Saudade

            Calor contra o peito, perfume inundando as narinas, pelos eriçados, ansiedade, mãos trêmulas, sorriso intenso nos lábios, coração pulando de emoção... Essa era eu. Não me esqueço a incrível sensação de te ter em meus braços por alguns instantes. Instantes esses que, por mim, durariam horas e mais horas... E mesmo assim não seriam o suficiente. Mas podemos fazer o teste. Desde que nos vimos eu desejo fortemente fazer esse teste, horas e mais horas em seus braços. Seu perfume me delicia, seu sorriso me encanta, seus olhos me arrepiam, sua voz me abala... No entanto, seu toque, simplesmente, mexe com todas as minhas estruturas. Meu coração facilmente sorri sorrisos largos e genuínos com a lembrança de ter você tão pertinho de mim. Como pode, uma ligação tão intensa e bonita? Como pode sentir tanto num espaço tão curtinho de tempo? Curtinho, porém, repetido vários instantes durante um dia, vários dias ao longo da semana, várias semanas ao longo dos meses... Sentir... Dá medo, eu sei. Sinto medo, sinto a intensidade do inesperado. Eu não escolhi isso. Eu não procurei isso. Eu não imaginava isso. Mas eu não mudaria isso. Sentir, mesmo com o medo, os desafios, nervosismos e ansiedades, é bom. É realmente bom e puro o sentir que inunda o meu sensível coração.

            Conto os dias... Alguns são gigantes, parecem um eterno agosto. Outros curtinhos, como a minha energia segunda de manhã. Dias e mais dias. A cada instante que passa, fico mais distante dos seus braços e daquela emoção concretizada de ter minha conexão tão próxima a mim. Está certo, é apenas uma parte de todo aquilo que construímos juntos, mas, ao mesmo tempo, o físico é uma parte que atravessa o meu coração e o meu corpo de uma forma dilacerante, enlouquecedora. Vai entender... Vai eu tentar entender... Sentir tem seus mistérios e sabores. Já sentir por você tem um sabor incrivelmente delicioso, um sabor viciante. Apenas fico com água na boca – além, claro, do calorzinho no coração -, só de imaginar estar momentos mais longos ao seu lado. Quero te sentir, para além do que já sinto diariamente, com minhas mãos, com a minha boca, com o meu nariz... Quero te sentir mais uma vez com todo o meu corpo e ser. Porque ao seu lado eu senti verdade, prazer, unicidade. Parecia que era pra ser. Você com seu jeito, eu com meu jeitinho, juntos com a nossa conexão. Eu apenas sinto saudades de você, Saudades mil. Quero você. Quero você de novo e de novo.

 

Quando?

            Eu sonho com uma praia paradisíaca, com águas calmas e azul, tão azul, que briga com o tom do céu em beleza e imensidão. O clima é ameno, o sol não me dá dor de cabeça, pelo contrário, só me faz sorrir, sinto a brisa do mar tocar o meu corpo e me sinto abraçada. No entanto, o abraço que realmente me aquece é o abraço dele. Eu sonho com uma praia paradisíaca e a presença dele ao meu lado. Eu sonho com dias simples e repletos de amor debaixo daquele céu azul. Apenas nós dois e o dia iluminado pelo sol em seu esplendor. Abraço que aquece, sol que ilumina... Eu não preciso de mais nada. Apenas você e o dia de calor. Quero o conforto dos seus braços, o calor dos seus lábios, o brilho dos seus olhos quando me olha... Quero você, só você.

            Mas, infelizmente, vamos ser realistas... Onde está a praia? Onde está você agora? Quando? Quando o terei em meus braços? Quando o dia será simples? Quando seremos apenas você, eu e o sol? Os dias parecem sufocar meu sensível coração. Até quando será assim? Por que não é simples? Quando será simples? A vida parece, simplesmente, passar como um furacão, tomando conta de todos sonhos e expectativas. Quem dera não houvessem expectativas... Quem dera não houvessem lágrimas... Quem dera houvesse apenas você e o sol. Simples, apenas amor, calor e seu braços me apertando com força. Quando? Quando? Quando o sonho vira realidade? O sonho realmente vida realidade?

