Dona de mim

            Na maioria das noites, a solidão nunca foi um problema. Sempre fui um ser independente, que prezou por seu espaço. Acredito que essa forma de encarar a vida me blindou de interesses romances supérfluos. E se eu sofri – sim eu sofri, foi por relações realmente intensas e que mexeram com todo o meu corpo. Me interessar romanticamente pelo outro é dificílimo e quando acontece, perturba meus pensamentos. Claro que tive interesses breves, mas não a ponto de me bagunçar. Já os demorados... Coitada de mim. Mesmo assim, fico bem em minha solidão. No entanto, todos temos nossos pontos fracos, inclusive, eu – a pessoa mais orgulhosa do mundo por ficar bem só. Não sei exatamente em que momento deixei isso acontecer. Sempre fui independente e dona de mim. Ainda sou dona de mim e do meu corpo. Porém... Há um porém que tem bagunçado todo o meu ser.

            Nem deveria colocar em palavras tamanha intensidade. Não sei se sou capaz de colocar em palavras tamanha intensidade. Ao mesmo tempo em que “sofro” também me empolgo. A parte da empolgação, com certeza, é maior. Não sei como sou capaz de me excitar tanto. Nunca imaginei que isso fosse possível. É tesão que não cabe em mim. Não existem palavras suficientes para traduzir o que meu corpo sente. Ainda sou dona de mim. Ainda controlo minhas ações. No entanto, não sei até quando terei controle sob esse corpo. Ele tem pedido coisas que estão cada dia mais difíceis de ignorar. Eu fico bem só, mas meu corpo não quer mais ficar só. Desde aquele encontro, ele deseja mais. E mais, muito mais. Um encontro nunca será o suficiente. Meu corpo precisa desse outro corpo.

            Depois que ele me tocou, eu só penso em seu toque. Não quero ficar todas as noites sozinha. Quero seu toque muito mais que apenas a noite. Quero seu toque o dia todo, me deixando excitada dos dedos dos pés até os fios de cabelo. Eu fico toda vermelha só de imaginar ele próximo a mim. Aquele homem não é dono de mim, mas é dono de todo o meu tesão. Os nossos corpos se reconhecem a quilômetros e quilômetros de distância. Apenas sua voz é capaz de dar o choque em meus ombros, que ele conhece muito bem. E se tem uma coisa que ele conhece é meu corpo e todos os pontos que me causam euforia. Estranhamente (sim, por vezes fico insegura), ele deseja cada centímetro de mim e o desejo dele me deixa alucinada. É um desejo reciproco. Meu corpo também ama aquele corpo. Admiro cada pedacinho e desejo tocar e sentir tudo. Tocar, sentir, beijar, morder... Ele sabe muito bem como me fazer ficar enlouquecida. E, acredito, que tenho desempenhado um papel semelhante no desejo dele. Esse tesão mutuo me deixa enlouquecida. Eu quero mais, sempre mais. Dona de mim, independente e, por vezes, tranquila em minha solidão. Mas eu quero aquele homem. Cada dia eu quero mais e de forma mais intensa. Uma garrafa de vinho e aquele homem é suficiente para mim.

 

Como se fosse a primeira vez

            Você já passou por uma situação que se repetiu, no entanto, é como se estivesse vivendo aquilo pela primeira vez? Isso pode acontecer quando você vai a um lugar, por exemplo, e observa detalhes no ambiente que antes passaram despercebidos. É o olhar diferenciado (ou até mais maduro) sobre uma situação ou ambiente já conhecido. Até aí é fácil de entender... Mas o que acomete a minha mente neste instante, que me faz dar voltas e mais voltas em meus pensamentos é quando envolve o ser humano. Tudo bem, você pode me dizer que é comum olhar para alguém e descobrir algo novo sobre aquela pessoa. Realmente, isso acontece muito. Eu mesma me pego surpresa com frequência, seja ao enxergar uma característica nova no outro ou em mim mesma. Mas ainda não é isso que mexe comigo hoje. Calma, estou chegando lá. Essa mente trabalha numa frequência para além do que eu mesma sou capaz de administrar.

            Hoje (e desde sempre), essa mente trabalha dando voltas e criando teorias com uma criatividade absurda. A verdade é que ela não para nem enquanto eu durmo. Os sonhos me contar coisas, outras vezes me confundem, já outras me bagunçam e ainda podem me fazer gargalhar com tamanha audácia. Mas, hoje, estou muito bem acordada pensando e pensando... Todas as vezes que ele vem eu sinto como se fosse a primeira vez... Ele vem, daquele jeitinho que eu conheço com perfeição, me cativa, excita meus pelos, me faz delirar e, estranhamente, me faz sentir como se fosse a primeira vez. Como é possível algo assim? E não se passaram dias ou meses. São anos nos conhecendo, desejando e, mesmo assim, o tesão envolvido se mantem como na primeira vez.

            Eu desejo, todos os dias, mesmo sabendo perfeitamente como é, ter novamente aquela sensação de estar com ele. Loucura, eu sei. Mas é uma loucura deliciosa e viciante. A empolgação, a ansiedade, a pele arrepiada, a respiração ofegante... Tudo intensamente igual e maravilhoso. E, claro, a cada novo encontro, uma dose extra de excitação. Cada dia a mais de conhecimento é um toque a mais de prazer. Eu fico ansiosa, quero ser enxergada, sou enxergada, coro por completo, me derreto, me delicioso e vivo a mais intensa excitação. Meus ombros não mentem e ele sabe bem. É intensamente gostoso. Eu quero mais e sempre mais.  E sempre é como se fosse aquela nossa primeira vez. Aquela primeira vez inesquecível. Atração instantânea. Tesão mutuo. Prazer viciante. E aquela dose de loucura gostosa que nos faz questionar a realidade. Mas sim, é real. Real e maravilhoso. Sem dúvidas é mais que apenas uma atração avassaladora. E, simplesmente, ter ele é como se fosse a primeira vez.

 

Segundas

Não importa se o final de semana teve dois dias ou se foi após um feriado prolongado. A sensação não muda. Vai chegando o finalzinho de domingo e uma sensação de aperto surge no peito. Os dias parecem curtos demais. Tudo parece breve demais. É até difícil de colocar em palavras. É como se a aguardada sexta-feira chegasse de relance e num piscar de olhos olha eu chateada que o final de semana acabou. Não sei se sou eu, não sei se é o mundo que está mudando... Só sei que as “as segundas” chegam rápido demais e eu gostaria de morar naquele instante de euforia da sexta-feira em que estou empolgada com o final de semana que se aproxima. Eu gostaria de morar na excitação da sexta-feira, onde tudo é esperança e empolgação. Seja a ansiedade para deixar a casa limpinha... Trocar a roupa de cama usada por aquela recém lavada com cheirinho de amaciante... Lavar a varanda ao som de uma música dançante... Botar a nova série em dia ou maratonar pela milésima vez a sua série conforto... Sair para passear com a família ou ter o primeiro encontro com o crush... Seja o que for que você espera pelo final de semana, não tem ansiedade mais gostosa. Infelizmente, tudo voa e eu preciso escolher entre passear, arrumar casa, maratonar a série, estudar ou devorar um livro. Pra mim, está difícil fazer tudo. As segundas chegam rápido demais.

