudo, excitado, com o desejo próximo ao meu. Meu corpo e minha mente te querem bagunçando todos os meus pensamentos e minha pele. Nós queremos a prova do seu desejo, do seu querer recíproco. Nós te queremos por completo e por muito, muito tempo. Nós te queremos com todas aquelas palavras excitantes e empolgantes, que me fazem corar. Ah, vergonha, o que é isso? Porque entre você e eu não há limitações, não há nada que possa atrapalhar nosso prazer. Nos conhecemos, nos temos, nos estimulamos, nos aproveitamos... Ah, é muita excitação. Eu te imagino, me animo, mas quando te tenho em meus braços, o animo é o mais simples que pode acontecer. Aqui é frenesi, fogo e paixão. Nossas peles foram feitas pra suar juntas. Meu corpo foi feito pra ser tocado pelo seu. E eu sei que o mesmo acontece com você. Você é basicamente a minha motivação. Você é motivo de toda a minha agitação. Longe, perto. Voz, pele, imaginação, toque, tudo de você me motiva a encarar a mais pura das emoções carnais. Mas é ainda mais.

 

Fica comigo

            Eu tive um sonho. Eu sonhei que prometia nunca te deixar ir. Não, eu não quero te deixar ir. A minha vontade sempre foi ter você aqui pertinho de mim. Tão perto que posso escutar as batidas do seu coração e sentir o seu perfume inundando todo o meu corpo. Eu sempre sonhei com as suas mãos deslizando pelo corpo, a sua boca me fazendo vibrar num beijo urgente, seus olhos brilhando ao encontrarem os meus e o seu suor se misturando ao meu. Sim, eu vivo em excitação ao imaginar a excitação que é estar com você. E no meu sonho eu não poderia estar menos excitada, eufórica e com pressa. A urgência dos seus beijos, do seu toque, do corpo com corpo, mexeu comigo. Mexeu de um jeito que, estranhamente, me surpreende. E eu ficar surpresa com qualquer coisa relacionada a você, é estranho. Afinal, não é de hoje que eu te quero e te desejo. A minha maior visão de êxtase é, sem dúvidas, você (leia-se também “você comigo”).

Mas isso não é uma novidade. Te desejo desde sempre. O fato é que aquele sonho mexe comigo de um jeito bem louco. Não consigo parar de pensar em como foi louca a sensação que eu tive. Louca não é a melhor palavra, mas é a única que me vem à cabeça agora. E sim, da mesma forma que sobram palavras quando se trata de você, também faltam palavras. Isso sim é meio louco. Mas uma loucura boa, eu acho. E assim você segue mexendo comigo, como o sonho. A minha promessa, os seus olhos e a verdade que percorria nossos corpos, tudo isso me deixa excitada. Tudo bem, há excitação em tudo e a todo momento. Até nos sonhos... Me responde: você dorme bem? Pergunto isso porque você vive habitando os meus sonhos, me inundando de memórias cheias de emoção e um pouco de loucura. Ou sou apenas eu e a minha mente agitada e criativa. Um pouquinho dos dois, talvez? Vai saber... Só posso dizer que foi aquele tipo de sonho que nos faz acordar suados, com o coração saltitando, a respiração ofegante e o intenso desejo de dormir e continuar sonhando.

“Prometo nunca deixar você ir”, disse com a respiração ofegante e brilho nos olhos. “Você vai deixar eu ir?”, perguntei. Você me olhou com o carinho de sempre, beijou a minha testa, depois tocou os meus lábios com uma de suas mãos e me puxou para um beijo intenso, urgente e demorado. Rapidamente nossos corpos estavam totalmente entregues. Mas eu queria mais, muito mais. Eu queria corpo, coração e muita excitação. Eu queria você, muito mais que fisicamente. Eu quero você muito mais que fisicamente. Eu quero estar totalmente entregue em seus braços. “Você vai deixar eu ir?”, perguntei novamente, já com os olhos transbordando emoção. Você sorriu daquele jeitinho que me encanta e faz o meu coração quase pular para fora do peito. “Fica comigo”, eu pedi e acordei. Excitação, emoção e um pouco de loucura, essa sou eu ao acordar esperando você.

 

Me diz o que aconteceu

Então, me ajuda a entender como foi que chegamos até aqui. Tem tempos que eu busco uma resposta, mas não encontro. Na minha mente não faz muito sentido. Nada parece fazer sentido quando eu penso em você e no que nos tornamos. O início foi lindo, empolgante, cheio de excitação, tanto que criei algumas expectativas. Não posso dizer que fiz errado. Não fiz. Como não me envolver? Como não esperar e querer mais? Você mostrava se importar, você estava presente em cada momento. Eu só queria você e você dizia só querer a mim. Não estava nessa sozinha. Não mesmo. Por isso que nada parece fazer sentido agora quando já fez sentido até demais. Éramos o que poderiam chamar de “carne e unha”. Sempre próximos, compartilhando cada momento, cada tristeza, cada alegria e excitação. Éramos um verdadeiro exemplo de casal, apesar de não sermos oficialmente um casal. Nunca rotulamos nossa relação. Nunca nos preocupamos com isso. Então eu penso, será que esse foi o nosso erro? Não definimos o que tínhamos e deixamos o mundo exterior e suas pessoas horríveis invadirem o nosso mundo? Porque eu não consigo entender, não consigo chegar a lugar nenhum quando procuro uma explicação. Como nos tornamos isso o que somos hoje? Será que o que você dizia era mentira? Será que suas ações contrariavam as suas reais intenções? Será que eu fui inocente demais por acreditar em todas as desculpas? Será que eu confiei mais do que deveria em você e naquela pessoa? Muitas perguntas, nenhuma resposta. Eu, simplesmente, estou aqui, mais uma vez, tentando entender, para me livrar da mágoa e de sentimentos tão conflitantes.

Não queria me sentir assim, não queria que fosse assim. Não posso esconder, queria você de volta junto com todos os nossos momentos e nossa forte ligação. Mas então uma voz no fundo da minha cabeça pede pra eu tomar cuidado e enxergar a verdade. Estou ficando louca? É apenas a mágoa falando ou é a minha consciência tentando fazer eu entender que estou enganada? Não sei. Esse é o problema. Eu não sei de nada. Tento voltar algumas conversas, algumas ações e enxergar algo que não havia percebido, mas não consigo. Não sei se é aquele sentimento que tenho por você, que quer maquiar a verdade. Ou se eu quero evitar uma dor ainda maior. Na verdade, não posso fugir da dor. Qualquer que seja a resposta que eu encontrar, vai doer demais. Você não lutou por mim ou você nunca me quis de verdade e passou esse tempo todo me enganando, compartilhando com outra pessoa o que eu achava que compartilhava apenas comigo. Independente do que seja, vai doer. Já está doendo. Não queria que fosse assim. Quero você de volta. Quero nossa conexão de volta. Me diz o que aconteceu, como fomos chegar até esse ponto. Me diz o que aconteceu com o seu coração e todas aquelas palavras. Me diz o que aconteceu com o amor que você dizia sentir. Me diz que estou enganada por pensar na possibilidade de haver outra pessoa. Me diz que vai ficar tudo bem.