            Não queria ser pessimista. Eu tenho sido otimista por anos e anos, mesmo após tantos tombos e enganos. Eu tenho sido otimista na dor, na alegria, no engano. Eu tenho sido otimista mesmo quando nada parecia dar certo. Eu tenho sido otimista mesmo estando no lugar que não é meu. Mas é muito difícil ser otimista. É muito difícil sorrir quando tudo parece desabar. Mas eu tenho sorrido, eu tenho tentado. Poucos enxergam a verdade. Poucos me enxergam de verdade nos meus momentos de dor. Poucos estão no dia a dia, naquele momento em que eu arranco a máscara de otimismo e desabo. É o suficiente, claro. Não preciso de mais ninguém na dor. O que eu quero é que seja simples, que seja quente, que seja azul, que seja amor. Quando? Quando seremos apenas você, eu e o dia azul?  

 

Aqueles braços

            Podem falar o que for, mas nada tira de uma mente (e de um coração) a emoção de sentir a presença do amado. Nada tira da minha mente e do meu coração, a unicidade do momento que foi ter você na minha realidade, a poucos passos diante de mim. Poderia dizer que passou mil coisas na minha mente, que toda a nossa história veio a minha mente, mas eu estaria mentindo. Eu vivo essas lembranças, essa história, diariamente. Em todos os dias que antecederam o nosso encontro, na minha mente só tinha você e nós. No entanto, naquele aguardado dia, naquele ansioso e emocionante dia, minha mente parecia um repouso de anjos. Eu só pensava em seus passos até mim. Eu só pensava naquele instante que meus olhos encontrariam os seus. A ansiedade palpitava no peito, aumentava a minha tremedeira, assim como o sorriso. Ah, o sorriso... O meu sorriso não precisava de legenda, mas se tivesse algo escrito, seria "você é o motivo da minha mais genuína alegria, meu coração está pulando". Com certeza, minha cara me entregava. Nervosismo na voz, sorriso nos lábios, mãos trêmulas e um coração aquecido e saltitante. Aquela era eu, a mais pura eu. Naquele instante, meu único medo era que a verdadeira eu não te agradasse. Apesar disso, eu sorria, sorria tanto que meus olhos quase fechavam. Eu não parava de olhar para onde seus pés pisariam até chegar ao meu encontro. Eu não aguentava mais esperar, era tanta ansiedade, tanto sorriso... E, em um único segundo, o mundo parou para mim. Não havia um único pensamento em minha mente agitada. Só havia aquela intensa emoção dentro do meu peito, enchendo o órgão mais importante do meu corpo com calor e amor. O mundo parou, todas as pessoas sumiram assim que eu encontrei seus olhos. Devo ter percebido a sua presença antes de você me ver. No segundo seguinte, seu sorriso anunciava que você também havia me encontrado. E era um sorriso lindo, que me deixou ainda mais alheia ao mundo ao nosso redor. Para mim, só havia você e seu sorriso encantador. Minhas pernas ganharam impulso e eu fui atrás daquilo que tanto desejei, seus braços. Antes de qualquer palavra, eu desejei seus braços fortes envoltos ao meu corpo. E, mais uma vez, o mundo parecia parar. Na verdade, ele ainda estava parado. O mundo não era nada comparado aos nossos corpos unidos num aconchegante e amoroso abraço. O tanto que eu esperei e desejei aquilo... Não há palavras suficientes para descrever tamanho desejo e emoção. Você, simplesmente, era meu. Naquele instante, em seus braços, eu era sua e você era meu. Eu senti que poderia ficar ali por horas e mais horas. Eu queria ficar ali por muito tempo. Eu queria ser sempre sua. Eu queria que você fosse sempre meu. Em seus braços eu senti o sabor da possibilidade, o doce sabor da intensa alegria de ter você grudado em mim. Em seus braços eu poderia fazer morada, porque eu apenas amo seus braços e nosso abraço.

 