Ainda tem os finais de semana que eu não quero fazer nada. Ficar horas e mais horas jogada debaixo das cobertas nesse outono friorento e levantar apenas quando der vontade de ir ao banheiro. Claro que depois bate aquele pensamento “eu deveria ter aproveitado melhor o final de semana”, mas esses momentos são super válidos, desde que não sejam os únicos. Afinal, as segundas chegam rápido demais e tudo passa voando. É preciso viver mais que apenas o calor reconfortante das cobertas numa tarde de outono. É gostoso, é. Mas tem coisas tão gostosas quanto para se aproveitar. As segundas não param de chegar e um dia você vai parar e se perguntar “o que mais eu fiz? O tempo passou rápido demais” e irá bater aquela sensação de “tempo perdido” ou “pouco vivido”. Claro que há várias formas de viver. Só viva, respire, dê uma pausa, acelere, respire novamente, suma debaixo das cobertas, veja uma temporada inteira de uma série ou engula um livro, estude, respire o ar livre, deixe o sol encantar seus olhos – e as estrelas também. Apenas não se deixe envolver pela correria do mundo, por essa sensação de tempo apressado. Não lamente as segundas... Elas são importantes.

Apesar da melancolia, as segundas precisam chegar. Elas chegam e num piscar de olhos, olha eu ansiosa e envolvida pela sexta-feira novamente. E os ciclos se repetem. Mas não posso me enganar. Falar é mais fácil do que viver o que falo. É preciso força e coragem para enfrentar a correria e dar uma pausa no mundo de pensamentos que nos impede de realmente viver. É preciso sorrir com mais frequência de coisas bobas e simples. É preciso sorrir mais vezes, não importa o motivo. Dizem que quem muito sorrir, tem menos rugas. Acho que esse é um bom motivo. Se quer outro, pare e pense nas vezes que seu coração ficou leve e o mundo pareceu mais bonito quando você sorriu. Eu consigo me lembrar de inúmeros momentos em que sorrir fez eu me sentir melhor. Seja aquele meme bobo, a série de comédia, a conversa descontraída com a amiga, o almoço com a família, a sua conversa de agradecimento com o seu Deus... Há muitos bons motivos para sorrir e se você conseguir sorrir numa segunda, você entendeu o que é viver. Não espere pela sexta-feira apenas. Sorria segunda, sorria terça, sorria quarta, sorria quinta, sorria sexta, gargalhe no sábado, chore de tanto rir no domingo e repita o ciclo. Segundas podem ser difíceis, mas não precisam ser sempre difíceis. E esse conselho também vale para mim – a maior melancólica das segundas.

 

Amor que é Amor Nunca Morre

           Quantas e quantas vezes escutamos alguém dizer que o relacionamento terminou porque o amor acabou. Tenho certeza de que você já escutou isso, pelo menos, uma vez na vida. Eu já acreditei nisso. Inclusive, já imaginei amar alguém e "desamar", posteriormente. Hoje está claro que não era amor. Hoje consigo enxergar com clareza e sem as emoções do momento. Afinal, quando estamos empolgados tudo fica mais intenso e, por vezes, confuso. E ainda há a paixão, que anda lado a lado com o amor. Cá entre nós, amor com paixão é imensamente extraordinário. Imagine amar alguém, aquele sentimento puro, carregado de zero, consideração, o mais lindo dos afetos, que acredita ser capaz de tudo de mais lindo pelo amado. "Só" esse sentimento, por si só, já é incrível. Somado à paixão então, é próximo do que acreditamos ser a perfeição. Amar e desejar alguém com todo o seu coração, mente e corpo é maravilhoso. Eu me sentiria nas nuvens ao sentir algo assim e me sentiria ainda mais encantada ao saber que é totalmente recíproco.

           Apesar de serem sentimentos diferentes, que quando juntos transformam a vida por completo, sei que são bem distintos. Amor é duradouro, é transformador, é calma, é cuidado. Paixão é dilacerador, é fogo, nem sempre dura. Basta uma adversidade acontecer que essa paixão perde a intensidade. Mas o amor não. O amor é paciente e insistente. Eu posso estar com muita raiva de alguma atitude da pessoa, que mesmo assim eu a amo. Não gosto dela e das atitudes naquele momento, mas a amo. E porque a amo decido me afastar ou não. Se for pelo lado do negativo não quer dizer que o amor diminuiu ou acabou. Se for pelo lado positivo, não quer dizer que o amor se tornou frouxo. Nada disso. Como digo sempre, amor é lindo, é incrível e único, mas só amor não basta.

                Infelizmente, eu não posso nos colocar num cofre junto com o nosso amor, jogar a chave fora, e preservar o que temos para sempre. Perdoar, mas afastar não diminui o meu amor. Perdoar e ficar, não diminui o meu amor próprio. Quem dera a vida fosse como nos contos de fadas, que o amor fosse sempre o protagonista e a força maior, que tudo vence, tudo supera. Devo confessar que ainda sonho com essa possibilidade. Tulipas cor de rosa no meio de uma tarde tumultuada e estressante no trabalho. Chocolate sem glúten e sem lactose (não sou chata, são as restrições alimentares) na TPM. Silêncio reconfortante, cercado por um carinho delicado na cabeça. Respiração acelerada quando nossos olhos se encontram... Aaah, o amor e sua beleza, seu cuidado... O amor é perfeito. No entanto, nós, seres humanos, não somos e nunca seremos. Quem dera... Quem dera fosse simples. Mas lidar com humanos nunca foi simples. Poderia, mas não é. Se fosse, tantas pessoas que se gostam estariam juntas e vivendo coisas lindas e incríveis. O ser humano é fraco e confuso, complica tudo por besteira.

                Ah, mas eu tenho que estar estabilizado no trabalho primeiro. Ah, mas preciso sair do aluguel. Preciso terminar a faculdade antes. Preciso focar nessa oportunidade profissional. Preciso de dinheiro... Tantas desculpas idiotas, tantos porém. Por isso perdemos oportunidades incríveis. Quando deixamos o amor ser o protagonista, todo o restante vem com naturalidade. Você pode conquistar tudo o que sonha e almeja ao lado de alguém especial. Se o amor é recíproco, o apoio também será. Você nunca perderá tempo e deixará de realizar outras partes da sua vida porque deixou o amado ficar em sua vida. O amor só vem para somar e quando é verdadeiro nunca é perda de tempo. Então te pergunto, nos afastamos porque o amor acabou? O relacionamento terminou por falta de amor? Nunca. Me recuso a concordar com essa frase: "Acabou o amor por isso terminamos". Pra mim, não. Pra mim, usar essa desculpa é uma covardia. Posso parecer uma palhacinha, mas não me importo. Eu acredito no amor como forma genuína de afeto. O amor real nunca morre. Ele poderá transformar, crescer, mas nunca morrer. Acredito que as pessoas se separam por inúmeros outros motivos, mas não porque o amor acabou. Se ela dizer isso, é porque nunca amou de verdade. Pode ser que gostou e havia paixão, mas não amor. Amor não acaba. Amor é o mais intenso e genuíno dos sentimentos. Não ouse dizer que acabou, apenas confesse que se enganou. E não tenha medo, pode parecer bobo, mas amar é lindo e raro nesse mundo de sentimentos rasos.

           

 

Seus Lábios

            Como é possível ser tão difícil? Como pode ser tão difícil partir? Como posso deixar para trás? Como me desprender de algo tão gostoso e genuíno? Eu e minhas loucuras, meus devaneios e imagens únicas, carregadas de um sentimento tão intenso... Como podem seus lábios me tirarem do chão? Eu fico desconcertada, porém de um jeito tão delicioso. Olho para seus lábios e não quero apenas te beijar... Quero beijar sua boca e todo o seu corpo. Quero te tocar, te abraçar, te morder. Quero ser beijada e tocada por você. É só olhar para seus lábios que eu desejo ser sua, aqui e em qualquer lugar, agora e a qualquer momento. Te olhar e encontrar seus olhos em mim... Como é difícil me desprender de você... E sei que também é difícil para você. Afinal, meus lábios te chamam e seus lábios me chamam. Incansavelmente. Enlouquecidamente eu te quero, eu te espero.

