Imensidão

              Você já ficou congelado diante da pergunta “quem é você?”? Como colocar em palavras um bocado de coisas? Como colocar em palavras trinta e tantos anos de histórias, vitórias, desafios, memórias, afetos, experiências, expectativas, tristezas, alegrias… e mais um tanto de coisas? Mesmo que eu consiga colocar em “algumas palavras”, como ter coragem para contar ao mundo quem sou? As pessoas vão entender? As pessoas irão me julgar? Alguém irá se importar? Vai ver, estarei escrevendo aos ventos, discorrendo linhas e mais linhas para nada. E assim é a vida: um emaranhado de situações em que você não sabe como se portar. Ou até sabe, mas tem medo. E tudo bem ter medo. O que seria a vida sem o medo? Milhares de seres humanos agindo feito loucos sem levar em consideração as consequências. O medo é importante e válido, desde que não nos impeça de viver. Afinal, a vida é para ser vivida, mesmo que com medo. O fim é logo ali. Mas não fique pensando no fim. Nem pense demais no ontem. Apenas viva. Corra atrás de sua felicidade e de seus sonhos. E assim caminhamos, tentando, lutando, sorrindo, tropeçando, dando goles de felicidade ao pôr do sol (vinho, suco, água).

            E assim eu tento ser eu mesma. Tarefa árdua, não apenas para mim. Eu sei que lidar com outro ser humano é um desafio, ainda mais um ser humano cheio de um emaranhado de coisas. Quem sou eu? Eu sou palavras. Eu sou muitas palavras. Antes de tudo, eu sou um monte de palavras para mim mesma. Aqui é onde me encontro. Aqui é onde me refugio. Aqui é onde me inundo de sonhos. Eu tenho em mim a minha escrita. Então tudo bem isso aqui ser apenas importante para mim. Antes de tudo, eu escrevo para mim, por mim. Meu coração se enche de emoção enquanto escrevo e após reunir esse montão de palavras. Na minha cabeça, faz tanto sentido. Tudo bem não ser importante para você. Sou apenas eu e eu meu mundo de palavras. No entanto, não posso negar que se uma de minhas vastas palavras chegar até você e te tocar, meu coração ficará ainda mais emocionado. Porque aqui é parte do que sou. Apenas uma parte, porque eu precisaria de uma série de livros para me descrever por inteira e, mesmo assim, não seria o suficiente. Quem convive comigo sabe. Quem já tomou uma taça de vinho comigo sabe. E devo confessar que às vezes uma taça de vinho é o bastante para libertar uma risada que estava presa há dias na minha garganta. Outras vezes, três taças de vinho não são o bastante para eu me soltar.

            Eu levei muitos e muitos anos para começar a me conhecer, compreender e respeitar. Eu apenas vivia pelos cantos mantendo distância. Ainda tenho medo, mas eu tento. Eu juro que tento. Tenho conhecido melhor os meus limites. Tenho conhecido melhor aquilo que faz meus olhos brilharem. Tenho refletido bastante (isso faço há muito tempo!). Se tem uma pessoa que pensa demais, essa pessoa sou. Parece que existem mais de cem abas abertas na minha mente, sobre os mais diversos assuntos, desde o mais fútil até o mais sério. Porém, neste instante, eu apenas penso nessas palavras. Na escrita eu me reencontro. Na escrita eu viajo. Por vezes, me coloco muito no texto (mesmo ficção). Outras, coloco só um pouquinho. O importante é estar aqui, nas minhas palavras, no meu mundo.

            Não se assuste, eu não sou tão complicada quanto parece. Já fui. Hoje faço terapia. Hoje me respeito. Hoje estou me conhecendo melhor. Eu gosto de rir, gargalhar com besteiras. Às vezes, nem tudo fará sentido. Desculpa por isso, ainda estou tentando entender. Mas já te adianto que eu tenho me esforçado. Eu gosto de coisas simples, porém de coisas simples que me fazem suspirar de alguma forma. Não me pergunte se não quiser escutar, afinal, não sei dar uma resposta breve. E, por favor, não se assuste quando digo que tenho ansiedade social. Não é um bicho de sete cabeças. É apenas um bicho de sete cabeças que preciso enfrentar diariamente. Desculpa se algum dia eu planejei algo com você e na hora eu desanimei. Às vezes é mais forte que eu. Desculpa se algum dia eu fui conversar com você e soei estranha, mas eu enfrentava uma ansiedade e um nervosismo enorme dentro de mim. Para alguns pode parecer besteira, mas não é simples para mim. Ansiedade social não é racional. Algo que para você é tranquilo, como começar uma conversa, para mim é uma luta interna. Sei que todos temos nossas inseguranças, mas para mim é um pouquinho diferente. Tem dias que são mais fáceis, outros uma luta interna. Mas eu sigo. Eu tento. Mesmo com medo eu tento.