A Rosa

            Seja branca, cor de rosa, amarela, azul, vermelha... Receber uma rosa é, com certeza, um verdadeiro aconchego para o coração. Seja do amado, do filho, do amigo, do admirador... Aquece um coração romântico. E ouso dizer que aquece até um coração pouquíssimo romântico. Uma rosa pode ser símbolo de amor, amizade, admiração, paixão, fraternidade... Pode ser uma parabenização, um mimo, uma lembrança, uma reconquista, uma conquista, uma demonstração de afeto... Pode ser a louca paixão e pode ser de tudo um pouquinho, um combo um tanto quanto incendiador. Aaaah, como incendeia meu coração olhar para esta delicada e singela flor, que floresce em tantos e encantadores lugares. E, mais que intensamente, floresce em meus olhos, inflama meu coração apaixonado. Olho para ela e é inevitável não ficar emocionada. Sou realmente uma boba apaixonada. Mas não me importo. Me chamem do que quiser. Usem o nome que melhor imaginem pra mim, eu realmente não me importo. A emoção é minha, é única e é excitante. Eu olho para esta rosa e, simplesmente, lembro de uma história enorme, intensa, apaixonada e única. Eu vejo este lindo símbolo de afeto, admiração, paixão, amor e... Tantas e tantas coisas. Eu vejo este presente em minhas mãos e não paro de pensar em como sou sortuda. Uma boba apaixonada e sortuda. Amo a ter em minhas mãos, ao alcance de meus olhos e do meu nariz. Seu perfume inebria o meu coração, atravessa todas as barreiras que ainda poderiam existir em minha mente pensativa. E como pensa... Mas, neste instante, eu só penso na sorte de ter esta rosa. Mais que isso, a sorte de ter toda essa história incrível em minha mente. E muito mais que isso, a sorte de ter um ser que não ouso definir. Amado? Admirador? Amigo? Paixão? Não sei, não sei... Pra que definir? Afinal, só o tempo sabe como as coisas são únicas e incríveis. Só o tempo tem a resposta exata para os questionamentos e barreiras. A mim resta a admiração, a emoção, o afeto, o amor, a paixão e os inúmeros sentimentos e sensações, que não cabem aqui. A mim resta a emoção de olhar para esta rosa e sorrir com todo o meu corpo apaixonado.  

 

Meu namorado

            Faz assim, fica em silêncio, apenas escute o que tenho a dizer. Não espero palavras e mais palavras. Não espero declaração por escrito, textão nas redes... Não espero nada que não seja vindo do seu coração. Eu te conheço bem demais pra saber que as palavras nunca serão suficientes, para nenhum dos dois. A diferença é que eu sou tagarela demais... Você sabe... E gosta! Então, vamos combinar, só me escute e faça o que você sabe fazer de melhor, me preencha com o seu amor único. Sim, tudo relacionado a você tem sido tão único e extraordinário... Desde que te conheci, tenho experimentado sensações indescritíveis. Cada dia ao seu lado é uma grande e deliciosa descoberta. Todos os dias o conheço um pouquinho mais (e amo o que já conheci!), assim como tenho conhecido a mim mesma. Eu não esperava, nunca esperei e nem espero, passar por uma transformação interna com base em minha relação com você. Eu te amo e amo todas as coisas positivas que você trouxe a minha vida. Cada uma de nossas experiências me ajudaram a moldar meus pensamentos, sentimentos e olhares sobre o mundo e as pessoas. Eu te amo e amo o que você faz todos os dias por mim, e uma dessas coisas é me ajudar a enxergar que eu sou incrível sozinha. Você foi o primeiro a enxergar, de verdade, com todas as minhas qualidades, defeitos e manias, que eu sou sim incrível. Com o seu olhar eu desenvolvi o meu. Hoje eu me vejo com mais generosidade. Sem você eu acabaria me enxergando assim? Provavelmente, sim. De uma forma diferente, e através de outro processo, mas sim, uma hora eu iria enxergar o meu grande valor. Mas amo o fato de você ter contribuído muito com esse processo. Obrigada por me amar, me enxergar e me estender as suas mãos. Obrigada por insistir em mim.

            Agora já deu, já falei demais sobre o quanto sou incrível. Isso é sobre você! Você é maravilhoso! Não é uma pessoa de muitas palavras, já entendi. Mas o pouco que você diz, com certeza, mostra muito de quem é você. Eu o enxergo desde o primeiro dia. Eu o enxergo todos os dias que passamos juntos. Eu não me canso de enxergá-lo. Quanto mais o vejo, mais o quero ver. E quando eu te vejo, eu quero te ter. Quero te ter em meus lábios, em meus braços... Quero ser o motivo do seu suor, do seu respirar acelerado. Quero ser sempre a menina mulher dos seus olhos. E que olhos! Eu amo seus olhos! Eles dizem bem mais do que você diz. Eles me dizem o quanto você é generoso, amável, sensível, inteligente, bem humorado, apaixonado e sensual. Sim, te acho muito sensual! Amo a sua gostosura, o seu charme, a forma como chama o meu nome. Amo seu cheiro, seu toque, seus beijos, toda a sua pele. Amo que seja você. Porque desde o primeiro dia eu sabia que seria você a pessoa a me tirar da minha zona de conforto. E desculpa se eu te tirei da sua zona de conforto. Mas eu não podia perder esse partidão. Meu namorado é incrível! Você é incrível! E nós somos incríveis juntos! Obrigada por ser você! Te amo!

