Incondicionalmente

            Nem sempre o amor vem daquele jeito simples ou de acordo com as nossas confusas expectativas. Claro que a maioria deseja um amor recíproco, intenso e repleto de momentos bonitos. Infelizmente, nem sempre isso acontece. O amor costuma repousar nas mais estranhas situações, instantes e pessoas. O amor tem um modo inesperado de agir em nossas vidas, por vezes ocorrendo após frustações e desilusões. O amor, aquele sentimento tão sonhado e esperado, surge do nada, quando menos esperamos e mais precisamos. No entanto, o amor é como uma flor, que, normalmente, apenas cresce quando tem condições pra isso, ou seja, quando é regado.

            Hoje eu sei, que cada momento, cada dúvida e cada frustação, me levou até aqui. Não digo que estou num lugar definitivo, porque isso não existe. O que existe é um lugar provisório, repleto de condições favoráveis e estimulantes, que me fazem ficar e fazer morada. Não sei onde estarei daqui a um tempo, ou tão menos qual será este tempo, mas o agora me agrada e me estimula aos poucos. Após alguns percalços e dúvidas sobre quem sou eu frente ao amor, chegou o momento de entender que o “eu” está em primeiro lugar, incondicionalmente. O amor a mim mesma é aquele que me dá força e me impulsiona a seguir em frente e abrir o meu coração para outro tipo de amor, aquele que muitos buscam, inclusive eu.

            Após medos, perdas e importantes vitórias, estou me abrindo, sempre ancorada no amor a mim mesma e no valor que eu tenho. Depois de lutar, inutilmente, para fazer crescer um possível amor, sem as condições de morada pra isso, eu encontrei um novo caminho, uma nova morada que parece ganhar estímulos a cada novo nascer do sol. Não me cansa, não me causa desconfortos, não há desgaste, não há luta inútil, não há força de apenas um lado. No entanto, agradavelmente, há uma jornada que me faz sorrir. E quando há sorriso, há muita chance de crescer ainda mais. Não é um sorriso nervoso, acompanhado de anseios diários e esperas frustradas, é um sorriso calmo, gostoso. E sei que eu não poderia estar neste lugar, que tende a me fazer ficar, sem antes lutar por mim, pelo amor pela pessoa mais importante da minha vida. Porque, hoje, eu sei que quando estou bem comigo mesma, amando o meu coração, a minha mente e o meu corpo, eu posso amar o outro com mais tranquilidade e poucos receios. Não há como ter certeza se essa nova morada vai ser breve ou longeva, mas sei que tem me feito bem, que não tem me causado tantos desgastes desnecessários. Incondicionalmente, tentarei me amar e, assim, me abrir às estranhezas empolgantes da vida.

 

 

 

Boa Menina

        

            O mundo não tem sido bom para os românticos e os sonhadores. Na verdade, o mundo não tem sido bom pra ninguém que tem o coração bom. Todos os dias um novo caso que assusta, que dá medo e nos faz questionar o que está acontecendo. Tanto que eu já estava perdendo a minha fé no amor. Casar? E se for alguém machista, que quer me controlar, que me bate e não aceita ser contrariado? Ter filhos? Por mais que eu o eduque, e se ele acabar no caminho errado e se alguém o maltratar? Ter essas coisas se tornou cada vez mais difícil, mesmo para uma romântica e sonhadora como eu. No entanto, eu me abri. Eu decidi ser uma boa menina e abrir meu coração para as possibilidades. Preciso viver, afinal. Resolvi ser uma boa menina e esquecer as desilusões que já sofri, os corações partidos e cada momento que me fez chorar. Decidi ser uma boa menina e esquecer cada história triste que vejo nos jornais.

