Céu de Outono

Chega a segunda quinzena de março, chega a excitação, chega a emoção, o preenchimento do peito, o bater acelerado do coração, uma intensa pulsação que me preenche por inteira. O céu azul, estrelado, incendiando todo o meu corpo. Um sentimento grande, imenso, repleto de ardor, me tira da minha rotina, bagunça de um jeito delicioso os meus pensamentos e os afagos do meu peito. Já não quero mais chorar. Já não quero mais lamentar. Já não quero mais tristezas, dor, decepção e amargor. Quero intensidade, quero vida, quero cor, quero suor, quero brilho, quero aquela melodiosa voz, quero o sorriso encantador, quero o seu amor. Nesta indecente noite de outono, eu só quero sentir o seu perfume incendiando a minha pele. Quero sentir o toque intenso de suas mãos em minha pele ouriçada. Quero seus lábios percorrendo o meu corpo e parando em meus lábios num beijo demorado e delicioso. Quero sentir as batidas do seu coração contra o meu peito. Quero você, meu amor. Quero o seu amor, o nosso amor. Quero sentir a verdade de nossos corpos sob esse incandescente céu de Outono. Quero você, sempre você... No doce e iluminado Outono, eu quero sentir a emoção do dia e da noite ao seu lado. Em seus braços, em meus braços... Basta ser você e com você. Basta um toque. Basta uma palavra. Basta a verdade prevalecer, assim como o querer do seu coração. Não tenha medo, não tenho medo. A vida é isso. É instante, é imensidão, é às vezes loucura e agitação. A vida também é isso, calmaria, cuidado, carinho, segurança em seu colo. A vida é hoje, é agora. A vida é a verdade desse incrível céu de Outono. Estou aqui te esperando. Não me faça esperar. Pegue o que é seu, me dê o que é meu, então seremos apenas você e eu nesse brilhante Outono. 

 

 

Para onde vamos?

Quem eu estou querendo enganar? Quem eu estou querendo enganar quando digo que está tudo bem? Tudo é uma palavra muito, muito abrangente. Tudo é muita coisa pra minha cabeça agitada e para o meu mole coração. Eu não sou como você. Eu não possuo um botão que desliga os sentimentos. Eu não digo “não quero mais sentir isso” e simplesmente não sinto. Para mim não é simples assim. Quem dera fosse... Quero dera eu conseguisse controlar o que sinto por cada pessoa. Quem dera fosse fácil desligar o amor e ativar apenas a amizade. Não, eu não sou essa máquina. Não, infelizmente, ainda não alcancei essa etapa da evolução. Não sou capaz de mandar no meu coração. Ah, pobre coração... Vive mandando em mim. Mesmo eu me esforçando, mesmo eu tentando, vendo que o outro está bem sem mim, que não há nenhum sentimento além, eu continuo aqui, com o peito inundado em sentimentos. Claro que eu sei das coisas, sei o que devo e o que não devo. Sei que alguns sentimentos precisam morrer... Infelizmente, não devo nutrir alguns sentimentos muito bonitos (pelo menos, era o que eu achava)... Não devo, não posso. Sei muito bem de tudo. Não há reciprocidade neste sentido, apenas no carinho, cuidado, preocupação, amizade, tesão... É, algumas relações são simplesmente muito complexas. Eu sei, não há aquela reciprocidade, e uma das partes possui o botão que deliga os sentimentos... Uma das partes parece forte o suficiente para falar que não vai mais sentir e não sente. Infelizmente, essa parte não sou eu. Meu mole coração e eu somos aquela parte que, mesmo sabendo de tudo, não consegue desligar o sentimento e fingir que está tudo bem. Como ficar tudo bem quando há tanto? Mas precisa ficar, uma hora deve ficar... É o que eu espero, para o bem do meu bobo e não evoluído coração.

Mesmo que os pelos dos meus braços arrepiem. Mesmo que minhas partes mais intimas vibrem. Mesmo que o meu coração acelere. Mesmo que a minha mente se inunde de pensamentos criativos e excitantes. Mesmo que todo o meu corpo insista, eu não devo. Já querer... Não entraremos nessa questão, é complicado demais. O que eu digo é que tudo é coisa demais e, neste momento, eu só queria ter um botão. Poderia ser diferente... Poderia ser simples... Excitante... Empolgante... Incrível. Sim, sabemos que o tudo poderia ser incrível. E eu não entendo o motivo de não ser...