                Esse é meu jeitinho. Sou um emaranhado de sonhos, palavras ditas, palavras não ditas, objetivos atravessados, lutas vencidas, lutas a vencer, sorrisos emocionados ao enxergar o amor, medos bobos, medos não tão bobos e mais um tanto de coisas que estou descobrindo. Afinal, nós mudamos, mesmo que um pouquinho. A cada novo dia, a cada nova experiência, nós mudamos. Ainda bem que mudamos. Nós crescemos. É preciso ter orgulho de cada dia. Eu tenho orgulho de mais um dia. Não me orgulho de tudo que fiz ou falei. Claro que eu tenho um bocado de vergonhas que gostaria de apagar. E não são poucas. Mas não tem como. Mas aquela também sou eu. Virei meme depois de beber apenas duas taças de vinho quando me soltei numa festa íntima depois de uma semana intensa? Virei. Mas e daí? Essa sou eu. No entanto, eu sou bem mais. Sou apaixonada por vinhos (mesmo que não tenha força para beber tanto e nem devo). Sou amante do amor. Sou sonhadora. Sou a ansiedade em pessoa (mais do que gostaria). Sou pura timidez (e está tudo bem). Sou aquela que não consegue paquerar duas pessoas ao mesmo tempo (mesmo que eu não tenha nada com ninguém). Sou gargalhadas estranhas. Sou a eterna saudade do meu Nick (que me deixou em agosto). E sou um pouquinho daquilo que descubro de mim mesma a cada novo dia. Sou assim, como meu jeitinho e uma imensidão que não cabe aqui.

 Deixe ir

Você tem a liberdade de ficar. Você tem a liberdade de ir. Felizmente, você tem a liberdade da escolha. No entanto, qualquer que seja a escolha, haverá uma consequência. Então me diga, você está disposto a encarar qualquer que seja essa consequência? Ter liberdade nunca foi simples. Mas antes ter essa liberdade do que viver a mercê das escolhas e desejos do outro. É preciso ter coragem para ser livre. É preciso ter coragem para escolher. É preciso coragem para viver. Isso sim é viver! Apenas viva, independente da sua escolha. Não digo que qualquer resposta me deixará bem. Mas me deixará livre. Apenas escolha. Abandone os círculos. Não tenha medo da sua liberdade. Apenas escolha.

Eu estou aqui. Eu já estive aqui por um tempo. Eu andava em círculos, presa na liberdade alheia. Eu não enxergava. Eu não tinha coragem. Mas eu rompi o círculo. Hoje, depois que, finalmente, escolhi partir, sigo escolhendo diariamente a minha liberdade. Por isso, estou aqui. Estou aqui pronta para ser a sua consequência. Seja livre também. Escolha ficar. Escolha ir. Escolha o que seu coração mandar. A vida é hoje. Amanhã é o depois. Círculos não levam à lugar nenhum. Círculos te desgastam. Círculos consomem seus pensamentos. Círculos estão longe do que é realmente viver. Apenas escolha. Apenas viva a sua liberdade com coragem. Eu estou aqui novamente. Na verdade, dessa vez eu realmente estou aqui. Por inteira e disposta a viver o hoje. Eu escolhi ficar. E você?

Chega de desculpas. Quantas desculpas mais você vai inventar para tentar esconder o seu medo? Eu tenho medo e assumo isso com receio. Mas estou aqui tentando. Eu, simplesmente, tento abandonar todas as minhas amarras e me abrir para as possibilidades. Ou melhor, me abro para as consequências. Afinal, consequência não é sinônimo de algo ruim. Consequência é apenas o resultado de uma ação ou escolha. E, imagine, pode ser uma consequência muito, muito boa. Apenas abandone os círculos e as desculpas. Vá viver. Ou melhor, venha viver! Deixe ir o que te prende. Viva o hoje. Viva, mesmo com medo. Isso sim é a verdadeira coragem: assuma seus receios e anseios, mas nunca deixe de tentar. Viva a sua liberdade com o coração aberto e disposto a viver uma consequência verdadeiramente deliciosa. Deixe ir o que te prende nesse círculo de medo. Deixe ir o que te afasta da sua liberdade. Deixe ir o que te afasta do viver. Apenas imagine como pode ser delicioso. Escolha. Viva com prazer. Viva com tesão. Aqueça seu corpo, sua mente e o seu coração.