            Sim, você é a minha tentação, você é todo o meu prazer. Seus lábios em mim é tudo o que eu posso pedir. Vai negar que esses lábios carnudos e macios não me desejam? Vai negar que meus lábios também não te atraem? Eu imagino, você imagina... Pense bem, muito bem. Olhe em meus olhos e negue o tesão. Olhe em meus olhos e tente não desviar o olhar para os meus lábios. Tente não imaginar nosso beijo. Sim, você sabe muito bem como é essa conexão, como é encaixar comigo. Nossos lábios se encontram urgentemente num delicioso beijo e o mundo, simplesmente, desaparece. Nossos lábios são prova genuína do imenso desejo e afeto que temos um pelo outro. Os lábios unidos em um demorado e inebriante beijo são apenas o começo. O nosso beijo é a porta de entrada para todo aquele calor... Você sabe muito bem, você também sente, você vive o que eu vivo.

            Você me olha com carinho, toca minhas mãos com ternura e ao mesmo tempo paixão, e nossas lábios quase ganham vida própria. Eu quero te tocar. Você quer me tocar. Não precisa de licença. Nossos corpos sabem todos os limites e quereres um do outro. Nossos corpos se reconhecem. Nossos corpos se desejam. Eu te desejo. Você me deseja. Mais que isso. Nossas mentes se entendem, assim como nossos corações e órgãos quentes. É uma deliciosa loucura ter você ao meu lado. Mas seria uma loucura ainda maior, e ruim, claro, ter você ao meu lado e não querer te beijar. Eu, simplesmente, passaria o dia inteiro beijando esses lábios macios e memoráveis. Você sorri e, automaticamente, eu sorrio junto. Meus lábios sorriem, desejam. Meu coração sorri acaloradamente. Minha mente está satisfeita. Todo o meu corpo aprova você ao meu lado. Eu não quero viver longe de seus lábios.            

 

Calor de Segunda-Feira

            Você já parou para pensar naquele perfume que, simplesmente, desperta todos os seus sentidos? Você sente apenas uma nota e passa a procurar ao seu redor. É uma loucura, mas é uma loucura alucinante, que mexe com todo o seu corpo e todos os seus sentidos. Não sei com você, mas comigo acontece incansavelmente. Os aromas da tangerina e do carvalho inundam as minhas narinas e meu sangue começa a ferver. Eu sinto um arrepio intenso atravessar todo o meu corpo e me derreto em memórias quentes e apaixonantes. É até difícil colocar em palavras, mas a experiência é única e marcante. Frequentemente, me pego suspirando acaloradamente. Se alguém olhar pra mim neste instante, meu rosto corado irá me entregar. A emoção transparece naquele momento e eu nem penso em disfarçar. Meus pensamentos voam para longe... Sou transportada para seus braços quentes e gostosos.

            O sorriso é único... Não há sorriso igual ao que aparece quando estou com ele. Algo muito próximo a ele é quando eu me lembro dele e de nós. É um sorriso quase suspirando. Um genuíno sorriso de intimidade. Não dá para negar que estar naqueles braços deliciosos é meu acalento. Eu perco toda a timidez ao lado dele. Não existe nada que ele não saiba sobre mim. Todos os defeitos, qualidades, receios, tristezas, alegrias, sonhos. Ele me conhece até do avesso. Não há vergonha, não há pudor. Só existe eu e tudo que faz eu ser quem sou. A nossa intimidade é reconfortante. O silêncio é confortável. E seu delicioso perfume é como música em meio ao silêncio. Apenas seu abraço, sua respiração fresca e seu perfume me fazem delirar de tesão. Ao lado dele o tesão é meu segundo nome. É uma química tão fascinante que mal tenho palavras para explicar.

            Carvalho e tangerina, cardamomo e rosa, suor e tesão, esses somos ele e eu no auge do nosso frenesi. Só de imaginar quero mais. Eu sempre quero mais. Não tem jeito. Seu cheiro, suas mãos em mim, seus beijos, tudo é viciante e gostoso. O que posso fazer? Não resisto, não há hesitação. Há apenas nós e nossos perfumes envolventes, que me perseguem por qualquer lugar que eu vá. Os cheiros de carvalho e tangerina me transportam para aquele momento em que ele enfia a mão com vontade dentro do meu cabelo e me puxa para junto dele. Sua boca macia e sedenta percorre o meu pescoço até encontrar meus lábios em um beijo urgente e demorado. Quanto mais demorado, mais eu enlouqueço. Ele me enlouquece. Meu corpo conhece seu corpo. E tenho certeza que os aromas de rosa e cardamomo despertam lembranças de quando eu o beijo com vontade e me entrego totalmente. Sim, eu me entrego com vontade e sem pudor. Apenas um perfume e eu enlouqueço... Ele me fascina, ele mexe com todo o meu ser, desde o nariz até a parte mais quente do meu corpo. Tangerina e carvalho me fascinam.  

 

Desinibida

Eu sempre irei me lembrar do dia em que nos beijamos. Naquele dia, tudo fez um sentido enorme em todo o meu corpo. O êxtase que eu sentia ao conversar com você se transformou em um intenso frenesi assim que nossos corpos se encontraram. Eu imaginava que seria loucura sentir tanto tesão por alguém sem nunca ter a beijado. Mas o tesão que se revelou a seguir, me deixou ainda mais perplexa. Eu pensava que era impossível aumentar. Aumentou e muito. Eu vibrava por inteira só de ter você pertinho de mim. E queria mais, muito mais. Eu queria o abraço. Nos abraçamos e eu me senti aquecida. Eu queria o beijo. No beijamos e foi delirante. O melhor beijo da minha vida. Nos encaixamos de tal forma... A conexão foi tão única. Na hora eu não disse, mas uma parte bem intima do meu corpo tremeu. Nós queríamos mais. Mais toque, mais beijo, muito mais intimidade. E para a surpresa de ambos, eu me entreguei por inteira, esquecendo a timidez que a vida inteira tomou conta de mim.

A timidez é o meu segundo sobrenome. Ela me perseguiu desde a infância e está presente em todos os campos da minha vida. Um simples "bom dia" para um estranho faz a minha voz estremecer. Imagina conhecer a pessoa que eu troquei mensagens quentes por muito tempo... Eu era puro tremor e ansiedade. Não apenas pela timidez, o meu coração quase saía pela boca. Eu pensei que iria ter um treco logo no dia em que nos conheceríamos. Felizmente, superei essa ansiedade e aos poucos me soltei, me reconectando com uma das pessoas que melhor me conhece em todo o mundo. E como conhece, você sabe disso. A forma como eu me desnudo com você, ultrapassa os limites da minha timidez. Ninguém conhece o meu corpo como você e isso é surpreendente.

Além da timidez, sempre fui insegura com o meu corpo. E ainda sou um pouco. No entanto, a nossa conexão intensa fez eu me soltar. Aos poucos, eu aprendi a apreciar meu corpo e a não ter tanta vergonha. A forma que você faz eu me sentir à vontade e confortável, me ajudou. Claro que no primeiro momento houve muito receio. O medo do julgamento e das críticas mexiam com a minha cabeça. Mas você sempre esteve ali, deixando tudo mais leve e gostoso. A vergonha natural do primeiro contato se transformou num momento de pura excitação. E o tesão que eu sentia nas conversas, se triplicou em sua presença. Meu corpo queria você. Meu corpo queria ser visto e tocado por você. E eu não tinha tanta vergonha disso. Eu não estava insegura. Eu sentia que era recíproco o intenso desejo. Eu te queria e você me queria na mesma intensidade. Então a inibição deu espaço para uma desinibida super empolgada. Eu desejava tanto o seu toque, o seu beijo, as nossas carícias, que toda a insegurança desapareceu naquele instante. Eu só queria você e mais nada.