Decidi ser uma boa menina e abri o meu coração. Não havia expectativas, mas havia a ideia de que deveria ser reciproco. Eu não esperava que ficasse sério tão rápido, não esperava nada mirabolante e espetacular (mesmo no fundo sonhando com algo especial), eu só esperava que fosse saudável e sincero. Eu esperava que se houvesse a tentativa da minha parte, que também houvesse uma tentativa da parte dele. Não esperava que fosse raso, como tem acontecido com a maioria dos relacionamentos, mas esperava que fosse conciso o suficiente para nos fazer seguir adiante, mesmo sem saber aonde iriamos chegar. Como eu disse, não havia expectativas, mas havia a vontade de fazer funcionar, de acreditar que poderia ser legal. E parte de mim, aquela que ainda é otimista, sabe que poderia ser. No entanto, a outra, já desgastada com o mundo e com a sua imundice, acha que eu estava “viajando” e que nunca houve motivos pra acreditar em nada bom.

Faltou sinceridade? Talvez. É triste pensar que posso ser um nada na vida de alguém que eu imaginava que poderia ser especial. É ainda mais triste saber que pra ele eu sou apenas mais uma, mais uma breve passageira. Mas eu tentei, Deus sabe como eu tentei e me pressionei ser uma boa menina, mesmo sabendo de inúmeros motivos que poderia dar errado. “É preciso tentar”, “depois resolvemos isso”, “dando certo superamos”, eu pensava. No entanto, ser uma boa menina me colocou no caminho errado. Se eu tivesse escutado aquela voz desde o início, aquela que para muitos parece errada, eu não teria me exposto tanto, não teria sido a boa menina pronta para fazer funcionar quando não havia alguém emprenhado assim como eu.

No final, depois daquela dorzinha de frustação, dizem que quem perdeu foi ele. E como eu escuto... Dizem que sou maravilhosa, que quem perdeu uma ótima pessoa foi ele. Tá bom, não vou discordar. Posso não ter a melhor autoestima, mas sei que tenho meu valor e poderia ser uma pessoa incrível na vida de várias pessoas, inclusive na dele. Mas, além dele (sendo otimista e dando o meu devido valor), eu também perdi. Não digo que eu o perdi, porque eu nunca o tive. No entanto, eu perdi a mim. Mesmo que eu esteja aos poucos me resgatando e tentando não desistir de passar por isso tudo de novo, eu perdi aquela boa menina, sonhadora, romântica e empolgada com um caminho novo. Talvez ela apareça novamente, porque quem me conhece sabe que é difícil abandoná-la por completo, mas eu a perdi por um momento. E perdê-la dói. Não gosto da ideia de perder aquela boa menina que ainda me mantem em pé. Se eu concordei em expor a boa menina, que acabou se frustrando, acaba que a “culpa” é minha. Acho que eu não dei escutei direito a voz que me dizia para recuar. Mas o mundo é isso, afinal: tentativas, esperas, erros, acertos, frustações, perdas, ganhos e reconquistas. E, hoje, mais tranquila com o meu coração, e apesar de tudo e qualquer coisa, eu espero que a boa menina volte e tente novamente. Uma hora dá certo.

 

Apenas por mim

           Sabe, as últimas semanas foram um verdadeiro turbilhão em minha mente e até em meu coração. Já adianto, há apenas um culpado. Uma culpada, na verdade. Eu. Apenas eu. No entanto, é complicado falar em “culpa”. Para alguém que nunca cansou do amor, de ver, admirar e viver, eu dei pouco valor a ele nesses últimos dias. E o que é mais triste nisso tudo é que eu não dei valor ao amor próprio. Eu merecia mais de mim mesma. Eu mereço mais de mim e do mundo. Hoje eu posso dizer com toda certeza, eu mereço o frio na barriga, a ansiedade da espera, o brilho nos olhos pelo reencontro, eu mereço todo encanto que acompanha o amor. Eu mereço um amor único e profundo, e não a insignificância das relações rasas. E nessas últimas semanas não cheguei nem na porta de encontrar isso. Eu cheguei na porta da minha própria desilusão. E mesmo odiando a palavra culpa, não há outra para colocar no lugar.