 Eu espero

Por um longo tempo - mais do que gostaria de assumir - eu esperei por você e por seu amor. Eu esperei que você me amasse e me inundasse com tamanha emoção, que eu poderia dizer que era a mulher mais amada do mundo. Eu era uma verdadeira romântica incorrigível, daquelas que suspiram ao ver qualquer romance. Eu lia livros e assistia à filmes com o coração sorrindo. Sim, eu não sorria apenas por fora. Eu sorria com todo o meu ser. Quem me conhecia não tinha dúvidas, eu era uma “boba romântica” e acreditava que o amor poderia acontecer em minha vida.

  Claro que eu tinha os pés no chão. Sabia que a vida não é um conto de fadas e que meu “príncipe” iria chegar e tomar conta da minha vida. Não acredito em príncipes e princesas da vida real. No entanto, eu acreditava em seres humanos românticos, que poderiam encher o meu coração de emoção e fazer os meus olhos brilharem. Eu estava pedindo demais? Eu queria demais quando imaginei uma pessoa carinhosa, cuidadosa e com gestos românticos? Alguém que estava realmente disposto a mudar a rota por mim - alguém que me enxergasse como parte real e importante de sua vida. Ainda hoje recuso a acreditar que eu queria demais. Não precisava de cavalo branco, enfrentar o vilão e fazer eu o centro de sua vida. Bastava carinho, respeito, gestos minimamente românticos e me incluir em sua rotina.

             A bendita rotina… Falta de tempo… Tenho que fazer isso e mais aquilo… Desculpas esfarrapadas. Quem ama e quer, inclui de alguma forma. Quem quer, dá um jeitinho. Cada um fazendo sua parte, cedendo um pouco quando for preciso. Esse é o jeitinho quando ambos estão dispostos. No entanto, a disposição não era mútua. Infelizmente, quando só um lado cede, não há relação verdadeira. Talvez eu tenha percebido isso tarde demais… Talvez eu devesse ter me retirado antes. Mas não há espaço para arrependimentos. Não suporto a ideia de arrependimentos, mas também não gosto da ideia de que me “me deixou mais forte”. Besteira. Se eu enfrentar algo do tipo novamente - e espero seriamente que não - vai doer do mesmo jeito. Não há força no mundo capaz de me preparar para ter o coração partido. Não funciona de forma tão simplória. Afinal, estamos falando do coração de uma romântica.

                   Sim, o coração continua na mesma. Claro que com alguns anseios e olhos mais arregalados, mas o meu coração continua incrivelmente romântico. Não sei se ele é bobo. Não é não. Ele apenas mantém sua esperança no belo e emocionante. Felizmente, eu não desisti. Meu coração não deseja sofrer, mas deixar de arriscar não é uma opção. Estarei mais atenta, claro. Devo confiar mais plenamente na minha intuição e nos sinais, mas ainda sim me permitirei sentir. Continuarei esperando pela emoção da vida real. Continuarei admirando os romances fictícios e os romances reais. Não me importo se para alguns possa parecer besteira ou se serei taxada como boba. Eu continuo esperando os suspiros, a respiração acelerada, a batida forte no peito… Eu espero a admiração, a disposição. Eu espero aquele encanto do primeiro encontro, onde ele tira uma foto minha às escondidas e eu só descubro horas depois. Eu espero um beijo urgente e acalorado. Eu espero o olhar brilhante. Eu espero sentir novamente. Dessa vez, eu espero o sentir e agir mútuo. Eu apenas espero que seja real. 

 

Arrepios

          Eu não quero ficar sozinha esta noite... Por favor, não me deixe sozinha esta noite. Suas mãos, seu toque, a sua respiração, tudo relacionado a você me deixa louca. Eu quero você esta noite. Se eu digo isso é porque eu realmente te quero e te desejo como nunca desejei alguém antes. Parece loucura? Talvez. Mas é a loucura mais deliciosa desse mundo e você, melhor do que ninguém, sabe disso. A nossa loucura é excitante e viciante. Não se contenha. Chega de se conter. Chega de limite para o tesão que existe entre nós. Chega de adiar. Meu corpo pede pelo seu corpo, urgentemente. Quando penso em nós juntos, arrepios tomam conta de mim. Quando imagino nossos corpos suados, sorrio com excitação. E não diga que estou enganada quando digo que você sente algo parecido. Seu corpo também quer o meu corpo. Você me quer assim como eu te quero: agora e intensamente.