 

Depois, talvez

            A garota que habita em mim deseja agora, neste momento único e irrecuperável, sentir. Apenas sentir... E sentir... Toda emoção, toda força do meu coração e todo o desejo do meu corpo excitado. A garota que habita em mim, deseja parar o tempo neste instante, neste momento de loucura e prazer, um momento que mexe com todos os pelos do meu corpo, que causa frenesi e emoção. Minha cabeça é pura agitação, o ontem já não importa, o amanhã talvez... Um belo e ansioso talvez. Mas não importa. Não importa agora. Não devo me preocupar. Não quero me preocupar. Quero apenas sentir, sentir, sentir... E sentir. É loucura, eu sei. Mas quem eu seria sem um pouco de loucura? Quem eu seria sem me arriscar e tentar? Quero acreditar que é possível, que vai além... Quero sentir todo o segundo enlouquecedor que é estar ao seu lado. Melhor, a garota que habita em mim quer sentir o tempo parar neste instante perturbadoramente gostoso que é estar em seus braços. Quero suas mãos deslizando pela minha pele, quero seu coração batendo forte junto ao meu, quero nossos lábios tocando melodias de quereres... Ah, como eu quero sentir como é estar em seus braços, enlaçada em seu corpo nu... Coberto, nu, tudo me excita, me movimenta, faz eu querer mover o mundo inteiro... Tudo que te envolve faz eu querer parar o tempo e apenas congelar em seu corpo, naquela excitação que tanto nos movimenta. Arrepios, suores, palavras cortadas, salivas trocadas, respiração acelerada, toque apressado, toque entusiasmado... Esses somos nós, emoção, coração, excitação. Hoje, eu quero apenas repetir este instante repetidas e repetidas vezes, até não aguentarmos mais. Ah, como eu quero repetir, repetir, repetir, suar, cansar, descansar, repousar em seus braços, recomeçar, enlouquecer mais uma vez, pedir arrego, rir, gargalhar, recomeçar, me surpreender e me perder (no melhor dos sentidos). Eu quero a verdade que somos nós. Eu quero a garota que habita em mim saciada, pedindo bis, empolgada, alucinada, totalmente enlouquecida com o toque, o beijo, os lábios, a pele, o frenesi da nossa paixão. Eu quero a garota que habita em mim se soltando, mostrando para o que veio, para quem veio. Eu quero a garota que habita em mim, você quer a garota que habita em mim. Queremos sentir, podemos sentir, vamos sentir toda a emoção e loucura que é estar nos braços um no outro, totalmente entregues a esse desejo que nos habita. Hoje, apenas desejo, emoção, frenesi, excitação, você e eu. Amanhã, talvez, quem sabe... Amanhã, talvez, depois que tudo isso passar... Depois, talvez, se você quiser, vamos repetir e repetir... Depois, talvez, só seremos nós.

 

Céu de Outono

Chega a segunda quinzena de março, chega a excitação, chega a emoção, o preenchimento do peito, o bater acelerado do coração, uma intensa pulsação que me preenche por inteira. O céu azul, estrelado, incendiando todo o meu corpo. Um sentimento grande, imenso, repleto de ardor, me tira da minha rotina, bagunça de um jeito delicioso os meus pensamentos e os afagos do meu peito. Já não quero mais chorar. Já não quero mais lamentar. Já não quero mais tristezas, dor, decepção e amargor. Quero intensidade, quero vida, quero cor, quero suor, quero brilho, quero aquela melodiosa voz, quero o sorriso encantador, quero o seu amor. Nesta indecente noite de outono, eu só quero sentir o seu perfume incendiando a minha pele. Quero sentir o toque intenso de suas mãos em minha pele ouriçada. Quero seus lábios percorrendo o meu corpo e parando em meus lábios num beijo demorado e delicioso. Quero sentir as batidas do seu coração contra o meu peito. Quero você, meu amor. Quero o seu amor, o nosso amor. Quero sentir a verdade de nossos corpos sob esse incandescente céu de Outono. Quero você, sempre você... No doce e iluminado Outono, eu quero sentir a emoção do dia e da noite ao seu lado. Em seus braços, em meus braços... Basta ser você e com você. Basta um toque. Basta uma palavra. Basta a verdade prevalecer, assim como o querer do seu coração. Não tenha medo, não tenho medo. A vida é isso. É instante, é imensidão, é às vezes loucura e agitação. A vida também é isso, calmaria, cuidado, carinho, segurança em seu colo. A vida é hoje, é agora. A vida é a verdade desse incrível céu de Outono. Estou aqui te esperando. Não me faça esperar. Pegue o que é seu, me dê o que é meu, então seremos apenas você e eu nesse brilhante Outono. 