 

 

Quando te deixei ir

            É tão estranho, que chega a ser sufocante. Eu não consigo me lembrar com detalhes. Por mais que eu tente e me esforce – saiba que eu me esforço demais, não consigo me lembrar com exatidão do seu beijo e do que senti com ele. Desculpa. Você merecia mais, eu sei. Sinto muito por isso e por tudo, você, com certeza, merecia muito mais. De mim, isso já não sei. Não consigo me decidir se eu poderia ser o melhor pra você, mesmo que me abrisse por completo e me permitisse sentir, assim como você fez. Sempre o admirei por isso. O admiro muito por sua coragem em abrir o seu coração para uma “estranha” e, simplesmente, sentir tamanho sentimento por ela. Me dá vontade de chorar só de lembrar como e quanto você sentiu e eu não fui capaz de receber todo esse carinho. Eu, simplesmente, não me esforcei, não lutei contra meus traumas e medos e te deixei ir. Eu te perdi desde o primeiro encontro, quando não me dei a chance de te enxergar por completo. Afinal, hoje eu vejo. Desde o primeiro dia, você era uma imensidão. Você estava totalmente aberto, disposto a me conhecer de verdade. Era muito mais que atração pra você. Era muito mais que uma simples ficada depois de sermos apresentados por amigos. Eu vi o momento. Você me viu, viu o momento e viu inúmeros outros. Você enxergou possibilidades quando eu apenas estava focada em meus diversos anseios. Sim, eu fui uma tola por não arriscar, por não te enxergar e não te abraçar com vontade.

            Às vezes me pego pensando em como teria sido se eu não fosse tão difícil. Não é muito simples imaginar. Afinal, vida real é uma coisa muito complexa. No entanto, eu tenho um vislumbre do que poderia ser. E nessa visão nunca faltou amor e lealdade. Mas paro por aí. Não adianta eu ficar me enchendo de situações hipotéticas, situações lindas que poderiam acontecer caso eu não fosse uma covarde. É, ainda não achei palavra melhor para me descrever. Tive medo de finalmente encontrar a pessoa que mexeria com todas as minhas estruturas e me tirasse da minha zona de conforto. Não abri a porta das possibilidades e não me permiti sentir. Claro, poderia dar super errado se eu tivesse nos dado uma chance, como poderia ter dado super, super certo. E assim é a vida, vários caminhos e possibilidades, que apenas saberemos se nos fará bem ou mal se nos arriscarmos. Você se arriscou, me abraçou, me beijou, me tocou com todo o seu corpo, mente e coração. Você enxergou algo em mim que eu não fui capaz de enxergar em mim mesma, em você e em nós. “Você é o meu tesouro. Não quero te perder. Não posso perder essa mulher incrível”, você dizia com frequência. No entanto, por mais que você repetisse, eu não conseguia aceitar essa admiração. Eu não queria aceitar que alguém me admirasse e me desejasse tanto a ponto de fazer planos, mudanças, tudo pra estar perto de mim.

            Não me odeie. Não cultive sentimentos ruins. Você não merece esse peso. Ah, na verdade, nem sei porque falo isso. Você não seria capaz de me odiar. Você é bom, é justo. Nunca prometemos nada um para o outro, mesmo que seus olhos me olhassem com o desejo de ser “para sempre”. Desculpa. Eu não fui capaz de receber esse amor. “Você é linda demais e eu não te mereço”, você disse uma vez. Não fui capaz de reagir. Depois disso, me afastei. Tive medo de te magoar ainda mais. Eu não conseguia me abrir, tentar e encarar a incerteza do meu coração. Por isso e por tudo, eu te deixei ir. Hoje, eu me questiono o motivo de não lembrar do seu beijo. Sei que tive momentos incríveis ao seu lado. Você sempre foi muito atencioso, me fazia sentir linda e bem. Mas o beijo... Não sei o que acontece, mas a minha mente não possui essa memória. Lembro de beijar você e sei que gostei. No entanto, a descrição daquele instante não vai além, não há profundidade. Eu não sei explicar. Eu não entendo. Me dá um verdadeiro nó na cabeça quando eu tento resgatar essa emoção. Apesar disso, o carinho e a admiração permanecem e eu espero que você possa ser amado com tamanha intensidade, que te fará esquecer qualquer tentativa em vão do passado. Por fim, depois de muito refletir, chego à conclusão que estamos melhores assim, distantes. Nem se eu me abrisse, eu seria a pessoa certa para você. Ou, seria? Quem sabe é o meu receio me freando novamente... Porque quando eu te deixei ir, um pedaço de mim também se foi. Quem sabe?!

 

O nosso beijo

            Uma parte de mim não para de pensar, de rememorar e reviver cada instante do nosso encontro. Eu fecho os meus olhos e posso sentir a sua presença. Sinto seu hálito fresco, seu perfume apaixonante, seu sorriso irresistível, seus olhos brilhantes e sua pele macia contra a minha. Eu consigo sentir com exatidão o que senti quando nos encontramos pela primeira vez. Ansiedade, empolgação, excitação e um pouquinho de vergonha. Inúmeras sensações e sentimentos atravessaram o meu corpo. Eu nunca duvidei que seria diferente. Eu sabia que seria intenso e único, e que eu ficaria com a lembrança intocável em minha mente e em meu coração. Claro, no coração, porque sabe muito bem que você está aqui, num cantinho mais que especial. Pra falar a verdade, eu não esperava, nem procurava. Simplesmente aconteceu e despertou todos os meus sentidos. Eu não esperava, longe disso. Não queria mais complicação, num momento que só havia confusão. Mas quem sou eu pra negar os sinais do meu corpo? Sim, eu já fiz isso, muito. Só que dessa vez, eu, simplesmente, senti. Pensei, claro que eu pensei. O que eu mais faço na vida é pensar, de forma ansiosa, claro. “Ele não me quer do jeito que eu o quero”, “Ele tem outras”, “Ele vai se cansar de mim”, “Eu vou me cansar novamente”, “Nunca daria certo”, “Eu não posso me apaixonar”, “Eu não deveria me envolver”, “Ele não me quer realmente”, e eu pensei e pensei. Não foi pouco, claro. Mas, apesar disso tudo, eu senti em primeiro lugar. E como senti! Continuo sentindo. Muito, ele sabe. O nosso encontro só provou como eu estava enganada em muitos dos meus pensamentos e dúvidas. Pensamentos incontroláveis, eu sei. Passou. E o encontro foi... Simplesmente, memorável. Eu ainda o sinto contra o meu corpo. Como eu sonhei com isso, como eu imaginei o seu toque, o seu abraço, o seu beijo...