Claramente, depois bateu a leve vergonha. Eu estava duplamente vermelha, corada de vergonha e frenesi. Mas você segurou minhas mãos, me deu um leve beijo na boca e eu entendi. Uma conexão única e delirante, que sempre pedia mais e mais. Eu queria mais de tudo com você. E sempre vou querer. Nada de vergonha. Ao seu lado sou uma "sem vergonha" no melhor sentido da expressão. Totalmente desinibida e com a libido exaltada. Você mexe com todo o meu corpo e mente. Te querer parece certo e estar em seus braços, para além do suor delicioso, é extremamente confortável. Com você, meu segundo sobrenome é desinibida.

 

 

 

Quando Aperta

Eu gostaria de ter uma palavra mágica, que era só falar para apagar qualquer pensamento ou sentimento indesejado. Infelizmente, essa palavra não existe. Infelizmente, não existe mágica no mundo inteiro capaz de apagar pensamentos e sentimentos. Existe apenas o processo... Ainda estou aprendendo, lutando, errando, caindo nas armadilhas da mente e do coração. E que coração teimoso, nunca vi outro igual. Um coração que ainda se recusa a enxergar com clareza a realidade, relutante em entender que perdeu. Meu coração ainda vive suspirando e minha mente tentando acalentá-lo. Trabalho diário e lento... Será que chego lá?

No entanto, preciso ser sincera. O coração não é o único que fracassa às vezes. Meu corpo, meu íntimo, vive fracassando, dando sinais de quereres... Meu corpo me cutuca diariamente, ansiando por aquele toque que apenas ele tem (que você tem). Eu ainda sinto o seu perfume envolvente, suas mãos pelo meu corpo, sua respiração em meus ouvidos, seu sorriso encontrando o meu sorriso. Estou sorrindo só de imaginar e, mais uma vez, eu fracassei. O processo é duro demais quando o coração é tão mole e sonhador e o corpo deseja como o meu corpo deseja. Parece que voltei mil passos. O processo é realmente duro.

Continuo sorrindo e imaginando ele sorrir de volta pra mim, como naquele dia em que nos vimos pela primeira vez. Tudo parecia tão certo e verdadeiro. A conexão diária se concretizou ali. Foi único. Balançou todas as minhas estruturas, se é que você me entende. Meu coração aqueceu ainda mais, meu corpo superaqueceu... Eu estava toda rendida e entregue, doida para ser dele. E parecia que ele também queria ser meu. Pelo menos, nossos corpos davam sinais. Nossos corpos davam sinais diariamente. Ele me conheceu dos pés até a cabeça e até do avesso. Ele conheceu todas as minhas fragilidades e defeitos... E permaneceu... Até antes. Não mais, na verdade. Mas ele permaneceu por um tempo e isso me surpreendeu, mexeu com a minha mente. Como pode me conhecer de tal modo a ponto de permanecer? Se foi, como eu sempre imaginei...

Ficou por um tempo, a ponto de me desnudar por completo e de diversas formas, mas se foi. E, hoje, estou aqui voltando diversos passos ao refletir como sua passagem foi um estrondo em minha vida. Sua pele gostosa, seu perfume delicioso, seu toque envolvente, seu abraço acalorado, seu sorriso encantador... Tudo ainda mexe demais comigo, a ponto de apertar meu peito de saudade. Hoje, depois de um sonho intenso e confuso, a saudade está estraçalhando o meu coração. A vontade é de fazer a loucura de ir atrás de você. Mas a razão, mesmo por um fio, ainda me segura. Precisamos entender, mente, coração e corpo, que você se foi. Você se foi e só resta essa saudade apertada e essas memórias acaloradas.

 

Apenas um Beijo

            Às vezes me pego sorrindo sozinha, apenas imaginando... Do nada, surge aquele sorriso meio bobo em meu rosto. Na verdade, não é do nada. Frequentemente, um sorriso genuíno se forma em meus lábios. Eu apenas imagino você. Seus olhos brilham em minha mente, seus lábios incendeiam meu coração. Então eu me pego imaginando seus lábios juntos aos meus lábios num beijo intenso e demorado. Não há erro. Não há tempo. Não existe nada além de nós dois naquele momento. Você, eu, nosso corpo colado um no outro e um beijo que aquece todo o meu ser. É em minha mente, mas apenas essa imagem consegue transformar todo o meu corpo. O sorriso é certeiro e único. E eu fico por incontáveis minutos... Sorrindo, suspirando e imaginando você pertinho de mim. Quem dera fosse real. Quem dera fosse possível. Pode ser? Poderia ser. Simplesmente imagine e sinta o que eu sinto de tão gostoso e imenso.

            O céu não está muito feliz. Gotas de água começam a cair energeticamente. Um estrondo daqueles... Respiro fundo. Mais um forte relâmpago. Meu coração bate rápido. Não se preocupe, não é medo. Eu sei que você se importa comigo, ainda mais depois de eu falar, inúmeras vezes, que tenho pavor de tempestades com relâmpagos. Eu não perdi meu medo. Ele está aqui. Mas neste instante o meu coração saltita por sua causa. Graças a você. Eu não consigo tirar seu sorriso de minha mente bagunçada. E você está cansado (exausto, eu sei) de saber que há muito em minha cabeça. A vida e suas chatices, como costumo falar. Problemas, questões a resolver, cobranças, saúde, dinheiro... Muita coisa chata (e desnecessária, cá entre nós). Eu vejo a chuva chegando com tudo, trovoadas pra todo lado, mas a imagem de seu rosto me olhando está em primeiro plano.

            A tempestade toma conta de toda a cidade. Apesar do medo não estar presente de forma intensa neste instante, eu não ouso olhar pela janela. Não posso abusar. Estou em meu quarto, quietinha em minha cama. Olho para o teto, mas não olho para o teto de verdade. Meus olhos estão no rumo do teto, mas meu olhar está em minha mente. Meu olhar e minha atenção estão totalmente e sorridentemente em nós. Não preciso olhar no espelho para saber que estou sorrindo demasiadamente. Meu rosto chega a doer e eu não me importo. Apesar da dor, é gostoso. É muito gostoso porque tenho você em meu olhar. Consigo enxergar com perfeição o seu contorno, principalmente, seus lábios juntinhos aos meus. Eu sorrio e não me canso de sorrir. Neste momento, eu tenho você só para mim. Mesmo que só em minha mente, eu te tenho aqui. E à medida que nosso beijo fica mais ardente, eu sorrio ainda mais e me perco em meus deliciosos pensamentos. Pode chover, pode relampejar... Minha mente está vidrada em sua fascinante e deliciosa imagem. Apenas um beijo e eu fico deliciosamente enlouquecida. Mas eu quero mais. Eu preciso de mais. Eu quero esse beijo real. Eu preciso do seu beijo. Apenas um beijo e estarei totalmente entregue.