 

 

Para onde vamos?

Quem eu estou querendo enganar? Quem eu estou querendo enganar quando digo que está tudo bem? Tudo é uma palavra muito, muito abrangente. Tudo é muita coisa pra minha cabeça agitada e para o meu mole coração. Eu não sou como você. Eu não possuo um botão que desliga os sentimentos. Eu não digo “não quero mais sentir isso” e simplesmente não sinto. Para mim não é simples assim. Quem dera fosse... Quero dera eu conseguisse controlar o que sinto por cada pessoa. Quem dera fosse fácil desligar o amor e ativar apenas a amizade. Não, eu não sou essa máquina. Não, infelizmente, ainda não alcancei essa etapa da evolução. Não sou capaz de mandar no meu coração. Ah, pobre coração... Vive mandando em mim. Mesmo eu me esforçando, mesmo eu tentando, vendo que o outro está bem sem mim, que não há nenhum sentimento além, eu continuo aqui, com o peito inundado em sentimentos. Claro que eu sei das coisas, sei o que devo e o que não devo. Sei que alguns sentimentos precisam morrer... Infelizmente, não devo nutrir alguns sentimentos muito bonitos (pelo menos, era o que eu achava)... Não devo, não posso. Sei muito bem de tudo. Não há reciprocidade neste sentido, apenas no carinho, cuidado, preocupação, amizade, tesão... É, algumas relações são simplesmente muito complexas. Eu sei, não há aquela reciprocidade, e uma das partes possui o botão que deliga os sentimentos... Uma das partes parece forte o suficiente para falar que não vai mais sentir e não sente. Infelizmente, essa parte não sou eu. Meu mole coração e eu somos aquela parte que, mesmo sabendo de tudo, não consegue desligar o sentimento e fingir que está tudo bem. Como ficar tudo bem quando há tanto? Mas precisa ficar, uma hora deve ficar... É o que eu espero, para o bem do meu bobo e não evoluído coração.

Mesmo que os pelos dos meus braços arrepiem. Mesmo que minhas partes mais intimas vibrem. Mesmo que o meu coração acelere. Mesmo que a minha mente se inunde de pensamentos criativos e excitantes. Mesmo que todo o meu corpo insista, eu não devo. Já querer... Não entraremos nessa questão, é complicado demais. O que eu digo é que tudo é coisa demais e, neste momento, eu só queria ter um botão. Poderia ser diferente... Poderia ser simples... Excitante... Empolgante... Incrível. Sim, sabemos que o tudo poderia ser incrível. E eu não entendo o motivo de não ser...

 

Inocência perdida

                  Falta de aviso não foi. Falta de alerta não foi. O que não faltaram foram pessoas boas e preocupadas me alertando sobre a minha insensatez. O que posso fazer? Meu coração é mole, meio otimista e prefere acreditar no melhor das pessoas. Infelizmente, nem todas as pessoas tem esse “melhor” para me oferecer. Pelo menos, não pra mim. Meu coração está realmente triste e decepcionado. Eu estou triste e decepcionada. Parece que a vida, simplesmente, me deu um sacode. Minhas convicções e admirações viraram nuvens cinzas e amargas. Tudo o que eu acreditava perdeu o sentido e foi trocado por desconfiança e dúvidas. Palavras perderam o valor, sentimentos são repensados... As palavras voaram e com elas a confiança. Meu coração chora pela decepção, pela intensa ingenuidade. Eu queria tanto acreditar no melhor, no coração bom, nos erros sem intenção... Eu queria acreditar que não havia maldade, que não havia a pretensão de machucar um coração... Eu queria ser otimista, acreditar no melhor, no bom. Mas querer nunca foi sinônimo de ser. A realidade está bem distante do meu querer, daquilo que sempre esperei. Na dura realidade, meu coração é magoado e exposto a atitudes maldosas. Na dura realidade, meu coração perde a sua inocência. E ela voou e com ela, o brilho, o belo, o amor, a confiança. A inocência, simplesmente, voou e com ela, o brilho do meu coração. 