Sim, imaginei repetidas vezes. Inúmeras vezes me peguei visualizando nosso beijo, nossos lábios num encontro urgente e delicioso. Imaginei como seria o encaixe, a duração, a excitação. E, felizmente, eu tenho o prazer de dizer e lembrar que foi ainda mais intenso. Foi diferente. Foi bem diferente do que eu imaginei. Por mais que a minha mente seja bem fértil, a realidade deu conta de superar toda a minha intensa imaginação. E como foi intenso... Diferente de tudo que já experimentei. Mal encontro palavras para definir o que foi aquilo. O que foi aquilo? É quase indescritível. É memorável, é delicioso. Todo o encontro foi delicioso, mas aquele beijo foi extremamente enlouquecedor. Toco os meus lábios e encontro vestígios dos seus. É, ficou marcado. E sei que pra você não foi diferente. Como pude duvidar? Como pude ter tantos pensamentos conflitantes? Natural, eu acho. Ainda mais porque eu gosto de você. Eu gosto muito mais do que imaginei gostar. E o nosso beijo foi tão especial e intenso porque eu finalmente pude assumir pra mim mesma que estou completamente apaixonada por você.

 

Por que não?

            Eu estava aqui pensando, coisa que naturalmente já faço demais. Temos a boba mania de diminuir o que sentimos porque não deu certo. Tentamos apagar o que vivemos e sentimos se não acabou do jeito que queríamos ou se não era o que esperávamos. Mas não dá para fazer isso. “Mas não acredito que aquilo era amor”, “Não acredito que amei aquela pessoa”, “Mas foi tão breve. Poderia mesmo ser amor?”, essas são algumas questões que passam pela minha cabeça quando eu me coloco pensando no passado e nas pessoas que conheci e experiências que tive. O amor, por exemplo, alguém sabiamente me lembrou que não existe apenas um tipo, uma forma de amar. Há amores fraternos, maduros, imaturos, breves... Quando falamos em amor, há diversas possibilidades. E claro que essa opinião não é universal. Você pode me questionar. Pois questione. Simplesmente, viva o amor como o seu coração mandar. A questão aqui é não diminuir o que sentimos e vivemos por não concordar com o seu fim ou com a forma que desenrolou. Amar deveria ser simples. E é. O que complica somos nós mesmos e as nossas inúmeras dúvidas, inseguranças e desculpas baratas. Amar é simples. O amor é o que é e cada um vive e sente à sua maneira. Breve, longo, eterno, amor é lindo enquanto vivo em um coração sincero. Em dois corações então, ah, é maravilhoso e único.

            Então vem a grande questão: Por que não amar sem pensar nas complicações? Por que não deixar o amor ser o protagonista? Por que não esquecer por um instante as ansiedades e receios? Eu sei, eu sei, o coração bate forte, a respiração fica acelerada só de imaginar se entregar a este lindo sentimento e não durar, ou não ser correspondido. Seria péssimo, seria doloroso, extremamente doloroso. Mas se for o contrário? E se você amar e for correspondido? Se você amar e ser lindo? E as borboletas no estômago? E o sorriso genuíno quando o amado manda mensagem? E os olhos brilhando só de ver aquele lindo sorriso? E os abraços? Os beijos? E o simples toque de duas mãos? E o segredo que só você sabe? E o medo que ele contou só pra você? E o sonho compartilhado? E a comemoração em seus braços? Eu sei, são coisas boas demais. O amor não está só. Há aquelas coisinhas chatas que gostaríamos que não tivesse, as inseguranças, por exemplo. Mas também há tantas coisas boas, gostosas e excitantes. O amor pode ser simples, basta querer. Então, por que não amar?

 

Amando pelos dois

            Não somos perfeitos. Não somos exemplos de um amor à primeira vista, apesar de ter me conectado muito facilmente com ele logo na nossa primeira conversa. Não há rótulo no que temos. Não sei bem o que temos. Só sei que temos. E assim são as relações, confusas. Mentira, quem eu quero enganar? A nossa relação é confusa, mas não é uma regra, não é o ideal. O certo é ter tudo definido, claro, para ambas as partes. Claro que não tem como ser perfeito. Hoje posso estar bem, ele nem tanto, assim eu me doarei mais e serei quem manterá o “casal” de pé. Amanhã pode ser ele. E assim seguimos. Isso é o ideal, entender o momento de cada um, o dia de cada um. É assim que conectamos com o outro, entendendo os seus pontos fracos e fortes, entendendo que o esforço deve ser compartilhado. Afinal, toda relação, não importa de qual tipo seja, é uma via de mão dupla, onde ambos se esforçam, ambos procuram, ambos se abrem, confortam e amam. E é justamente esse último ponto que tem virado uma pulga atrás da minha orelha. Eu tenho pensado demais no amor que tenho doado e recebido. Na verdade, no amor que não tenho recebido.

            Ou será apenas estresse? Será correria pelo dia a dia pesado? Será o ciúme? Será o medo? Será uma auto sabotagem? O que será? Eu estou confusa. Escuto minhas amigas me alertando, me pedindo para me afastar antes que seja tarde, para me envolver com alguém realmente “acessível”. Como saber que já é tarde? Já é tarde, não posso me enganar. Se eu falo de amor, é tarde. É extremamente tarde. O que fazer neste caso? E eu quero fazer? Eu realmente quero abrir os meus olhos, a minha mente e o meu coração e pedir pela mudança? Ou vou simplesmente continuar me doando sem receber o mesmo em troca? Muitas questões, mas pouquíssimas respostas. Não quero responder. Sou teimosa. Sou um poço de conformismo. Eu sei que faço mal. Preciso valorizar o meu coração. Não posso continuar amando por nós dois. Aí, não foi tão difícil admitir... Foi extremamente doloroso colocar pra fora a verdade. Eu tenho amado há muito tempo por nós dois. Tenho doado carinho, zelo, paciência, entendimento e amor. Tenho sido conformista e esperado. Mas a verdade é que nem eu sei direito pelo quê estou esperando. Uma palavra? Um conforto? Uma atitude? Uma declaração? Não sei. Sinceramente, continuo perdida. Só sei que quero andar numa via de mão dupla. Afinal, chega de amar em dobro e não receber nada em troca. Chega de ser o poço de paciência e entendimento. Chega de palavras bonitas, sonhos empolgantes e realidade fria. Chega de ser apenas eu.

 

A última noite

            Eu tive um sonho noite passada. Eu sonhei que iria morrer. Sonhei que as flores mudariam de cor, que o céu ganharia uma nova nuance e os seus olhos eu nunca mais iria ver. Um sonho sufocante, que quase fez eu perder o ar e me deixou molhada de suor. Um sonho tão vivo, tão real, que ouriçou todos os pelos do meu corpo. Um sonho extremamente difícil de digerir, talvez não pela morte em si, mas pelas consequências que ela traria. Tenho medo? Com certeza, fico apavorada só de imaginar. Afinal, não é uma coisa que eu realmente queria. Ninguém quer. Ninguém, incluindo eu, quer chegar ao fim, ter a vida cortada ao meio. Há muitas perdas... Muitas histórias ficariam pra trás. Muitas alegrias e tristezas também. Há muito a perder. E o que eu ganharia com isso? Paz? Tranquilidade? Descanso? Talvez... Estou tentando processar a intensidade desse sonho. O fato é que eu preciso tomar uma decisão. A vida precisa de uma resposta. A minha vida.