            A culpa da minha frustação e do desgaste da incerteza é minha. Eu tenho culpa pela pressão que coloquei em mim mesma. E porque eu fiz isso? Consigo enxergar inúmeros motivos. Sabe quando você se coloca a missão de fazer dar certo porque está cansada de estar no mesmo lugar, está cansada de não ter o que tanto admira? Eu tenho culpa por me forçar a entrar em um caminho que parecia tão claro, mas na verdade era completamente escuro e sem uma saída. A verdade é que dificilmente me levaria a algum lugar. Eu tenho culpa por me pressionar a seguir em frente e insistir com alguém que desde o início eu já sabia que poderia dar errado, por inúmeros motivos e incompatibilidades. Mas eu fechei os olhos e me deixei levar, tudo pela pressão interna. Essa tentativa frustrada de chegar a algum lugar, mesmo que sem definição, me fez perder de mim mesma.

Apenas por mim eu insisti e sorri com as migalhas. Apenas por mim eu tentei, insisti e apaguei aquilo que era óbvio. Apenas por mim eu arrisquei. Não era pela outra pessoa, que tem suas qualidades, mas apenas por mim. Apenas por mim eu queria seguir e chegar a algum lugar. No entanto, se eu continuasse, se eu insistisse, eu poderia chegar a um lugar ainda mais estreito, apenas colonizado apenas por mim. E eu sei que não mereço uma relação de mão única. Eu mereço profundidade, reciprocidade, eu mereço muito mais que fazer funcionar apenas por mim. Eu mereço entrar numa relação por mim e pelo outro. E eu mereço que essa pessoa também faça o mesmo. Infelizmente, tive que passar algumas semanas confusas pra entender esse coração que sente demais. Felizmente, hoje estou bem, tranquila e certa daquilo que quero e também daquilo que não quero. Felizmente, hoje estou pronta pra me jogar e abrir o coração pra quem merece. E mais que isso, hoje estou pronta pra insistir mais que apenas por mim. 

 

Ele não está pronto

            Por vezes tentei me enganar, fugir da realidade e defender o indefensável. Uma voz dizia pra mim que eu precisava insistir e ir até onde o coração pedisse... Pois eu fui. No entanto, nada tem sido simples. Não sei se a culpa é da minha ansiedade, que sempre atropela tudo, ou eu esteja fazendo alguma coisa muito errada. É, pode ser em parte por culpa da minha alta expectativa, mas não é toda. Eu não queria enxergar isso, mas não tem como mais. Não tem como ignorar os sinais claros de que ele não está pronto. Ele não está pronto pra mim. Ele não está pronto pra nós e o que quer que seja o que poderíamos construir juntos. E eu queria, queria muito. Mas a forma que tudo caminhou, por vias tortas e tão tumultuadas, não está deixando esse coração feliz pra continuar. Muitas vezes nos enganamos, achamos que estamos compreendendo os sinais que o outro nos envia, mas não, pode ser tudo muito diferente. Ou nós apenas queremos enxergar o que é de positivo e ignoramos a verdade escancarada.

            Continuo em meio a esse caminho nebuloso, meu coração insiste naquele fio de esperança, apegado a pequenas migalhas... Mas dói entender, aos poucos, que você não está pronto pra mim. E talvez eu esteja mais uma vez errada ao dizer que você não está pronto. Não sei. Meus amigos me alertam. Aquelas pessoas, que não há dúvidas que se importam comigo, elas me alertam que você está me levando nessa estrada de forma passageira. Ou seja, você não se importa e está apenas curtindo o momento. Com o otimismo que resta sobre isso tudo, eu ainda insisto em enxergar um pingo de noção da sua parte e por isso tento acreditar que talvez você não esteja pronto pra mim e pra nós. Quero ver a bondade em você, quero enxergar as suas particularidades, mas tudo está tão repetitivo que eu não sei até quando vou conseguir levar esse otimismo comigo. A cada dia, cada atitude, palavra ou a falta delas, me desgasta um pouco mais e leva embora uma parte da minha crença que você tenha boas intenções.