                  Lamento por mim, lamento por meu coração, lamento por quem me fez duvidar de muito o que acreditei e confiei. A realidade é amarga. A realidade é pesada. A realidade é nublada. Dias de sol? Lamento dizer, mas só servem para bronzear a pele. Não aquece o coração. Não o meu coração decepcionado. Lamento dizer isso. Lamento sentir isso. Lamento que a minha inocência tenha se perdido e com ela o meu otimismo. Lamento que o céu não seja sempre azul. Lamento que o mar não seja calmo. Lamento que a chuva não seja de alegria. Lamento que as pessoas não sejam sinceras. Lamento que as pessoas não respeitam os nossos sentimentos. Lamento que as pessoas não pensem. Lamento que as pessoas magoam e não se desculpam. Lamento que as pessoas não mudam. Lamento que as pessoas sejam más com o nosso coração. Lamento que as pessoas não tenham o que eu acreditava terem. Lamento, lamento... Irei lamentar por muito tempo. É mais forte que eu, assim como o meu coração otimista foi um dia. Por muito tempo, incansavelmente, o meu mole coração repousou sua confiança em pessoas que hoje são estranhas. Sim, estranhas, confusas e que não pensam, não levam em consideração o meu coração. Estranhos que roubaram a minha inocência. Tarde demais, muita gente diz, muita gente avisou... Mas aquele coração teimoso era maior que a minha cabeça. O meu coração insistia em ver um melhor invisível e, aparentemente, inexistente. Pobre coração... Pobre inocência... Foi tarde. Acordei. Agora, estou bem aqui na dura realidade.

 Se me ama um pouquinho...

                Por favor, não me deixe aqui esperando. Querido, não me deixe aqui esperando a noite toda. Eu fico agoniada só de imaginar... Por favor, querido, me escute esta noite. Querido, não vá sem antes me escutar. Por favor, se abra, me entenda, nos entenda, se entenda. Querido, não me deixe ir... Não me deixe ir sem antes me escutar. Eu sei como é difícil. Eu sei como tudo tem sido uma loucura. Eu diria, uma intensa e eletrizante loucura. Por isso, e por tudo mais, me escute. Eu sei que é difícil, que para você é difícil. Afinal, eu te tiro da sua zona de conforto. Mas vamos falar a verdade, eu sou bem mais legal e excitante que a sua zona de conforto, né?! Então venha aqui, me escute... Preste bem atenção, querido, direi apenas uma vez. Logo eu, logo eu... Cansada de falar demais. Não devo me prolongar, a sua zona de conforto te espera. É logo ali, naquele canto quase frio, cinza, seguro.

            Eu entendo se você disser que vai embora antes que o amor dispare todo o sangue do seu coração. Eu entendo se você disser que não dá conta de tamanha intensidade, da excitação, da respiração acelerada, das mãos entrelaçadas enquanto nossos corpos deslizam no mesmo ritmo... Eu entendo se você disser que não dá conta dos meus beijos em seu pescoço, da minha mão em seus cabelos, das minhas coxas encaixadas nas suas... Eu entendo se você não quiser escutar a minha voz te chamando pela manhã enquanto meu corpo pede por você. Eu entendo se você disser que não quer passear pelas ruas com as suas as mãos entrelaçadas nas minhas. Eu entendo se você disser que não dá conta de escutar a minha voz te chamar de "amor". Eu não entendo por que a sua zona de conforto é mais atraente. Eu não entendo se você disser que prefere voltar para aquele canto e perder toda essa excitação que eu sei que você já sentiu. Eu não entendo se você disser que não há nem um pouquinho de amor.

            Querido, se você me ama um pouquinho, me escute, me entenda. Eu só quero dias melhores com você. Querido, eu só quero sussurrar no seu ouvido o quanto você me deixa excitada. Eu só quero acordar ao seu lado, toda bagunçada e molhada. Eu só quero acordar ao seu lado com sua voz dizendo o quanto me quer. Querido, se você me ama um pouquinho, coloca esse corpinho pra andar e deixa o desejo nos dominar, pelo menos, por uma noite. Dance comigo, sinta meu corpo contra o seu no ritmo da música. Receba meus beijos, o toque de quem tanto te quer. Escute aqui, eu sei que você me quer. Eu também te quero. Mas se você me ama, pelo menos, um pouquinho, saia desse canto e vamos suar a noite toda. Uma vez, duas... quem sabe. Você quer, eu te quero, vamos fazer acontecer.