            É agora ou nunca. Não tem como voltar atrás. A vida corre, a vida precisa de ação e respostas. E, justamente, por falta de uma resposta, eu preciso agir. Preciso deixar o sonho se transformar em realidade. Uma parte de mim ficará pra trás. De certa forma, é como morrer. Afinal, uma parte enorme de mim vai embora com você. É uma parte extremamente dolorosa. Te deixar, nossa, nunca imaginei isso acontecendo. Tivemos momentos incríveis, muito felizes. Mas eu também chorei. Como chorei! Doeu demais. Dói demais. Te deixar é como renascer e eu não sei como vai ser essa nova vida. Me dá medo, muito. Minha barriga dói só de imaginar as inúmeras dores que ainda irei enfrentar por você. Mas algo ficará para trás, uma liga, algo que me prendia a você e me sufocava. Eu não estava gostando dessa versão de mim. A eu que estava ao seu lado não me orgulhava. Anulação, choros de madrugada, dúvidas, insegurança e mais choro. Muita dor. Essa não sou eu. Essa não deve ser eu. Essa não precisa ser eu, porque essa noite eu morrerei pra você. Essa é a última noite que você me terá.

            Então, após a última noite algemada, eu renascerei para uma vida diferente, uma vida em que eu tenho o controle. As flores terão cores mais vivas, o céu do dia será repleto de raios de sol e o céu da noite será estrelado, cheio de brilho. E seus olhos duros ficarão bem longe de mim. Olhos que condenam, olhos possessivos. A nova vida é incerta, mas nada parece tão duro quando estou longe você. Dona de mim, dona das minhas escolhas, dona do meu corpo e dona dos meus sonhos. Pois então, depois da última noite, quando acordar, eu sei que haverá um mar de possibilidades pra mim.

           

 

Excitação

            Olhos fechados, posso sentir as fortes batidas do meu coração. Não vejo, mas sei que todos os pelos do meu corpo estão eriçados, em êxtase total, assim como todo o resto do meu corpo. O toque aveludado dos seus dedos percorre meus braços e eu continuo de olhos fechados, tomada pela incrível sensação de apenas sentir. Um arrepio excitante atravessa a minha espinha quando sua mão chega próximo a minha barriga. Estou totalmente exposta e entregue. Neste momento, eu confio nele e em seu viciante toque. Enquanto continua alisando delicadamente a minha pele nua, sua outra mão encontra um lugar ainda mais empolgado do meu corpo. Sei que ele pode sentir o calor e a agitação tomando conta de mim. Minha respiração fica ainda mais acelerada quando ele faz movimentos leves e ritmados. Suspiro. “Meu bem...”, digo baixinho. “Eu sei, minha linda, também amo tocar você”, ele diz e aumenta a velocidade com que me toca. Eu seguro um gripo. “Não faça isso, eu quero escutar você, quero escutar o seu prazer”, ele afirma e lasca um beijo urgente em meus lábios trêmulos de desejo. A euforia toma conta do meu corpo e o agarro próximo de mim. O choque das nossas peles é como o encontro perfeito. Nada parece mais certo do que isso. O beijo fica ainda mais urgente, assim como o seu toque. “Você é perfeita e apressada. Calma...”, o meu amado se afasta e meu corpo reage. Tento manter a calma e não abro meus olhos. Minha respiração está acelerada e eu tento recuperar o fôlego depois de um dos melhores beijos da minha vida. Ele se aproxima e sussurra em meus ouvidos: “Quero admirar cada destalhe do seu corpo antes de te sentir. Não tenha pressa. O seu prazer é o meu prazer”. E assim ele segue, percorrendo cada parte desnuda do meu corpo enquanto seu dedo me toca com vigor e maestria. É um prazer enorme, quase insuportável. Eu quero que ele continue, mas também quero ele dentro de mim. Meu corpo pede por ele. Nunca imaginei desejar tanto alguém na vida. A excitação é ainda maior, me surpreendendo mais uma vez, quando ele coloca seus lábios carnudos na minha parte mais eufórica. Ela quer esse homem, eu quero esse homem. Por inteiro, agora e sempre. Sua língua tem vida própria. Quando eu pensei que não poderia melhorar... Sim, desse jeito eu fico louca. “Seu prazer é o meu prazer”, ele repete enquanto beija as minhas coxas e alisa o meu corpo. “Quero você dentro de mim”, digo ofegante e iniciamos nosso momento de maior excitação.

 

 

Momento de silêncio

            Ter alguém, ou alguéns, com quem compartilhar as tristezas e as alegrias é maravilhoso. E quando você sente dentro do seu coração que aquela pessoa é confiável e especial, a alegria é ainda maior. Nada como ter com quem contar, seja qual for o momento. No entanto, o nosso maior suporte deve ser sempre nós mesmos. A força primordial, aquela que fará diferença no final, está dentro de nós. Claro que isso não exclui as pessoas incríveis à nossa volta. Mas o fato é que não há como nos decepcionarmos com nós mesmos como acontece com o outro, aquele que depositamos nossa amizade, carinho e confiança. Porque às vezes o coração erra, mas erra numa proporção que dilacera ele mesmo e dói fisicamente. Uma dor que aperta o peito, que parece que vai arrancar um pedaço, uma dor que parece que nunca irá nos abandonar, uma dor que não desejo pra ninguém que tenha um coração bom e sensível. E isso é a decepção com quem acreditávamos que podíamos confiar. Uma decepção que, de certa forma, nos muda. Confiança em qualquer pessoa diminui, assim como os receios com os desconhecidos. O medo de ter seu coração partido triplica, porque sabemos que não é uma dor fácil de amenizar. Nem digo superar, porque ainda não vi acontecer. O coração perde um pouquinho da sua inocência, aquela que permite olhar o outro com tanto encanto. Suspirar volta a ser um processo. “Não acredito que goste de mim dessa forma”, “Ah, está falando da boca pra fora”, “Sério? Não acredito. Sério mesmo?”... Sim, fica difícil voltar a ter aquele encanto, mesmo pelas pessoas que já provaram ser dignas de confiança e carinho. A decepção é uma verdadeira vilã para um sensível coração. A quebra de confiança não acaba apenas com uma relação, abala todas as outras. Por isso, você sempre será o seu maior ponto de apoio.

            No entanto, não dá pra viver assim, com o coração fechado e desconfiando de todos a sua volta. Eu, particularmente, não quero viver assim. Não quero perder o encanto e a esperança pelos que me cercam. Quero amar, quero acreditar que sou amada. Quero compartilhar meus momentos de dor e felicidade. Quero que o outro compartilhe comigo os seus momentos de dor e felicidade. Quero ser o apoio de alguém, assim como espero que alguém seja pra mim, mesmo sem necessidade. Mas, depois da decepção e da quebra de confiança, percebemos que há momentos que pedem silêncio. Há momentos em que, simplesmente, devemos guardar nossas coisas com nós mesmos. O medo acaba tomando conta e para evitar qualquer problema, o silêncio é a melhor resposta. Afinal e infelizmente, nem todos vão ficar felizes com nossa felicidade. Nem todos vão torcer por nossa recuperação num momento de fraqueza e dor. Nem todos conseguem carregar sentimentos bons quando pensam em nós. Então, quanto menos souberem, melhor. O silêncio é a melhor resposta. O que ninguém sabe, ninguém coloca carga em cima. Infelizmente, descobrimos da pior forma que nem todos que nos cercam possuem no coração os mesmos sentimentos bons que você carrega por ele. E é isso, essa é a dura e fria vida.