            Não sei se eu sou uma eterna romântica, trouxa, exagerada, ansiosa... Não sei o que sou agora, neste momento confuso, mas eu sei que ainda carrego em mim aquele fio que me permite aguardar um pouquinho mais. No entanto, não sei quanto tempo vai durar. Pode ser um mês, meses, uma semana ou apenas um dia. Apesar do meu coração extremamente romântico, a minha mente se cansa com facilidade, principalmente quando as intenções não são claras e tudo parece me desestimular. Então, se você tem medo, saiba que eu também tenho. Eu tenho muito medo. Medo de me expor, medo de sofrer, de machucar meu coração novamente, de sentir muito mais do que deveria, já que eu não sei o que você sente. Eu tenho medo de me entregar a alguém que me considera apenas uma passageira. Pois de uma coisa eu tenho certeza, meu coração merece uma morada segura e duradoura. Então apenas seja claro, porque eu preciso saber se continuo seguindo o percurso ou se devo mudar o meu rumo. Meu coração não vai aguentar muito tempo. E se nesse momento você tem medo e criou essa armadura que me machuca lentamente, eu peço que apenas deixe claro. Preciso saber o que está acontecendo. Eu mereço uma palavra, mesmo que seja pra confirmar que você não está pronto. Do contrário, o seu silêncio só vai acabar com o meu otimismo e confirmar o que todos que me amam dizem. Seja o que for, que seja logo. 

 Carta ao meu novo alguém especial

Querido...

                Desculpa, ainda não sei como te chamar. Primeiramente eu preciso te pedir que não se assuste com a intensidade que vivi o meu passado e com a intensidade que eu possa vir a viver isto que estamos começando. Na verdade, muitas vezes eu me pergunto se realmente estamos começando algo. Eu tenho medo. Eu sempre tive medo de sentir, de me doar, expor e ter o meu coração dilacerado. Claro que nem sempre esses medos adiantaram alguma coisa, pois mesmo eu me segurando, eu me machuquei. Eu senti, senti muito, doeu, cresci, guardei algumas memórias, mas passou. O curso natural de uma relação que chega ao fim. E é isso que eu preciso deixar claro, chegou ao fim. Daquele amor, bonito, doloroso, imaturo, restam apenas as memórias, aquelas que me ajudaram a crescer e evoluir. Não tem como apagar esse passado, não tem como fingir que eu não senti, mas não sinto mais, não aquilo. O que guardo dentro do meu peito é carinho, admiração e respeito. Aquele passado me ajudou a ser quem sou hoje. E como eu disse, estou pronta e aberta para me machucar mais uma vez. Mas espero que não chegue a tanto, porque já estou numa fase que prefiro que seja apenas lindo e calmo.

             Mas venho aqui hoje pra acalmar quaisquer que sejam as suas dúvidas ou questionamentos. Como eu disse, não dá pra apagar o passado. Até porque, se eu tenho um, você também tem. No entanto, hoje ele não afeta mais o meu coração, não me causa dúvidas. Claro que eu momentos de sensibilidade e dor, nossa mente prega peças e nos faz questionar os motivos de terem dado errado. Mas em nenhum momento eu pensei em trazer o passado de volta. Ele está onde deve estar. Ele pertence apenas à minha memória, à minha história e evolução pessoal. Já o presente e o futuro estou construindo. Estou completamente pronta pra construir uma nova história, novas memórias, que esperam não terem o mesmo fim.

    Meu coração está livre, apenas esperando uma confirmação que não estou sozinha nisso. Meu coração está aguardando. Tenho medo, receios e vários pensamentos conflituosos, mas tudo muito natural dos começos. Não queria ter medo de me machucar, de causar cicatrizes em meu coração, mas eu tenho, afinal, é o órgão mais valioso do meu corpo. Com ele eu sinto e respiro a alma do mundo. Então ele está aqui, aberto e pronto pra arriscar. Só preciso que o seu esteja igual. Não quero caminhar sozinha. Será que eu também posso ser alguém especial em sua vida? Ou eu sou apenas uma passageira? Apenas seja claro. E se for positivo, não demore. Eu estou aberta pra você, caso você também esteja aberto pra mim.

Até breve.