 

Sorria

            ”Levanta, toma um banho, toma aquele café, bota um sorriso no rosto e vai encarar a vida. Busque pelo o que você mais deseja”. Sim, é um bom conselho. Muitas pessoas dão este conselho. Eu já dei este conselho. Não é dos piores. Um bom café preto é bem-vindo. Levantar da cama é uma história bem diferente. Sorrir? Hoje? Você precisará fazer um esforço um pouquinho grande. Sorrir? Agora? Nem um palhaço me faria sorrir genuinamente. Nem você, meu amor, sendo o palhaço me faria dar uma gargalhada. Logo eu, que adoro rir do acaso, das besteiras da internet, do vento... Rir com você... E eu sei como você adora isso, a sua ”adorável riso frouxo”. Ela está aqui em algum lugar, quietinha, adormecida. No lugar dela estou somente eu, a ”sua pessoa”, aquela mulher repleta de defeitos, manhas, quereres desproporcionais... Aquela que às vezes, muitas vezes, se sente só e perdida. Totalmente perdida neste mundo louco, cheio de outras pessoas perdidas e estranhas. Não é fácil ser uma pessoa estranha neste mundo bagunçado. O que me faz ser assim? Por que tantos quereres distantes? Impossíveis?

            O que há de errado comigo? Por que querer tanto? O mundo nunca foi justo. O mundo nunca será justo? Odeio ser pessimista. Odeio enxergar tanta feiura quando já enxerguei tanta beleza. Há beleza. Claro que há. Eu já vi, e ainda vejo, a beleza. Mas hoje... Hoje, simplesmente, está feio e ruim. Por que não poderia ser sempre belo? Por que não poderia ser apenas sorrisos e afagos? Um carinho cairia bem, muito bem. Quem sabe eu enxergue novamente a beleza. Eu sei que há em algum lugar. Pode ser gostoso. Pode ser lindo. Pode ser justo. Mas hoje não é. Hoje não é o que eu queria. ”Apenas sorria e vá”, minha cabeça insiste em me dizer. Mas para onde irei? Onde poderia ser apenas belo e gostoso, a ponto de arrancar do meu rosto o mais genuíno dos sorrisos? Quero sorrir. Quero enxergar o belo. Quero ir. Para onde? Preciso saber onde.

            Neste momento, a cama parece confortável. Não há julgamentos. Não há olhares. Não há feiura. Só há a minha cama quente e eu. Sozinhos em meio as lágrimas. Sozinhos em meio a um milhão de pensamentos. Não é belo. Não me faz sorrir. É apenas confortável. Parte de mim, uma grande parte, quer ficar. Enrolada em meu edredom, longe dos perigos do mundo e bem distante de outras decepções. Não sorrio, mas também não encontro outras fontes de mais lágrimas. Já há mais que o suficiente de lágrimas em meu rosto. Estou inchada o suficiente para saber que não aguento mais. Só queria a beleza... Só queria a segurança... Seus braços, talvez. Não precisa ser o palhaço. Não tente me fazer sorrir, mesmo querendo ver o meu riso frouxo. Seja apenas a minha segurança em minha cama. Hoje, apenas esteja aqui. As coisas não estão bem. Talvez amanhã eu sorrio. Hoje, um abraço me fará bem.

 

Não me deixe ir

            Eu não posso ir... Por favor, não me deixe ir. Você não sai da minha mente. Eu tentei. Eu juro que tentei. E como tentei... Não se engane... Mas, simplesmente, não sou tão forte. Eu não consigo controlar. O que você fez comigo? Eu vou, mas sempre volto. Por favor, não me deixe ir. Eu sei, pode parecer loucura. Não estou louca. Não é vício. Ou será que é? Afinal, o que é um vício? Dizem que são coisas que causam dependência e fazem mal. Não estou dependente. Não estou mal. Impossível ficar mal com o calor do seu corpo. Impossível ficar mal com suas ágeis mãos tocando minhas partes mais calorentas. Impossível ficar mal com nossos corpos nus suados. Impossível ficar mal com seus lábios encontrando os meus num beijo urgente e melado. Impossível ficar mal com meu coração saltitando pelo seu toque. Sim, impossível ser um vício ruim. Eu não estou mal... Eu não estou dependente... Só não me deixe ir. Porque eu só quero você.

            É loucura imaginar que eu só quero você? Não, não... Não é loucura. Tenho certeza que você sente, pelo menos, um pouquinho do que estou sentindo. Eu sei que você vibra como eu vibro quando estamos juntos. E sim, a distância também não é nada simples. Eu me toco imaginando que é você quem está me tocando. Não é o mesmo, mas é tão intenso quanto. E você sabe que intensidade é meu segundo nome. O sabor... O cheiro... O meladinho... Tudo fica ainda mais gostoso quando imagino você. Você sabe como eu aprecio. Você sabe como eu aprecio estar comigo mesma e te contar isso. E aprecio ainda mais quando estou com você. Por favor, não me deixe ir. Apenas me toque mais uma vez. Me toque outra vez e me faça sentir a intensidade que tanto amo. Apenas sinta toda intensidade comigo.

            Apenas quero você me tocando mais uma vez. Eu sei, já falei isso várias vezes. Mas nunca parece o suficiente. Nunca é o suficiente. Na minha super fértil mente, você é o protagonista de grandes e intensas ações. E, por acaso, são ações incrivelmente deliciosas. Você sabe disso, eu nunca escondi. Com você as palavras, simplesmente, saem de minha boca, assim como os beijos, mordidas, lambidas... Minha boca quer a sua pele urgentemente. Quero estar em seus braços o dia inteiro, me descabelando e te deixando tonto de tanto sentar em você. Tudo bem, eu dou um alívio. Pode comandar também. Eu gosto. E gosto muito quando você assume e me pega como quem pega aquilo que mais deseja no mundo. Me preencha com o seu tesão. Me deixa sentir todo aquele desejo que você diz sentir por mim. Me deixa delirar de paixão juntinho com você a noite toda. Me pega, me beija todinha, sem limites, sem prazo. Não me deixe ir outra vez. Me faça ser sua hoje, amanhã, todo dia e toda hora. Pois eu só quero você. Eu só quero o seu toque gostoso. Eu só quero ser o seu único toque gostoso. Eu quero ser a única. Não me deixe ir. Me beija mais uma vez e eu serei sempre sua. Me beija e faremos disso um vício bom.

           

Conforto

             Me faltam palavras para expressar o que sinto, o que você me faz sentir. Parece loucura. As pessoas podem me achar uma louca. Mas a verdade é que não me importo. Se sentir o que sinto, me faz parecer ou ser uma louca, que seja. Sim, sou louca e não me importo. Porque o que realmente vale pra mim é o bem estar do meu coração. E como esse coração anda carregado... É uma carga intensa, mas extremamente prazerosa. Nunca antes na minha vida me imaginei sentir algo parecido, e olha que o que nunca faltou em minha mente foram ideais de como eu me sentiria quando encontrasse alguém especial. A criatividade da minha mente é imensa, mas hoje, neste instante, o que sinto está muito além do que um dia imaginei ou poderia vir a imaginar.

            Eu ainda sonho, imagino mil e uma possibilidades para nós. Como disse, minha mente possui uma criatividade infinita. Não faltam ideias gostosas de encontros e momentos com você. E em todos eles eu estou com o meu mais genuíno sorriso, com aquela respiração acelerada, com o frio na barriga e o brilho nos olhos. Porque é exatamente assim que me sinto ao seu lado, num frenesi eterno. Quando você me tocou, quando nossas peles se encontraram, o mundo, simplesmente, parou. Só havia você e eu, nossos olhos intensos, nossos lábios trêmulos e sorridentes e nossos corações que se reconheciam. Parece que te conhecia há anos e tudo passou a fazer sentido quando nossos olhos se encontraram pela primeira vez. Ansiedade, êxtase, empolgação, mãos tremulas, sorriso iluminado... Eu te vi e tudo que vivemos caiu como uma carga poderosa dentro do meu ser. Eu já sentia que seria intenso, mas viver é ainda mais intenso e prazeroso.