 

Longe de mim

            Aqui estou eu, mergulhada em sentimentos e sensações, carregada de pensamentos, memórias, histórias e experiências. Digamos que, infelizmente, nem tudo seja positivo. Mas dizem que essa é a vida, né?! Momentos bons, ruins, alegrias, decepções. E assim seguimos, vivendo essa montanha russa chamada de vida. O que podemos fazer, afinal? Porque às vezes parece que a dor e a decepção vão nos sufocar, apagando toda memória bonita e feliz que construímos. O negativo simplesmente toma conta de nossas mentes, e algumas vezes também dos nossos corações, e nos chacoalha, nos mantendo pra baixo, de olhos fechados para qualquer dose de alegria que possa surgir. Como sair dessa areia movediça? Como colocar de lado as experiências ruins e as magoas que tanto nos consomem? Como abandonar esse cantinho traiçoeiro da mente, que insiste em nos lembrar de cada frase, cada palavra da dolorosa decepção? Como fingir que uma coisa não nos incomoda tanto? Como fazer aquilo parar de realmente nos incomodar? Falar? Expor? Chorar? Escrever? Gritar? Se afastar? Opções e mais opções, mas nenhuma formula mágica para arrancar a decepção e a dor de nossas mentes e corações. Nada é capaz de tirar isso da nossa vida de forma rápida, como gostaríamos.

            Nos resta tentar e tentar e lutar. Afinal, longe de mim querer insistir em qualquer sentimento negativo. O que menos quero é ter a dor habitando o meu sensível coração, que nada mais quer do que ser apenas feliz. Longe de mim ignorar as alegrias e momentos bonitos que atravessam a minha montanha russa. Longe de mim esquecer as pessoas incríveis e maravilhosas que fazem dos meus dias mais iluminados e excitantes. Longe de mim esquecer no fundo da memória aquele sorriso que arrancou um pedaço do meu coração (de forma positiva, claro). Longe de mim perder a magia do pôr do sol, do céu estrelado e da voz do ser amado quando diz que sou linda e única. Longe de mim esquecer as palavras de apoio e carinho, que tanto me deram força nos momentos de fragilidade. Longe de mim perder o amanhecer ao lado do amado. Longe de mim perder o calor do esperado primeiro beijo. Longe de mim esquecer do dia que conheci alguém especial (ou alguns alguéns). Longe de mim perder a excitação da melhora, da boa notícia, após um longo período de dificuldade. Longe de mim deixar a magoa, a decepção e a dor acabar com tudo de bom que há em mim, em meu coração, em minha mente e em minha vida. Longe de mim não tentar. Longe de mim não lutar.

 

Coração quentinho

            Ao longo dos anos, das experiências, erros, acertos e decepções, nós começamos a entender que nosso círculo de confiança e real apoio é bem menor do que imaginávamos. “Os bons posso contar nos dedos das mãos”, nunca foi tão verdadeiro. E isso não é ruim. Já pareceu ruim. “Eu não acredito que ela fez isso”, “Eu não acredito que ele seria capaz disso”, “Eu nunca faria isso com ela”, “Eu esperava mais dele”, etc. Sim, muitos de nós já repetimos uma dessas frases, pelo menos, uma vez. Ou várias vezes. Infelizmente, é na decepção que nos damos realmente conta de quem está ao nosso lado. É na decepção e no sofrimento que enxergamos a pessoa real por trás daquela que está ao nosso lado. É triste, mas é melhor perceber isso o quanto antes. Ninguém merece continuar compartilhando sonhos, o dia a dia, tristezas e felicidades com alguém que não nos trata com respeito e lealdade, um alguém que faz mesmo sabendo que nos magoa e machuca, alguém que não vê problemas em suas atitudes desrespeitosas. “Mas é apenas uma brincadeira”, disse. Não, não é apenas uma brincadeira quando me magoa, quando fere o meu coração. Então, quanto antes nos darmos conta de quem são as pessoas que realmente podemos compartilhar tudo, aquelas que podemos contar pra qualquer coisa, melhor. Vai evitar muito sofrimento e desgaste.

            E é nesse processo, muitas vezes doloroso, de reconhecimento das nossas relações, que estreitamos laços e aprendemos o real valor das outras pessoas que nos cercam. E, infelizmente, é num momento de ainda mais dificuldades que enxergamos o imenso amor que há das duas partes, da minha e da pessoa que me apoia e está ao meu lado. E que bom que enxergamos. Então nunca é tarde para mostrar como eu sou grata e amo ter essas poucas e incríveis pessoas em minha vida. Independente da relação, é maravilhoso saber que outro ser humano, dotado de uma rotina exaustiva e vários problemas, se preocupa comigo. É incrível perceber que em algum momento do seu dia super ocupado e das suas milhares de preocupações, eu tive meu espaço. É de deixar o coração quentinho com tamanho amor e apoio. Sim, meu círculo de amor e confiança é contável nos dedos das mãos, mas nunca estive tão feliz e realizada com isso. Meus dedos ficam aquecidos com tamanha grandiosidade dos seres humanos que me apoiam e se preocupam comigo. Porque meu círculo de amor e confiança me enche de orgulho e leveza, me faz ter esperança na humanidade, pelo menos naquela que me cerca no meu íntimo. Meu coração fica imensamente quentinho depois de uma dificuldade, um momento de sensibilidade e grande fragilidade, porque os poucos que me cercam são imensos em seu amor. Obrigada.

           

 

Espero que não seja tarde

            Um cafuné na cabeça ao amanhecer, vista de brilhar os olhos – duas, na verdade, cheirinho de café coado, cheirinho de rosas e lírios, cheirinho de afeto e aconchego, toque macio, que abrasa a alma, aquece o coração e excita todo o corpo. Essa é a visão quando pode acordar ao lado de quem se ama. É ter uns minutos de respiro antes da rotina enlouquecedora, do dia a dia corrido. É saber que, ao final daquele extenso dia, poderá ter mais doses excitantes da melhor companhia que jamais poderia encontrar em outro lugar. Claro, encontros vem e vão, pessoas vem e vão. Mas jamais será o mesmo alguém, jamais terá a mesma sensação, jamais sentirá a mesma temperatura, jamais o mesmo toque e jamais o mesmo perfume. Cada encontro é único. Cada conexão é única. Cada pessoa é única, assim como o amor que ela nos faz sentir. Brindemos às conexões únicas antes que seja tarde. Vamos nos deliciar nesse abundante e excitante amor antes que o mundo nos atropele e o acaso apareça para nos fazer “acordar”. Vamos sentir, sentir e respirar com exaustão a cada segundo que nos é permitido. Apenas seja o amor que está sentindo, sem receios, interferências e interrupções. Seja o sentimento que eu sei que está aí dentro. Não espere. Não procure o momento certo. Nunca haverá o momento mais certo do que o agora. Não se perca. Não seja mais uma decepção em meio à muitas. Não seja apenas mais um, substituível, com poucas marcas na memória. Seja a pessoa que faz meus olhos brilharem, que faz meu coração saltitar, minha pele arrepiar e o meu sorriso abrir, desde o primeiro dia que te conheci. Seja diferente do esperado, mais um encontro que logo fugirá de meus braços. Não seja o que o mundo tem sido, cruel, insensível e perdido em seu egoísmo e ego. Seja, pelo menos uma vez, dono e senhor de todo calor que invade o seu peito quando escuta a minha voz. Só espero que não seja tarde quando se der conta que pode ser incrível. Espero que não seja tarde quando suas mãos encontrarem as minhas e os seus lábios estiverem mais próximos dos meus. Espero que não seja tarde quando a minha porta você bater. E espero que não seja tarde quando você tiver coragem de sentir. E lutar. E ir. E viver. Espero que ainda haja tempo. Espero que seja apenas você, meu cheirinho de toranja, tangerina e jasmim.  