            Por favor, fique comigo esta noite. Por favor, me beije esta noite. Me beije, me faça sua. Completamente, sua. Sim, sou sua. Todo o meu corpo te quer, então apenas venha e fique comigo esta noite. Apenas esta noite... Sejamos sinceros, eu digo apenas esta noite e só te peço esta noite, mas sabemos que este tesão que existe entre nós vai além que apenas uma noite. Quando suas mãos tocaram o meu corpo eu soube que seria sua. Quando você me abraçou, meu coração palpitou de uma forma em que tudo fez sentido. Eu te quero, não apenas esta noite. Mas eu te peço apenas esta noite. O que virá depois... será depois. Me faça totalmente sua esta noite e vamos deixar a excitação tomar conta. Não há limites. Nunca haverá limites para o tesão que existe entre o meu corpo e o seu. Sou sua. Seja meu também.

          Apenas seu nome em minha é capaz de despertar intensos e prazerosos arrepios. Me contorço toda e fica doidinha por seus beijos e seu toque. Enquanto não tenho você, minhas mãos percorrem meu corpo... Fecho meus olhos e imagino seu toque. Minhas mãos chegam a lugares que eu gostaria que suas mãos chegassem. O desejo é tamanho que fico louca para me experimentar. Você sabe... Arrepios já não dão conta de expressar este intenso tesão. Quero você. Quero suas mãos onde as minhas mãos tocam quando penso em nós. Fecho os olhos e vejo você todo excitado me enchendo de beijos e caricias. Quero tudo com você. Esta noite, quero fazer tudo com você. Me beije, me toque. Seja meu esta noite e sinta um pouco de todo desejo que tenho por você. Não haverá arrependimentos. Só haverá paixão, suor e dois corpos entregues ao tesão. E caso ainda não tenha ficado claro, eu quero você esta noite. E depois...

           

 

Dona de mim

            Na maioria das noites, a solidão nunca foi um problema. Sempre fui um ser independente, que prezou por seu espaço. Acredito que essa forma de encarar a vida me blindou de interesses romances supérfluos. E se eu sofri – sim eu sofri, foi por relações realmente intensas e que mexeram com todo o meu corpo. Me interessar romanticamente pelo outro é dificílimo e quando acontece, perturba meus pensamentos. Claro que tive interesses breves, mas não a ponto de me bagunçar. Já os demorados... Coitada de mim. Mesmo assim, fico bem em minha solidão. No entanto, todos temos nossos pontos fracos, inclusive, eu – a pessoa mais orgulhosa do mundo por ficar bem só. Não sei exatamente em que momento deixei isso acontecer. Sempre fui independente e dona de mim. Ainda sou dona de mim e do meu corpo. Porém... Há um porém que tem bagunçado todo o meu ser.

            Nem deveria colocar em palavras tamanha intensidade. Não sei se sou capaz de colocar em palavras tamanha intensidade. Ao mesmo tempo em que “sofro” também me empolgo. A parte da empolgação, com certeza, é maior. Não sei como sou capaz de me excitar tanto. Nunca imaginei que isso fosse possível. É tesão que não cabe em mim. Não existem palavras suficientes para traduzir o que meu corpo sente. Ainda sou dona de mim. Ainda controlo minhas ações. No entanto, não sei até quando terei controle sob esse corpo. Ele tem pedido coisas que estão cada dia mais difíceis de ignorar. Eu fico bem só, mas meu corpo não quer mais ficar só. Desde aquele encontro, ele deseja mais. E mais, muito mais. Um encontro nunca será o suficiente. Meu corpo precisa desse outro corpo.

            Depois que ele me tocou, eu só penso em seu toque. Não quero ficar todas as noites sozinha. Quero seu toque muito mais que apenas a noite. Quero seu toque o dia todo, me deixando excitada dos dedos dos pés até os fios de cabelo. Eu fico toda vermelha só de imaginar ele próximo a mim. Aquele homem não é dono de mim, mas é dono de todo o meu tesão. Os nossos corpos se reconhecem a quilômetros e quilômetros de distância. Apenas sua voz é capaz de dar o choque em meus ombros, que ele conhece muito bem. E se tem uma coisa que ele conhece é meu corpo e todos os pontos que me causam euforia. Estranhamente (sim, por vezes fico insegura), ele deseja cada centímetro de mim e o desejo dele me deixa alucinada. É um desejo reciproco. Meu corpo também ama aquele corpo. Admiro cada pedacinho e desejo tocar e sentir tudo. Tocar, sentir, beijar, morder... Ele sabe muito bem como me fazer ficar enlouquecida. E, acredito, que tenho desempenhado um papel semelhante no desejo dele. Esse tesão mutuo me deixa enlouquecida. Eu quero mais, sempre mais. Dona de mim, independente e, por vezes, tranquila em minha solidão. Mas eu quero aquele homem. Cada dia eu quero mais e de forma mais intensa. Uma garrafa de vinho e aquele homem é suficiente para mim.