            Cada conversa, cada troca de vivencias, cada momento de tesão, tudo se juntou em minha mente de tal forma que eu pensei que não conseguiria abrir a boca. Foi o choque mais gostoso que já senti. A realidade tomava conta de mim ali em seus braços. Sua pele em minha pele, seus lábios tão próximos dos meus... Eu queria fazer uma loucura, eu queria deixar a louca escapar e demonstrar tudo que guardo em mim. O seu perfume incendiou meu coração de tal forma, que mal pude raciocinar. Eu queria te abraçar e jamais largar. Porque ali em seus braços tudo parecia certo e seguro. E o que mais quero nessa vida é me sentir segura e amada. Quero o conforto de braços como os seus. Porque você me conhece como ninguém jamais conheceu ou talvez conhecerá. Você me entende. Você me deixa louca. Você sabe exatamente como deixar meus hormônios em êxtase. O tesão não me larga quando penso em você. E mais uma vez, deve ser loucura. Não me importo com a loucura. Quero ser preenchida por você. Quero gozar com você. Quero seus braços em mim, suas mãos me percorrendo, seus lábios tocando os meus. Quero o nosso conforto. Sim, além do tesão exorbitante, o conforto é genuíno. Você me conhece, eu te conheço. Nossos corações se conhecem e juntos há faíscas deliciosas e um conforto único, que jamais senti com outro alguém.

            Você me deixa louca. Eu sou louca. Mas você me deixa ainda mais louca. Louca de tesão. Louca com milhões de ideias... Você sabe as minhas ideias. Eu nunca escondi de você. Quando se trata de você, eu, simplesmente, abro a boca. Eu escancaro tudo que poderia ser considerado loucura. Eu não me envergonho (tanto). Porque com você eu posso ser eu mesma. Não tenho medo de ser eu mesma. Você já me conhece até do avesso (rsrs). Você me conhece até do avesso e não foi embora. Eu sinto conforto em nossas conversas. Eu sinto conforto em nossos momentos (para além do louco tesão). Parece certo. É bom, é gostoso, é único. É você. Somos nós. É a nossa confortável e única conexão.

 

Saudade

            Calor contra o peito, perfume inundando as narinas, pelos eriçados, ansiedade, mãos trêmulas, sorriso intenso nos lábios, coração pulando de emoção... Essa era eu. Não me esqueço a incrível sensação de te ter em meus braços por alguns instantes. Instantes esses que, por mim, durariam horas e mais horas... E mesmo assim não seriam o suficiente. Mas podemos fazer o teste. Desde que nos vimos eu desejo fortemente fazer esse teste, horas e mais horas em seus braços. Seu perfume me delicia, seu sorriso me encanta, seus olhos me arrepiam, sua voz me abala... No entanto, seu toque, simplesmente, mexe com todas as minhas estruturas. Meu coração facilmente sorri sorrisos largos e genuínos com a lembrança de ter você tão pertinho de mim. Como pode, uma ligação tão intensa e bonita? Como pode sentir tanto num espaço tão curtinho de tempo? Curtinho, porém, repetido vários instantes durante um dia, vários dias ao longo da semana, várias semanas ao longo dos meses... Sentir... Dá medo, eu sei. Sinto medo, sinto a intensidade do inesperado. Eu não escolhi isso. Eu não procurei isso. Eu não imaginava isso. Mas eu não mudaria isso. Sentir, mesmo com o medo, os desafios, nervosismos e ansiedades, é bom. É realmente bom e puro o sentir que inunda o meu sensível coração.

            Conto os dias... Alguns são gigantes, parecem um eterno agosto. Outros curtinhos, como a minha energia segunda de manhã. Dias e mais dias. A cada instante que passa, fico mais distante dos seus braços e daquela emoção concretizada de ter minha conexão tão próxima a mim. Está certo, é apenas uma parte de todo aquilo que construímos juntos, mas, ao mesmo tempo, o físico é uma parte que atravessa o meu coração e o meu corpo de uma forma dilacerante, enlouquecedora. Vai entender... Vai eu tentar entender... Sentir tem seus mistérios e sabores. Já sentir por você tem um sabor incrivelmente delicioso, um sabor viciante. Apenas fico com água na boca – além, claro, do calorzinho no coração -, só de imaginar estar momentos mais longos ao seu lado. Quero te sentir, para além do que já sinto diariamente, com minhas mãos, com a minha boca, com o meu nariz... Quero te sentir mais uma vez com todo o meu corpo e ser. Porque ao seu lado eu senti verdade, prazer, unicidade. Parecia que era pra ser. Você com seu jeito, eu com meu jeitinho, juntos com a nossa conexão. Eu apenas sinto saudades de você, Saudades mil. Quero você. Quero você de novo e de novo.

 

Quando?

            Eu sonho com uma praia paradisíaca, com águas calmas e azul, tão azul, que briga com o tom do céu em beleza e imensidão. O clima é ameno, o sol não me dá dor de cabeça, pelo contrário, só me faz sorrir, sinto a brisa do mar tocar o meu corpo e me sinto abraçada. No entanto, o abraço que realmente me aquece é o abraço dele. Eu sonho com uma praia paradisíaca e a presença dele ao meu lado. Eu sonho com dias simples e repletos de amor debaixo daquele céu azul. Apenas nós dois e o dia iluminado pelo sol em seu esplendor. Abraço que aquece, sol que ilumina... Eu não preciso de mais nada. Apenas você e o dia de calor. Quero o conforto dos seus braços, o calor dos seus lábios, o brilho dos seus olhos quando me olha... Quero você, só você.

            Mas, infelizmente, vamos ser realistas... Onde está a praia? Onde está você agora? Quando? Quando o terei em meus braços? Quando o dia será simples? Quando seremos apenas você, eu e o sol? Os dias parecem sufocar meu sensível coração. Até quando será assim? Por que não é simples? Quando será simples? A vida parece, simplesmente, passar como um furacão, tomando conta de todos sonhos e expectativas. Quem dera não houvessem expectativas... Quem dera não houvessem lágrimas... Quem dera houvesse apenas você e o sol. Simples, apenas amor, calor e seu braços me apertando com força. Quando? Quando? Quando o sonho vira realidade? O sonho realmente vida realidade?

            Não queria ser pessimista. Eu tenho sido otimista por anos e anos, mesmo após tantos tombos e enganos. Eu tenho sido otimista na dor, na alegria, no engano. Eu tenho sido otimista mesmo quando nada parecia dar certo. Eu tenho sido otimista mesmo estando no lugar que não é meu. Mas é muito difícil ser otimista. É muito difícil sorrir quando tudo parece desabar. Mas eu tenho sorrido, eu tenho tentado. Poucos enxergam a verdade. Poucos me enxergam de verdade nos meus momentos de dor. Poucos estão no dia a dia, naquele momento em que eu arranco a máscara de otimismo e desabo. É o suficiente, claro. Não preciso de mais ninguém na dor. O que eu quero é que seja simples, que seja quente, que seja azul, que seja amor. Quando? Quando seremos apenas você, eu e o dia azul?  