 

Inocência perdida

                  Falta de aviso não foi. Falta de alerta não foi. O que não faltaram foram pessoas boas e preocupadas me alertando sobre a minha insensatez. O que posso fazer? Meu coração é mole, meio otimista e prefere acreditar no melhor das pessoas. Infelizmente, nem todas as pessoas tem esse “melhor” para me oferecer. Pelo menos, não pra mim. Meu coração está realmente triste e decepcionado. Eu estou triste e decepcionada. Parece que a vida, simplesmente, me deu um sacode. Minhas convicções e admirações viraram nuvens cinzas e amargas. Tudo o que eu acreditava perdeu o sentido e foi trocado por desconfiança e dúvidas. Palavras perderam o valor, sentimentos são repensados... As palavras voaram e com elas a confiança. Meu coração chora pela decepção, pela intensa ingenuidade. Eu queria tanto acreditar no melhor, no coração bom, nos erros sem intenção... Eu queria acreditar que não havia maldade, que não havia a pretensão de machucar um coração... Eu queria ser otimista, acreditar no melhor, no bom. Mas querer nunca foi sinônimo de ser. A realidade está bem distante do meu querer, daquilo que sempre esperei. Na dura realidade, meu coração é magoado e exposto a atitudes maldosas. Na dura realidade, meu coração perde a sua inocência. E ela voou e com ela, o brilho, o belo, o amor, a confiança. A inocência, simplesmente, voou e com ela, o brilho do meu coração. 

                  Lamento por mim, lamento por meu coração, lamento por quem me fez duvidar de muito o que acreditei e confiei. A realidade é amarga. A realidade é pesada. A realidade é nublada. Dias de sol? Lamento dizer, mas só servem para bronzear a pele. Não aquece o coração. Não o meu coração decepcionado. Lamento dizer isso. Lamento sentir isso. Lamento que a minha inocência tenha se perdido e com ela o meu otimismo. Lamento que o céu não seja sempre azul. Lamento que o mar não seja calmo. Lamento que a chuva não seja de alegria. Lamento que as pessoas não sejam sinceras. Lamento que as pessoas não respeitam os nossos sentimentos. Lamento que as pessoas não pensem. Lamento que as pessoas magoam e não se desculpam. Lamento que as pessoas não mudam. Lamento que as pessoas sejam más com o nosso coração. Lamento que as pessoas não tenham o que eu acreditava terem. Lamento, lamento... Irei lamentar por muito tempo. É mais forte que eu, assim como o meu coração otimista foi um dia. Por muito tempo, incansavelmente, o meu mole coração repousou sua confiança em pessoas que hoje são estranhas. Sim, estranhas, confusas e que não pensam, não levam em consideração o meu coração. Estranhos que roubaram a minha inocência. Tarde demais, muita gente diz, muita gente avisou... Mas aquele coração teimoso era maior que a minha cabeça. O meu coração insistia em ver um melhor invisível e, aparentemente, inexistente. Pobre coração... Pobre inocência... Foi tarde. Acordei. Agora, estou bem aqui na dura realidade.

 Se me ama um pouquinho...

                Por favor, não me deixe aqui esperando. Querido, não me deixe aqui esperando a noite toda. Eu fico agoniada só de imaginar... Por favor, querido, me escute esta noite. Querido, não vá sem antes me escutar. Por favor, se abra, me entenda, nos entenda, se entenda. Querido, não me deixe ir... Não me deixe ir sem antes me escutar. Eu sei como é difícil. Eu sei como tudo tem sido uma loucura. Eu diria, uma intensa e eletrizante loucura. Por isso, e por tudo mais, me escute. Eu sei que é difícil, que para você é difícil. Afinal, eu te tiro da sua zona de conforto. Mas vamos falar a verdade, eu sou bem mais legal e excitante que a sua zona de conforto, né?! Então venha aqui, me escute... Preste bem atenção, querido, direi apenas uma vez. Logo eu, logo eu... Cansada de falar demais. Não devo me prolongar, a sua zona de conforto te espera. É logo ali, naquele canto quase frio, cinza, seguro.