 

Não estou tão bem

Cansei de ser forte o tempo todo. De parecer forte. De estar ali com palavras doces. De aceitar todas as desculpas. Cansei de ficar onde não é o meu lugar. Cansei de fingir. De não mostrar a minha dor para evitar o sofrimento do outro. De me anular pra caber em qualquer espaço. Cansei de querer o que querem pra mim. Eu, simplesmente, não estou tão bem. Não é o fim do mundo. Claro que não. É um momento. Um momento bem chato, triste, mas um momento. E a pessoa real que existe em mim ainda acredita, mesmo que hoje pareça difícil ou quase impossível. Eu preciso acreditar. Eu quero acreditar. Eu quero abraçar o mundo e os meus sonhos. Eu quero ver tudo o que se passa nessa mente acontecendo. Quero correr num lindo campo de flores, sentindo a brisa da primavera tocar a minha pele e a esperança o meu coração. Quero abraçar você. Quero ser abraçada por você. Eu espero apenas um reconfortante abraço e a sua deliciosa voz em meus ouvidos dizendo que eu ficarei bem. Eu só quero sentir a sua pele na minha, a prova de que não estou sozinha neste mundo injusto e decepcionante. Eu quero falar de mim, dos meus sentimentos... Eu quero te escutar, tudo... Eu quero o seu abraço. E agora, quando eu não estou tão bem, eu só queria o seu abraço.

Você está me escutando? Você está me vendo? Quantas vezes vou precisar dizer que não sou perfeita? Sou insegura, tenho minhas paranoias, meus momentos. Não sou forte o tempo todo. Não aguento tudo o tempo todo. Você também não. Não se feche. Seja assim, com defeitos, qualidades, momentos, dono de grandes sentimentos e sensações, seja humano. Seja apenas você, aquele que encanta. Ninguém é forte sempre, ninguém pode ser perfeito. Mas podemos ser únicos, conquistando um espaço inexplicável e inigualável na vida de muitas pessoas. No entanto, hoje não estou tão bem. Talvez hoje você também não esteja tão bem. Espero que fique. Ficaremos. Dias ruins existem. Flores florescem, mas também murcham. É tudo uma questão de cuidado, de zelo. Amanhã é um outro momento. Também pode ser um outro momento para mim, para você...

 

O que você quer?

            Você já parou para pensar no que o seu coração tem pedido? Tem sido o mesmo que a sua mente? Você realmente anda escutando os sinais que o seu corpo dá ou está apenas existindo, seguindo um fluxo de ações naturais da vida? Você tem vivido o momento ou está agindo inteiramente a espera do futuro? O que você queria ontem é o mesmo que você quer para o seu amanhã? As pessoas presentes em seu dia a dia hoje são as mesmas de um ano atrás? Você gostaria de ter conhecido alguém há mais tempo ou, sei lá, num futuro próximo? Você se arrepende de alguma coisa? Você faria algo diferente? Você tem se arriscado ou está preso numa zona de conforto? Perguntas e mais perguntas, simplesmente, para entender que a vida está aí. A vida é aqui e agora. A vida está passando. Quanto mais dias, menos dias. Claro, planejar e se preparar para o futuro é essencial. Mas ficar preso apenas no amanhã te impede de viver as mágicas do momento, aqueles instantes emocionantes que não se repetirão. E então, o que você fará para mudar isso? Quando você vai abrir os olhos e encarar a felicidade batendo a sua porta? Você deixa a felicidade entrar? Você deixa a oportunidade assustadora, mas excitante, invadir a sua vida? Ou você vai continuar fingindo que não quer quando o incrível te dá medo e por isso é mais fácil ficar estagnado, ignorando a possível e incrível felicidade? Não vai se repetir, pode ter certeza. Não desse jeitinho, pelo menos. Não é ficção, não há ensaios e repetições. É vida real. É aqui e agora. É uma chance única. Oportunidades vem, oportunidades vão. Pessoas vem, pessoas vão. Dores, medos, momentos também. Então pra que adiar? Pra que fingir que não quer? Pra que fugir? O que você quer hoje? O que seu coração tem insistido em pedir, que você tem fingido não escutar? O que você quer, mas tem medo de conquistar? Qual é a felicidade a sua porta que você tem ignorado? Escute bem. Olhe para o seu interior e se permita sentir. Mesmo com medo, escute, aja, vá. A vida é aqui e agora e está passando bem depressa. Não tenha medo de querer. Se habita seu coração, é único, é válido e merece ir além, te enchendo da mais linda e excitante felicidade.

 

Hoje o dia não foi normal

            Sabe aqueles momentos em que você se questiona: “o que estou fazendo da minha vida?”? Pois bem, hoje foi um desses dias e também não foi. Sim, já deu pra perceber que foi uma loucura, como quase tudo em minha vida. Eu queria poder dizer que tudo aconteceu de forma natural, sem complicações e maluquices. Mas não posso. E nem sei se realmente quero isso. Como uma médica me disse uma vez, eu não fico satisfeita com o simples, ele não é o bastante pra mim. Mas realmente precisa ser tão louco? O fato é que eu tenho meu próprio modo de complicar e enlouquecer as situações, em qualquer campo da minha vida. No entanto, o campo amoroso é ainda mais inusitado. Paixões platônicas é mais simples que já me aconteceu. Eu penso “estou sentindo alguma coisa por ele” e já saio correndo. Não sei o que acontece. É eu começar a me interessar por alguém e este alguém ser reciproco, que eu fujo no mesmo instante. E nem digo que tenho atração pelos complicados e que não gostam de mim, não é isso. Eu gosto de pessoas reciprocas, que demonstram sentimento, que agem e fazem acontecer. Amo a reciprocidade, amo receber o carinho que eu também estou doando. No entanto, chega um momento em que parece não fazer sentido. Ninguém tinha ultrapassado essa barreira. Talvez fosse uma insegurança, receio de sofrer, receio de me abrir e me decepcionar. São muitas possibilidades que fazem sentindo. Mas o que acontece quando alguém atravessa essa porta sem chave? O que acontece quando eu não quero fugir? Não é o meu normal. Eu não estou no meu normal. Surpresa para todos que me conhecem intimamente e, principalmente, uma surpresa pra mim.