 

Aqueles braços

            Podem falar o que for, mas nada tira de uma mente (e de um coração) a emoção de sentir a presença do amado. Nada tira da minha mente e do meu coração, a unicidade do momento que foi ter você na minha realidade, a poucos passos diante de mim. Poderia dizer que passou mil coisas na minha mente, que toda a nossa história veio a minha mente, mas eu estaria mentindo. Eu vivo essas lembranças, essa história, diariamente. Em todos os dias que antecederam o nosso encontro, na minha mente só tinha você e nós. No entanto, naquele aguardado dia, naquele ansioso e emocionante dia, minha mente parecia um repouso de anjos. Eu só pensava em seus passos até mim. Eu só pensava naquele instante que meus olhos encontrariam os seus. A ansiedade palpitava no peito, aumentava a minha tremedeira, assim como o sorriso. Ah, o sorriso... O meu sorriso não precisava de legenda, mas se tivesse algo escrito, seria "você é o motivo da minha mais genuína alegria, meu coração está pulando". Com certeza, minha cara me entregava. Nervosismo na voz, sorriso nos lábios, mãos trêmulas e um coração aquecido e saltitante. Aquela era eu, a mais pura eu. Naquele instante, meu único medo era que a verdadeira eu não te agradasse. Apesar disso, eu sorria, sorria tanto que meus olhos quase fechavam. Eu não parava de olhar para onde seus pés pisariam até chegar ao meu encontro. Eu não aguentava mais esperar, era tanta ansiedade, tanto sorriso... E, em um único segundo, o mundo parou para mim. Não havia um único pensamento em minha mente agitada. Só havia aquela intensa emoção dentro do meu peito, enchendo o órgão mais importante do meu corpo com calor e amor. O mundo parou, todas as pessoas sumiram assim que eu encontrei seus olhos. Devo ter percebido a sua presença antes de você me ver. No segundo seguinte, seu sorriso anunciava que você também havia me encontrado. E era um sorriso lindo, que me deixou ainda mais alheia ao mundo ao nosso redor. Para mim, só havia você e seu sorriso encantador. Minhas pernas ganharam impulso e eu fui atrás daquilo que tanto desejei, seus braços. Antes de qualquer palavra, eu desejei seus braços fortes envoltos ao meu corpo. E, mais uma vez, o mundo parecia parar. Na verdade, ele ainda estava parado. O mundo não era nada comparado aos nossos corpos unidos num aconchegante e amoroso abraço. O tanto que eu esperei e desejei aquilo... Não há palavras suficientes para descrever tamanho desejo e emoção. Você, simplesmente, era meu. Naquele instante, em seus braços, eu era sua e você era meu. Eu senti que poderia ficar ali por horas e mais horas. Eu queria ficar ali por muito tempo. Eu queria ser sempre sua. Eu queria que você fosse sempre meu. Em seus braços eu senti o sabor da possibilidade, o doce sabor da intensa alegria de ter você grudado em mim. Em seus braços eu poderia fazer morada, porque eu apenas amo seus braços e nosso abraço.

 

A Rosa

            Seja branca, cor de rosa, amarela, azul, vermelha... Receber uma rosa é, com certeza, um verdadeiro aconchego para o coração. Seja do amado, do filho, do amigo, do admirador... Aquece um coração romântico. E ouso dizer que aquece até um coração pouquíssimo romântico. Uma rosa pode ser símbolo de amor, amizade, admiração, paixão, fraternidade... Pode ser uma parabenização, um mimo, uma lembrança, uma reconquista, uma conquista, uma demonstração de afeto... Pode ser a louca paixão e pode ser de tudo um pouquinho, um combo um tanto quanto incendiador. Aaaah, como incendeia meu coração olhar para esta delicada e singela flor, que floresce em tantos e encantadores lugares. E, mais que intensamente, floresce em meus olhos, inflama meu coração apaixonado. Olho para ela e é inevitável não ficar emocionada. Sou realmente uma boba apaixonada. Mas não me importo. Me chamem do que quiser. Usem o nome que melhor imaginem pra mim, eu realmente não me importo. A emoção é minha, é única e é excitante. Eu olho para esta rosa e, simplesmente, lembro de uma história enorme, intensa, apaixonada e única. Eu vejo este lindo símbolo de afeto, admiração, paixão, amor e... Tantas e tantas coisas. Eu vejo este presente em minhas mãos e não paro de pensar em como sou sortuda. Uma boba apaixonada e sortuda. Amo a ter em minhas mãos, ao alcance de meus olhos e do meu nariz. Seu perfume inebria o meu coração, atravessa todas as barreiras que ainda poderiam existir em minha mente pensativa. E como pensa... Mas, neste instante, eu só penso na sorte de ter esta rosa. Mais que isso, a sorte de ter toda essa história incrível em minha mente. E muito mais que isso, a sorte de ter um ser que não ouso definir. Amado? Admirador? Amigo? Paixão? Não sei, não sei... Pra que definir? Afinal, só o tempo sabe como as coisas são únicas e incríveis. Só o tempo tem a resposta exata para os questionamentos e barreiras. A mim resta a admiração, a emoção, o afeto, o amor, a paixão e os inúmeros sentimentos e sensações, que não cabem aqui. A mim resta a emoção de olhar para esta rosa e sorrir com todo o meu corpo apaixonado.  

 

Meu namorado

            Faz assim, fica em silêncio, apenas escute o que tenho a dizer. Não espero palavras e mais palavras. Não espero declaração por escrito, textão nas redes... Não espero nada que não seja vindo do seu coração. Eu te conheço bem demais pra saber que as palavras nunca serão suficientes, para nenhum dos dois. A diferença é que eu sou tagarela demais... Você sabe... E gosta! Então, vamos combinar, só me escute e faça o que você sabe fazer de melhor, me preencha com o seu amor único. Sim, tudo relacionado a você tem sido tão único e extraordinário... Desde que te conheci, tenho experimentado sensações indescritíveis. Cada dia ao seu lado é uma grande e deliciosa descoberta. Todos os dias o conheço um pouquinho mais (e amo o que já conheci!), assim como tenho conhecido a mim mesma. Eu não esperava, nunca esperei e nem espero, passar por uma transformação interna com base em minha relação com você. Eu te amo e amo todas as coisas positivas que você trouxe a minha vida. Cada uma de nossas experiências me ajudaram a moldar meus pensamentos, sentimentos e olhares sobre o mundo e as pessoas. Eu te amo e amo o que você faz todos os dias por mim, e uma dessas coisas é me ajudar a enxergar que eu sou incrível sozinha. Você foi o primeiro a enxergar, de verdade, com todas as minhas qualidades, defeitos e manias, que eu sou sim incrível. Com o seu olhar eu desenvolvi o meu. Hoje eu me vejo com mais generosidade. Sem você eu acabaria me enxergando assim? Provavelmente, sim. De uma forma diferente, e através de outro processo, mas sim, uma hora eu iria enxergar o meu grande valor. Mas amo o fato de você ter contribuído muito com esse processo. Obrigada por me amar, me enxergar e me estender as suas mãos. Obrigada por insistir em mim.

            Agora já deu, já falei demais sobre o quanto sou incrível. Isso é sobre você! Você é maravilhoso! Não é uma pessoa de muitas palavras, já entendi. Mas o pouco que você diz, com certeza, mostra muito de quem é você. Eu o enxergo desde o primeiro dia. Eu o enxergo todos os dias que passamos juntos. Eu não me canso de enxergá-lo. Quanto mais o vejo, mais o quero ver. E quando eu te vejo, eu quero te ter. Quero te ter em meus lábios, em meus braços... Quero ser o motivo do seu suor, do seu respirar acelerado. Quero ser sempre a menina mulher dos seus olhos. E que olhos! Eu amo seus olhos! Eles dizem bem mais do que você diz. Eles me dizem o quanto você é generoso, amável, sensível, inteligente, bem humorado, apaixonado e sensual. Sim, te acho muito sensual! Amo a sua gostosura, o seu charme, a forma como chama o meu nome. Amo seu cheiro, seu toque, seus beijos, toda a sua pele. Amo que seja você. Porque desde o primeiro dia eu sabia que seria você a pessoa a me tirar da minha zona de conforto. E desculpa se eu te tirei da sua zona de conforto. Mas eu não podia perder esse partidão. Meu namorado é incrível! Você é incrível! E nós somos incríveis juntos! Obrigada por ser você! Te amo!