            Eu entendo se você disser que vai embora antes que o amor dispare todo o sangue do seu coração. Eu entendo se você disser que não dá conta de tamanha intensidade, da excitação, da respiração acelerada, das mãos entrelaçadas enquanto nossos corpos deslizam no mesmo ritmo... Eu entendo se você disser que não dá conta dos meus beijos em seu pescoço, da minha mão em seus cabelos, das minhas coxas encaixadas nas suas... Eu entendo se você não quiser escutar a minha voz te chamando pela manhã enquanto meu corpo pede por você. Eu entendo se você disser que não quer passear pelas ruas com as suas as mãos entrelaçadas nas minhas. Eu entendo se você disser que não dá conta de escutar a minha voz te chamar de "amor". Eu não entendo por que a sua zona de conforto é mais atraente. Eu não entendo se você disser que prefere voltar para aquele canto e perder toda essa excitação que eu sei que você já sentiu. Eu não entendo se você disser que não há nem um pouquinho de amor.

            Querido, se você me ama um pouquinho, me escute, me entenda. Eu só quero dias melhores com você. Querido, eu só quero sussurrar no seu ouvido o quanto você me deixa excitada. Eu só quero acordar ao seu lado, toda bagunçada e molhada. Eu só quero acordar ao seu lado com sua voz dizendo o quanto me quer. Querido, se você me ama um pouquinho, coloca esse corpinho pra andar e deixa o desejo nos dominar, pelo menos, por uma noite. Dance comigo, sinta meu corpo contra o seu no ritmo da música. Receba meus beijos, o toque de quem tanto te quer. Escute aqui, eu sei que você me quer. Eu também te quero. Mas se você me ama, pelo menos, um pouquinho, saia desse canto e vamos suar a noite toda. Uma vez, duas... quem sabe. Você quer, eu te quero, vamos fazer acontecer.

 

 

Respirar

            Eu continuo respirando, suspirando pelos cantos, deixando meu corpo falar tudo o que deseja. Não digo tudo para quem eu gostaria, no entanto, sei que é o melhor. É melhor continuar neste dialogo com a única pessoa que me entende por completo: eu mesma. O que eu estou esperando? O que mais eu estou esperando? Não sei, não consigo me decifrar. Minha mente vagueia, as palavras fogem, eu respiro fundo e me recosto na parede. Eu não sei o que estou esperando, de mim ou de você. Respiro lentamente e solto um palavrão. Eu não sei o que deu em mim. Não fico com raiva assim há muito tempo. Mas é uma raiva direcionada a mim mesma. Unicamente a mim. Sei que estou errada, muito errada. Infelizmente, tenho a consciência de que eu não mereço essa raiva ou qualquer sentimento negativo. Sei que não fiz as melhores escolhas. Mas tudo o que fiz foi seguindo o órgão mais importante do meu corpo. O órgão mais teimoso também. Pois não adianta, o meu coração é mestre em teimosia e é completamente “bobão”. No entanto, eu o defendo. Não consigo culpa-lo ou odiar suas escolhas. O coração é totalmente inocente e ingênuo. A culpa está na minha cabeça, por ter aceitado o otimismo encantador do meu coração. Por isso a minha raiva.

            Eu respiro penosamente e escorrego pela parede até chegar ao chão. Abraço as minhas pernas e posso sentir o meu bobo coração saltitando. “O que mais você quer?”, pergunto em voz alta. Não tenho nenhuma resposta clara. Meu coração apenas continua a sua melodia intensa. Sempre defendi e defenderei o meu coração, mas às vezes cansa. É super cansativo e esgotante escutar esse teimoso coração. Mesmo quando se está acostumada a esperar o pior, receber algumas pancadas ainda é extremamente doloroso. E meu coração continua na sua frenética batida, quase posso escutá-la. Respiro fundo. “O que farei com você?”, pergunto mais uma vez e nada de resposta. Recebo apenas algo parecido com um deboche. É como se meu coração dissesse: “Pode acostumar, eu não vou mudar”. Solto um suspiro e deixo as lágrimas inundarem o meu rosto. Quem eu quero enganar? Minha mente será vencida outras vezes pelo meu coração e eu me cercarei de incertezas e pessoas quase indecifráveis. Não tenho medo de chorar, de despejar lágrimas por pessoas que talvez não as mereçam. Na verdade, meu medo é que as lágrimas durem para sempre e meu coração nunca repouse sua inocência naquela pessoa que fará o mesmo por mim. Respiro fundo e escuto com perfeição a melodia do meu ingênuo coração. Sorrio e volto a respirar. “Você não tem jeito mesmo”, digo baixinho.