 

 

Respirar

            Eu continuo respirando, suspirando pelos cantos, deixando meu corpo falar tudo o que deseja. Não digo tudo para quem eu gostaria, no entanto, sei que é o melhor. É melhor continuar neste dialogo com a única pessoa que me entende por completo: eu mesma. O que eu estou esperando? O que mais eu estou esperando? Não sei, não consigo me decifrar. Minha mente vagueia, as palavras fogem, eu respiro fundo e me recosto na parede. Eu não sei o que estou esperando, de mim ou de você. Respiro lentamente e solto um palavrão. Eu não sei o que deu em mim. Não fico com raiva assim há muito tempo. Mas é uma raiva direcionada a mim mesma. Unicamente a mim. Sei que estou errada, muito errada. Infelizmente, tenho a consciência de que eu não mereço essa raiva ou qualquer sentimento negativo. Sei que não fiz as melhores escolhas. Mas tudo o que fiz foi seguindo o órgão mais importante do meu corpo. O órgão mais teimoso também. Pois não adianta, o meu coração é mestre em teimosia e é completamente “bobão”. No entanto, eu o defendo. Não consigo culpa-lo ou odiar suas escolhas. O coração é totalmente inocente e ingênuo. A culpa está na minha cabeça, por ter aceitado o otimismo encantador do meu coração. Por isso a minha raiva.

            Eu respiro penosamente e escorrego pela parede até chegar ao chão. Abraço as minhas pernas e posso sentir o meu bobo coração saltitando. “O que mais você quer?”, pergunto em voz alta. Não tenho nenhuma resposta clara. Meu coração apenas continua a sua melodia intensa. Sempre defendi e defenderei o meu coração, mas às vezes cansa. É super cansativo e esgotante escutar esse teimoso coração. Mesmo quando se está acostumada a esperar o pior, receber algumas pancadas ainda é extremamente doloroso. E meu coração continua na sua frenética batida, quase posso escutá-la. Respiro fundo. “O que farei com você?”, pergunto mais uma vez e nada de resposta. Recebo apenas algo parecido com um deboche. É como se meu coração dissesse: “Pode acostumar, eu não vou mudar”. Solto um suspiro e deixo as lágrimas inundarem o meu rosto. Quem eu quero enganar? Minha mente será vencida outras vezes pelo meu coração e eu me cercarei de incertezas e pessoas quase indecifráveis. Não tenho medo de chorar, de despejar lágrimas por pessoas que talvez não as mereçam. Na verdade, meu medo é que as lágrimas durem para sempre e meu coração nunca repouse sua inocência naquela pessoa que fará o mesmo por mim. Respiro fundo e escuto com perfeição a melodia do meu ingênuo coração. Sorrio e volto a respirar. “Você não tem jeito mesmo”, digo baixinho.

 

Escarpa da emoção

            A noite está com uma beleza descomunal, de arregalar os olhos de qualquer pessoa, até o oposto dos românticos. Uma noite extravagante, delirante, que enche a vista de brilho e encanto. No entanto, acho que delirante estou eu. Estou delirante, enlouquecendo com esse brilho, que chega até a me emocionar. E é por pouco que lágrimas não escorrem pelo meu rosto admirado. Eu amaria compartilhar essa gostosa, e ao mesmo tempo estranha, sensação que esta noite me faz sentir. É de encher o peito, de escancarar toda a energia que o meu coração possui. Tenho até medo dele pular demais... Ah, melhor eu deixar o medo de lado. É bonita demais. Tudo parece certo, no seu lugar e perfeito. Cada estrelinha brilha de um jeitinho tão harmônico. Junto com a bela lua crescente de janeiro, parecem formar uma super virtuosa orquestra. Agora estou sorrindo e mais uma vez quase me inundando em lágrimas de emoção. Que noite encantadora, que coração teimoso... Sim, meu coração vive uma teimosia delirante. Ele insiste em sentir, mesmo quando as circunstâncias não são favoráveis e o amado é questionável. Sim, um bobo coração. Mas um coração verdadeiro. Teimoso e verdadeiro. Já até desisti de lutar contra. Apenas sinto, sinto ainda mais, choro às vezes, sorrio e aproveito o viver na emoção, como estou vivendo a energia desta noite incrível.

            Mas estou assustada. Delirante, com brilho nos olhos, calor no coração, mas assustada. Início de ano, todo mundo fala em recomeço, novas oportunidades, mudanças. Mas deveria ser sempre assim, ou não? Enfim, não é bem isso. Começos de anos sempre me deixam melancólica, pensativa (mais que o normal) e preocupada. No entanto, esta noite estou assustada. Há quem diga que possa ser a noção da chegada de uma idade chave. Sei que muito já mudamos, desatrelando a idade às conquistas, crescimento, etc. Ainda assim, há uma leve pressão, que luto diariamente contra ela. Tenho conseguido e estou verdadeiramente orgulhosa. O que me assusta então? O que enche o meu coração de preocupação e minha mente de inúmeras perguntas? Apesar da contagiante noite, de fazer qualquer frio se apaixonar, meu corpo se assusta e retrai. É uma complexidade. Há brilho e lágrimas nos olhos, coração saltitante, sorriso genuíno, corpo aquecido, mas há uma faísca de temor. Não gosto dessa última sensação, ainda mais por não saber a sua origem. Eu realmente não sei. Ainda não sei.