 

Depois, talvez

            A garota que habita em mim deseja agora, neste momento único e irrecuperável, sentir. Apenas sentir... E sentir... Toda emoção, toda força do meu coração e todo o desejo do meu corpo excitado. A garota que habita em mim, deseja parar o tempo neste instante, neste momento de loucura e prazer, um momento que mexe com todos os pelos do meu corpo, que causa frenesi e emoção. Minha cabeça é pura agitação, o ontem já não importa, o amanhã talvez... Um belo e ansioso talvez. Mas não importa. Não importa agora. Não devo me preocupar. Não quero me preocupar. Quero apenas sentir, sentir, sentir... E sentir. É loucura, eu sei. Mas quem eu seria sem um pouco de loucura? Quem eu seria sem me arriscar e tentar? Quero acreditar que é possível, que vai além... Quero sentir todo o segundo enlouquecedor que é estar ao seu lado. Melhor, a garota que habita em mim quer sentir o tempo parar neste instante perturbadoramente gostoso que é estar em seus braços. Quero suas mãos deslizando pela minha pele, quero seu coração batendo forte junto ao meu, quero nossos lábios tocando melodias de quereres... Ah, como eu quero sentir como é estar em seus braços, enlaçada em seu corpo nu... Coberto, nu, tudo me excita, me movimenta, faz eu querer mover o mundo inteiro... Tudo que te envolve faz eu querer parar o tempo e apenas congelar em seu corpo, naquela excitação que tanto nos movimenta. Arrepios, suores, palavras cortadas, salivas trocadas, respiração acelerada, toque apressado, toque entusiasmado... Esses somos nós, emoção, coração, excitação. Hoje, eu quero apenas repetir este instante repetidas e repetidas vezes, até não aguentarmos mais. Ah, como eu quero repetir, repetir, repetir, suar, cansar, descansar, repousar em seus braços, recomeçar, enlouquecer mais uma vez, pedir arrego, rir, gargalhar, recomeçar, me surpreender e me perder (no melhor dos sentidos). Eu quero a verdade que somos nós. Eu quero a garota que habita em mim saciada, pedindo bis, empolgada, alucinada, totalmente enlouquecida com o toque, o beijo, os lábios, a pele, o frenesi da nossa paixão. Eu quero a garota que habita em mim se soltando, mostrando para o que veio, para quem veio. Eu quero a garota que habita em mim, você quer a garota que habita em mim. Queremos sentir, podemos sentir, vamos sentir toda a emoção e loucura que é estar nos braços um no outro, totalmente entregues a esse desejo que nos habita. Hoje, apenas desejo, emoção, frenesi, excitação, você e eu. Amanhã, talvez, quem sabe... Amanhã, talvez, depois que tudo isso passar... Depois, talvez, se você quiser, vamos repetir e repetir... Depois, talvez, só seremos nós.

 

Céu de Outono

Chega a segunda quinzena de março, chega a excitação, chega a emoção, o preenchimento do peito, o bater acelerado do coração, uma intensa pulsação que me preenche por inteira. O céu azul, estrelado, incendiando todo o meu corpo. Um sentimento grande, imenso, repleto de ardor, me tira da minha rotina, bagunça de um jeito delicioso os meus pensamentos e os afagos do meu peito. Já não quero mais chorar. Já não quero mais lamentar. Já não quero mais tristezas, dor, decepção e amargor. Quero intensidade, quero vida, quero cor, quero suor, quero brilho, quero aquela melodiosa voz, quero o sorriso encantador, quero o seu amor. Nesta indecente noite de outono, eu só quero sentir o seu perfume incendiando a minha pele. Quero sentir o toque intenso de suas mãos em minha pele ouriçada. Quero seus lábios percorrendo o meu corpo e parando em meus lábios num beijo demorado e delicioso. Quero sentir as batidas do seu coração contra o meu peito. Quero você, meu amor. Quero o seu amor, o nosso amor. Quero sentir a verdade de nossos corpos sob esse incandescente céu de Outono. Quero você, sempre você... No doce e iluminado Outono, eu quero sentir a emoção do dia e da noite ao seu lado. Em seus braços, em meus braços... Basta ser você e com você. Basta um toque. Basta uma palavra. Basta a verdade prevalecer, assim como o querer do seu coração. Não tenha medo, não tenho medo. A vida é isso. É instante, é imensidão, é às vezes loucura e agitação. A vida também é isso, calmaria, cuidado, carinho, segurança em seu colo. A vida é hoje, é agora. A vida é a verdade desse incrível céu de Outono. Estou aqui te esperando. Não me faça esperar. Pegue o que é seu, me dê o que é meu, então seremos apenas você e eu nesse brilhante Outono. 

 

 

Para onde vamos?

Quem eu estou querendo enganar? Quem eu estou querendo enganar quando digo que está tudo bem? Tudo é uma palavra muito, muito abrangente. Tudo é muita coisa pra minha cabeça agitada e para o meu mole coração. Eu não sou como você. Eu não possuo um botão que desliga os sentimentos. Eu não digo “não quero mais sentir isso” e simplesmente não sinto. Para mim não é simples assim. Quem dera fosse... Quero dera eu conseguisse controlar o que sinto por cada pessoa. Quem dera fosse fácil desligar o amor e ativar apenas a amizade. Não, eu não sou essa máquina. Não, infelizmente, ainda não alcancei essa etapa da evolução. Não sou capaz de mandar no meu coração. Ah, pobre coração... Vive mandando em mim. Mesmo eu me esforçando, mesmo eu tentando, vendo que o outro está bem sem mim, que não há nenhum sentimento além, eu continuo aqui, com o peito inundado em sentimentos. Claro que eu sei das coisas, sei o que devo e o que não devo. Sei que alguns sentimentos precisam morrer... Infelizmente, não devo nutrir alguns sentimentos muito bonitos (pelo menos, era o que eu achava)... Não devo, não posso. Sei muito bem de tudo. Não há reciprocidade neste sentido, apenas no carinho, cuidado, preocupação, amizade, tesão... É, algumas relações são simplesmente muito complexas. Eu sei, não há aquela reciprocidade, e uma das partes possui o botão que deliga os sentimentos... Uma das partes parece forte o suficiente para falar que não vai mais sentir e não sente. Infelizmente, essa parte não sou eu. Meu mole coração e eu somos aquela parte que, mesmo sabendo de tudo, não consegue desligar o sentimento e fingir que está tudo bem. Como ficar tudo bem quando há tanto? Mas precisa ficar, uma hora deve ficar... É o que eu espero, para o bem do meu bobo e não evoluído coração.

Mesmo que os pelos dos meus braços arrepiem. Mesmo que minhas partes mais intimas vibrem. Mesmo que o meu coração acelere. Mesmo que a minha mente se inunde de pensamentos criativos e excitantes. Mesmo que todo o meu corpo insista, eu não devo. Já querer... Não entraremos nessa questão, é complicado demais. O que eu digo é que tudo é coisa demais e, neste momento, eu só queria ter um botão. Poderia ser diferente... Poderia ser simples... Excitante... Empolgante... Incrível. Sim, sabemos que o tudo poderia ser incrível. E eu não entendo o motivo de não ser...