            Alguém, simplesmente, atravessou uma porta sem nenhuma chave ou segredo e eu não quero fugir. Não, eu não quero fugir. Não quero repetir as ações do passado e me fechar, me impedir de sentir. Se faço bem ou mal, não cabe responder aqui. Só sei que estou de permitindo sentir, não estou fugindo disso. Tenho medo? Sim. Tenho receios? Sim. Tenho diversas paranoias diariamente? Com certeza. Mas, apesar de tudo isso, eu quero seguir em frente e descobrir, seja o que for. Indo na contramão do meu “normal”, eu estou vivendo dia após dia de incertezas excitantes. E quando digo excitante, é em vários sentidos. Mas eu estou repleta de medos. Estou rodeada por interrogações e dúvidas. “Será que ele realmente me quer?”, “Será que sou apenas mais uma?”, “Será que sou apenas uma distração?”, “Somos mesmo compatíveis?”, “Estou mergulhando sozinha?”, etc e etc. Apesar de tantos questionamentos, eu quero continuar e descobrir onde chegaremos. Quero sentir seu corpo quente aquecendo o meu. Quero sentir seus lábios encontrando os meus num urgente e demorado beijo. Quero nossas mãos enlaçadas após uma deliciosa noite de excitações. Quero escutar meu nome repetidas vezes por sua voz que tanto me anima. Quero sentir o seu perfume se misturando com o meu. Quero o suor da sua pele junto com o suor da minha. Quero acordar grudada em você. Quero e quero. Apesar das interrogações, apesar de estar fora do meu “normal”, eu quero ir pra qualquer lugar com você. Qualquer lugar gostoso e recíproco, claro. Por isso, digo, hoje não foi um dia normal. Não o meu, pelo menos. Hoje eu pensei e pensei, e cheguei a conclusão que não posso fugir dessa vez. Eu não quero fugir.

 

Sua voz

            Em toda a minha vida, eu tive claro em minha mente que eu sempre serei o meu maior suporte, o meu maior conforto e amor. E assim sigo até hoje. Essa ideia não mudou e se mantem firme aqui dentro. Apenas um detalhe tem mexido com meus neurônios: sua voz. Sim, uma voz tem me desconcertado e invadido os meus pensamentos. Mais que isso. Tem invadido o meu coração e mexido com todas as minhas emoções. Não, eu não preciso dessa voz e, muito menos, do corpo dono dessa voz. Não preciso! Posso viver sem. Claro que eu posso viver sem ela. A questão é que eu não quero. Eu quero continuar com os neurônios abalados por causa de uma voz. Eu quero estar perto, ser tocada por suas mãos, beijada por seus lábios e ter todos os pelos do meu corpo excitados pelo som da sua voz falando baixinho no meu ouvido.

            Agora me escute, por favor: não é questão de dependência, necessidade e, muito menos, vício. É apenas uma questão de conforto, excitação e sentimento. Só não me peça para nomear esse sentimento. Eu arrepio só de imaginar. Meu coração bate muito forte. Eu contraio os meus lábios enquanto uma de minhas mãos alisa o meu pescoço. Imagino você aqui. Respiração ofegante. Meu coração bate ainda mais forte. Posso escutar sua voz no fundo da minha mente. Meu coração está agitado. Não posso nomear esse sentimento. Não tenho palavras suficientes para descrever tudo o que sinto, logo eu que sou cercada pelas palavras. Não sei o que acontece, mas quando penso em você me falta vocabulário. Se é medo, autopreservação, não sei. Só sei que há muito aqui e por todo o canto do meu corpo. Sua voz me preenche de uma forma que eu jamais vou esquecer.

            Quatro letras, uma intensidade absurda e, da melhor forma possível, enlouquecedora. Basta a sua voz para eu sentir que é possível, que é único e especial. Sua voz sempre vai despertar todo a excitação presa no meu corpo. E é assim, só de imaginar eu me arrepio por inteira. Então, sim, eu escolho sua voz, seu corpo e todos as sensações e sentimentos envolvidos. Mas não, eu não vou te colocar em primeiro lugar. Não vou esquecer o meu combinado, a minha missão de amor próprio. No entanto, estou aqui (você sabe onde). Estou aqui, estou sempre aqui disposta a te escutar e deixar a sua voz mexer com todo o meu corpo, minha mente e o meu coração. Mas escute: eu amo a sua voz, mas apenas ela já não é suficiente.

 

Criaturas misteriosas

            O que buscamos? Como buscamos? O que esperamos? O que estamos dispostos a fazer? O que estamos dispostos a arriscar? Independente das respostas, a verdade é que somos confusos e estamos perdidos neste mundo enorme e repleto de possibilidades. Quando, finalmente, sentimos, depois de muito procurar a tal da faísca, fugimos. Nós, simplesmente, fugimos daquilo que sentimos. Fugimos dos sentimentos. Fugimos do outro amado e de tudo aquilo que vem junto. Bota confusão nisso. Temos medo. Temos medo de nos expor. Temos medo de sofrer. Temos medo de não dar certo. Temos medo das incertezas. Temos medo dos grandes e lindos sentimentos. Mais do que apenas numa relação amorosa, porque também acontece nas relações de amizade. Temos medo de acabarmos dependentes do afeto e do conforto do outro. Temos medo de sermos decepcionados. Porque, infelizmente, é isso que o ser humano faz com frequência: decepciona o seu semelhante.

            Mas ainda seria viver? Podemos chamar de viver quando deixamos de sentir efetivamente o que habita o nosso coração? Sei que o medo nos impede de coisas incríveis. O medo já me impediu de coisas incríveis. O medo me deixou habitando por muito tempo a minha zona de conforto, aquele lugar que nada de extraordinário acontece. Mas eu quero viver o extraordinário. Eu quero sentir o incrível. Eu quero ter aquela sensação única de estar à beira de um abismo excitante. Se eu vou cair ou voar, eis a questão. Eu posso despencar e sentir muita dor. Mas eu também posso me jogar e ganhar asas. E ainda pode acontecer de eu encontrar um outro alguém voando ao meu lado. Eu quero viver a excitação do abismo do sentimento. No entanto, tenho medo. Muito medo. A maioria de nós tem esse medo. E se eu me jogar sozinha? E se eu sentir sozinha?

            A verdade é que somos criaturas misteriosas, repletas de desejos, sonhos, medos das expectativas e das tentativas. Somos criaturas rodeadas por sensações, impulsos e, muitas vezes, arrependimentos. Nos doar, nos expor e deixar o outro atravessar a nossa zona de conforto, é uma missão dificílima. Começa com uma grande questão: posso confiar nessa pessoa? Questão complexa, resposta difícil. Muitas vezes a confiança que depositamos em alguém pode ser quebrada após uma decepção e isso dói demais. Como saber que posso confiar? Não existe uma resposta certa e única. Afinal, cada um sente e vive de um jeito único. Eu, por exemplo, busco seguir o meu coração e a minha intuição. Ele, simplesmente, sente que a pessoa é especial, confiável e merece a minha confiança. Superado isso, outra questão: até que ponto posso me abrir? Uma terceira: até que ponto posso sentir? Uma quarta: até que ponto posso me arriscar? E, a quinta: até que ponto posso viver? São apenas algumas, das inúmeras questões que surgem quando estamos diante do outro, seja qual for a sua relação com ele.

