Apenas por mim

           Sabe, as últimas semanas foram um verdadeiro turbilhão em minha mente e até em meu coração. Já adianto, há apenas um culpado. Uma culpada, na verdade. Eu. Apenas eu. No entanto, é complicado falar em “culpa”. Para alguém que nunca cansou do amor, de ver, admirar e viver, eu dei pouco valor a ele nesses últimos dias. E o que é mais triste nisso tudo é que eu não dei valor ao amor próprio. Eu merecia mais de mim mesma. Eu mereço mais de mim e do mundo. Hoje eu posso dizer com toda certeza, eu mereço o frio na barriga, a ansiedade da espera, o brilho nos olhos pelo reencontro, eu mereço todo encanto que acompanha o amor. Eu mereço um amor único e profundo, e não a insignificância das relações rasas. E nessas últimas semanas não cheguei nem na porta de encontrar isso. Eu cheguei na porta da minha própria desilusão. E mesmo odiando a palavra culpa, não há outra para colocar no lugar.

            A culpa da minha frustação e do desgaste da incerteza é minha. Eu tenho culpa pela pressão que coloquei em mim mesma. E porque eu fiz isso? Consigo enxergar inúmeros motivos. Sabe quando você se coloca a missão de fazer dar certo porque está cansada de estar no mesmo lugar, está cansada de não ter o que tanto admira? Eu tenho culpa por me forçar a entrar em um caminho que parecia tão claro, mas na verdade era completamente escuro e sem uma saída. A verdade é que dificilmente me levaria a algum lugar. Eu tenho culpa por me pressionar a seguir em frente e insistir com alguém que desde o início eu já sabia que poderia dar errado, por inúmeros motivos e incompatibilidades. Mas eu fechei os olhos e me deixei levar, tudo pela pressão interna. Essa tentativa frustrada de chegar a algum lugar, mesmo que sem definição, me fez perder de mim mesma.

Apenas por mim eu insisti e sorri com as migalhas. Apenas por mim eu tentei, insisti e apaguei aquilo que era óbvio. Apenas por mim eu arrisquei. Não era pela outra pessoa, que tem suas qualidades, mas apenas por mim. Apenas por mim eu queria seguir e chegar a algum lugar. No entanto, se eu continuasse, se eu insistisse, eu poderia chegar a um lugar ainda mais estreito, apenas colonizado apenas por mim. E eu sei que não mereço uma relação de mão única. Eu mereço profundidade, reciprocidade, eu mereço muito mais que fazer funcionar apenas por mim. Eu mereço entrar numa relação por mim e pelo outro. E eu mereço que essa pessoa também faça o mesmo. Infelizmente, tive que passar algumas semanas confusas pra entender esse coração que sente demais. Felizmente, hoje estou bem, tranquila e certa daquilo que quero e também daquilo que não quero. Felizmente, hoje estou pronta pra me jogar e abrir o coração pra quem merece. E mais que isso, hoje estou pronta pra insistir mais que apenas por mim.