Sinto sua falta

            Pela primeira vez, eu estou afim de uma pessoa e não estou pensando que talvez exista alguém “melhor” ou mais compatível comigo em outro lugar. Isso me assusta um pouco. Isso não quer dizer que eu quero desistir. Não, eu apenas tenho receio de chegar o momento em que você fale que não é mais reciproco. Eu lutei. Eu tenho lutado incansavelmente para não gostar tanto de você e te transformar em uma figura ainda mais importante em minha vida. Porque você é, você é importante e deixa o meu dia melhor. Você é aquela figura quase inexplicável, que acende diversos sentidos em mim. E isso não é apenas no sentido amoroso. Vai além. O que também me assusta. Eu luto diariamente para ser suficiente pra mim, para nunca depender de outra pessoa. E eu tenho me bastado. Mesmo com esse mundo uma loucura, onde frequentemente vemos situações tristes, eu tenho conseguido ser o meu apoio. No entanto, o seu apoio me parece especial. Não dependo de você e de ninguém, falando a grosso modo, claro. Mas eu quero ter você, quero que você esteja presente e faça diferença em minha vida. Quero que você venha para somar e deixar tudo mais colorido. E também quero ser essa pessoa em sua vida. Quero sentir que sou importante, não essencial. Quero sentir que você me quer em sua vida, quero fazer parte da sua rotina, até nas situações chatas e não tão felizes. Mas pode ser que eu te assuste. Não quero que isso aconteça, caso eu apareça mais intensa. Se estou mais incisiva é porque estou sentindo a sua falta, é porque te quero mais presente e quero me fazer mais presente. E pode ser que esse meu desejo também te assuste. Não sei o que fazer.

            Acho que preciso mudar um pouco o meu jeito. Afinal, nem sempre querer é poder. Nem sempre o que eu quero é o melhor pra mim ou pra você. Apesar de termos muito em comum, temos nossas diferenças. Então, longe de mim querer cobrar qualquer coisa. Odiaria me sentir nessa posição. Eu quero algo leve e natural. Quero o nosso momento de sempre. Sinto sua falta nessa imensidão que é a vida e a nossa rotina. Sinto sua falta nos instantes de respiro e nos de turbilhão. Senti sua falta ontem, sinto sua falta hoje. E por que eu simplesmente não te procuro? Eu morro de medo de você não sentir a minha falta e não ser reciproco. Morro de medo de te sufocar. Eu quero desacelerar, não quero dependência. Vivo fugindo disso. Eu luto diariamente pra ser apenas eu por mim e abrir esse espaço me causa medo. Mas é inegável que eu sinto sua falta. Já me acostumei com sua presença, com o seu jeito. Não quero que nada se perca entre nós, mesmo com os empecilhos naturais da vida. Mas, reafirmo, hoje sinto sua falta.