            Criaturas misteriosas, de sentimentos e agires misteriosos. Sentimos, mas nos limitamos diariamente, nos impedindo de habitar abraços e beijos. Sentimos, mas não voamos para perto do nosso amado por medo. Temos sonhos, objetivos excitantes, mas o receio do erro nos puxa para trás e não seguimos adiante. Pobre criatura misteriosa, que muito sente, mas pouco faz e se arrisca. Pobre criatura misterioso, poderia ter um mundo inteirinho brilhando em seu coração, mas prefere não dar um passo diante do incerto. Entendo. De certo modo, entendo. Já fiz isso. Só não dá para habitar a zona de conforto para sempre. Quantos abismos extraordinários perderemos até entender isso?

           

 

Cheirinho de afeto

Aaah, esse aroma inebriante, que me faz suspirar, me traz conforto e balança todas as minhas estruturas. É um aroma gostoso, envolvente, viciante, totalmente abrasador. Eu poderia, simplesmente, ficar assim, o dia inteirinho, apenas aproveitando desse aroma, que me consome por inteira. É único, é sincero, verdadeiro e para mim. Sim, é um aroma que me faz sentir que é certo e possível. Há medo? Sim, como tudo na vida. Mas há uma força inexplicável envolvida, que me incentiva a ir além e correr atrás do “impossível”. No entanto, para uma mente e um coração tocados pelos sonhos, não existe isso de impossível. Se tem o querer, se tem as condições favoráveis, se corremos atrás para superar as dificuldades, então me parece bem possível. Claro que nada é perfeito, então existem alguns fatores que preciso levar em conta. Mas os sinais... Aaah, os sinais... Eles indicam que eu posso voar, que eu posso suspirar e aproveitar desse delicioso aroma. Tanto que se encontrar comigo e eu não te ver, tenha certeza de que estou num dos meus inúmeros momentos de abstração, uma viagem pelas minhas memórias, aproveitando cada faísca desse intenso aroma em minha mente e em meu coração. Pois bem, um momento de energização, quando sinto que estou viva e posso tudo, mesmo que isso também me deixe vulnerável às decepções e erros mundanos.

Vocês devem me achar uma louca por me aventurar no incerto, na loucura que é sentir neste mundo tão injusto. Vocês devem achar que sou inocente demais por acreditar no melhor das pessoas e naquilo que sinto e acredito que o outro sente. Seja loucura, seja inocência, tanto faz, dê o nome que quiser, eu prefiro acreditar, eu prefiro sentir. Eu prefiro me inebriar nesse delicioso aroma que paira no ar todas as vezes que eu penso ou que tenho um vislumbre de sua figura em minha mente. Eu prefiro acreditar que é possível, mesmo que para isso eu precise me agarrar e me forçar a colocar os pés de vez em quanto no chão. Sim, eu me chamo para a realidade, mesmo suspirando com as estrelas. Afinal, se eu me perder em meio as dificuldades e tristezas do dia a dia, nada sobrará de mim. Nada de mim poderá brilhar, porque sou feita de encantos, de sonhos e luta. Tenho medos, tenho inseguranças, receios, e várias reticências, mas luto minuto a minuto para continuar acreditando que sentir é possível, que o belo, o leal, o justo, o verdadeiro, sincero e recíproco também é possível. Eu luto contra meus pensamentos cansados e negativos, luto contra o pessimismo alheio, contra as curvas e contra os contratempos. Só não conseguiria lutar contra esse cheirinho de afeto que me faz suspirar. 

 

 

Dois corações

            Será que é possível? Será que é certo? Será que é justo? Será que alguém realmente conseguiu gostar de duas pessoas ao mesmo tempo? Isso realmente pode acontecer? Eu tenho algumas teorias, várias dúvidas e a mente e o coração divididos para essas e outras perguntas. Há quem diz que se você se apaixonou por uma segunda pessoa é porque você realmente não gosta da primeira. Sim, isso pode acontecer, mas acredito não ser uma verdade universal. Para casos assim eu tenho uma teoria, dentre várias, que também não é uma verdade universal. Eu penso que qualquer relacionamento passa por fases. Há momentos de paixão, excitação, conquista, admiração, sossego e até frieza. Afinal, falamos do ser humano. Então, se você está apaixonada por uma pessoa e acaba envolvida por uma segunda, algo está acontecendo de errado entre você e a primeira. Pode acontecer do amado estar frio, não estar te valorizando, subestimando o carinho que você tem por ele ao se fazer muito tempo ausente. Claro que se você não estiver satisfeito com a forma que o outro te trata, você deve falar e esclarecer as coisas, entender o motivo da frieza e da desvalorização. Mas sabemos que falar é fácil, na prática não é tão simples. Deveria ser, na verdade. Não é. Existem as inseguranças, o medo e tantas outras questões que impedem o diálogo e assim esclarecer a relação, seja qual for. Então, neste momento, muitos podem ficar vulneráveis, carentes e com o coração sensível. Este último é o mais perigoso. Porque se o coração sentir que quem o habita não está valorizando seu sentir, ele ficará mais vulnerável e, de certa forma, aberto para outras pessoas. Isso é certo? Pra mim, não. Mas há situações difíceis de controlar, ainda mais quando há insegurança e medo, mesmo que estes sejam “sem sentido” para o outro. Por isso e, tanto mais, um coração pode ficar encantado por uma segunda pessoa, ainda mais se essa pessoa for sempre presente e oferecer o que o primeiro amado não pode ou não quer dar. Não digo que será um sentimento ou paixão na mesma intensidade. Não tem como gostar igual de duas pessoas, isso sim me parece impossível. Porque o gostar, a paixão e o amor surgem a partir do acumulo das simpatias das qualidades, defeitos e atitudes do amado. O sentimento pelo segundo pode ser maior que pelo primeiro? Também acredito nesta possibilidade. É tudo uma questão do quanto o coração está cansado de sofrer com o primeiro amado e de como o segundo irá se comportar. Claro que tudo que falei não se aplica a todas pessoas. É apenas uma dentre diversas possibilidades. Cada ser humano sente e age de uma forma. Há quem que mesmo com o coração machucado pelo amado não consegue enxergar nenhuma outra pessoa por muito tempo. Há quem possui um coração ou mente bem grandões, com espaço para distribuir afeto para três, quatro pessoas. Há quem guarda o amado com tanto carinho no coração que não ousa nem pensar em outras possibilidades. Ainda há quem está apaixonado e tem medo de sentir ainda mais, aí acaba distribuindo afeto às outras pessoas. Deste último eu tenho dó, afinal, por medo, com certeza, irá perder o seu grande amor. E, por fim, ainda possuo mais um tanto de teorias, dúvidas, medos, inseguranças. Como se apaixonar, amar e distribuir o afeto se o amado não permite? Resta apenas arriscar, errar, tentar mais uma vez e sempre se lembrar de se amar em primeiro lugar - aí está um amado que pode habitar o seu coração com tranquilidade enquanto gosta de outra pessoa.