            Nesta noite delirante (ela e eu), eu só queria suas mãos em meu corpo. Eu sei, loucura. Tão próximo, tão distante. Numa noite tão incrível como esta, com uma pessoa tão encantada e assustada como eu, suas mãos seriam o toque perfeito. Um toque que suavizaria o temor, que me permitiria compartilhar tamanha emoção. Quem sabe poderia se delirar comigo, ou como eu... Seria simplesmente o detalhe que falta nesta noite ardente. Sim, estou assustada, mas meu corpo é teimoso e quer captar todas as emoções possíveis. Quero me abrasar com você, com seu toque, seu perfume. Vamos arder sob essa deliciosa melodia, com as estrelas e a lua tocando nossas peles suadas. Vamos soltar as emoções, as ações, tudo que esta noite delirante permitir. Vamos deixar esta noite de janeiro de testemunha do nosso abrasador encontro.

 

Eu vou

            Brilho nos olhos, esperança no peito quente, mãos trêmulas e a confiança de que o incerto se tornará certo, de que o esperado irá chegar e que o próximo dia será muito melhor que o anterior. Hoje, apenas hoje, eu me permito parar, desacelerar e refletir com cautela. Não estou exatamente parada, não deixei a vida correr sozinha, eu apenas me permiti respirar um pouquinho mais devagar. Os dias são uma loucura, quando percebemos a rotina nos engole, os problemas nos engolem e os sonhos, os grandes objetivos, muitas vezes desenhados em noites inspiradoras de réveillon, se perdem ou ficam em segundo plano. Mas meu coração é teimoso, ele pode fraquejar em algumas áreas, mas ele não está pronto para desistir dos nossos sonhos. Meu coração está firme e é ele que me mantem forte e em pé. Meu coração é meu guia, meu suporte, meu incentivador, meu maior tesouro e bem mais precioso. Meu coração é teimoso em várias coisas, mas nunca me abandonou, nunca deixou de lutar por mim e por meus objetivos. Então é por ele e com ele que eu sigo. Eu desacelerei hoje, mas eu vou ficar em pé com a ajuda dele amanhã e ir atrás de tudo que sonho e mereço. Porque a fé e a esperança que invadiram o meu coração, nada e nem ninguém vai mudar. O que meu coração fala sempre será o mais importante pra mim. Posso quebrar a cara algumas vezes, mas prefiro segui-lo. Uma hora ou outra acertamos juntos.

            Eu queria ser forte sempre, acordar todos os dias com o pensamento positivo, com aquela atitude de que posso resolver qualquer problema que aparecer. Mas a vida não é simples assim, né?! Não tem como ficarmos bem todos os dias, fortes todos os dias e em qualquer situação. Não somos super-heróis. Temos um coração que bate intensamente, que nos sustenta, mas que também pode ser mole e sensível em várias situações. Temos um coração que pode amar demais a pessoa errada, a ideia errada, a visão errada de vida. Mas o nosso coração também pode amar a pessoa certa, a ideia certa, a visão de vida certa, e mesmo assim sofrer. Ele bombeia sangue, bate forte e ainda mais forte em algumas situações. Ele não é indiferente a tudo. Sempre vai ter alguma coisa, mesmo que pequena, que irá afetá-lo. Então não tem como ser perfeita, não tem como a vida ser perfeita, livre de problemas difíceis de resolver, pessoas problemáticas e maldosas, ideias negativas. Simplesmente, isso é viver. Altos e baixos, otimistas e negativas, bem e mal. Cabe a nós não cedermos por completo aos momentos de dificuldade. Tudo bem parar, respirar com calma, esquecer os problemas temporariamente, resolver o bem e o mal de sua vida no dia seguinte. Tudo bem esquecer o ontem complicado hoje. Tudo bem deixar pra amanhã. Só não podemos – não posso – deixar pra depois de depois de amanhã. Não posso adiar ainda mais. Não vou adiar. Vou viver, com todas as complicações e coisas bonitas também. Eu vou continuar amanhã.