Meu grande coração

            Meu mundo não cansa de balançar, de balançar todas as estruturas do meu corpo. Vivo em frenesi, vivo tumultuada por pensamentos conflitantes e enlouquecedores. Mas quem seria eu se não fossem esses pensamentos? Assim sou, assim sempre fui. No entanto, há momentos em que eu gostaria de simplesmente não pensar em nada, em um grande vazio. Me imagino sozinha com meu cachorro num chalé no meio do nada, com um lago de um lado e um colorido campo de flores do outro. Me imagino sozinha, sem complicações e humanos charmosos e confusos. Queria me desligar das redes e ficar apenas admirando o mundo calmo que me cerca. Na correria do dia a dia, junto com os pensamentos tumultuados, muito passa despercebido. Queria apenas um tempo, ou quem sabe um longo tempo. Bem longe das relações complexadas, tortuosas, traiçoeiras e dúbias. Mas isso também me colocaria distante daquelas ligações empolgantes, intrigantes, abrasadoras e ardentes. Será que estou pronta pra isso? Não sei. Eu apenas queria um tempo...

            Após tentar, quebrar a cara algumas vezes envolvida em ilusões passageiras, criar teorias e imagens de um futuro incerto, meu coração se abre involuntariamente na tentativa de acertar. Preciso de um tempo. Não sei se estou pronta para rasgar-me outra vez. Por que preciso ser tão negativa? Por que simplesmente não me entrego e colho as consequências, independentemente de quais forem, no futuro? Queria que fosse apenas simples, mas meu grande coração merece um descanso. Eu sei que meu grande coração merece uma boa colheita e não a incerteza. Mas meu grande coração é teimoso e está louco atrás da fascinante aventura que tudo pode ser. Por isso e muito mais, afinal o meu mundo balança todos os dias, eu queria um tempo. Mas eu consigo? Quando penso, por alguns instantes imagino a tranquilidade tão esperada - Eu num paraíso silencioso com meu pequeno companheiro de quatro patas. No entanto, os instantes passam e nos segundos seguintes eu me arrepio com a possibilidade desse silêncio ser tomado por uma conexão que dilacere, positivamente, o meu coração. Afinal, o meu grande coração insiste em sonhar e lutar pelo sentir tudo e um pouco mais. 

 

Uma parte desconhecida

            

            Eu nunca fui de esperar grandes coisas. Na verdade, eu esperava uma paixão que me dominasse, sim, mas não sabia que chegaria ao ponto de tomar conta de todo o meu corpo. Até antes de te conhecer, eu não imaginei ser capaz de sentir tanto quanto sinto. Todos os pelos do meu corpo arrepiam só de pensar em você, na sua voz excitante, no seu jeito certeiro de despertar tesão em mim. Até então, essa parte de mim era desconhecida. Eu sentia, flutuava algumas vezes. Mas você traz à tona toda paixão escondida, toda luxúria que eu jamais imaginei sentir. E a rapidez com que tudo desenrolou... Nem ouso pensar. Uma completa loucura, eu sei. Minha cabeça está totalmente consciente da loucura que é ter você em minha vida. Uma loucura repleta de muito prazer.

            Quem diria que uma simples conversa chegaria ao que chegou?! Por você não posso falar nada com certeza, mas sinto que também desperto boas sensações em você. Não é a intenção hoje, porém dou risadas quando lembro que imaginava que você fosse gay. Eu me abri, expus meus conflitos amorosos. Sempre foi fácil conversar com você, pois a naturalidade com que você lida com qualquer assunto me atrai, me deixa a vontade, muito a vontade. Por isso os pensamentos errôneos sobre a sua sexualidade. Sinto muito por esse preconceito. Vivendo, aprendendo e mudando dia após dia. E falando em mudança... Que mudança foi aquela quando finalmente nossas conversas ganharam um novo tom. Não sou boa com as indiretas e flertes, mas uma parte de mim sentiu a intensidade. Depois disso, não sei explicar o que aconteceu. Loucura depois de loucura. Tem sido uma verdadeira tentação nossas conversas. Só de pensar nisso eu me excito. Já disse que sua voz me excita? Pois digo mais uma vez, excita e muito. Eu não deveria confessar, mas tudo em você me excita. Como isso é possível?

            Agora, quando penso na distância física que há entre nós, parte de mim quer desistir. Porque não fica menos intenso, só piora. Ou melhor, só melhora. Quando eu penso que não posso me excitar ainda mais, você me envia um áudio que simplesmente acaba com tudo o que eu imaginava. Meu corpo se contorce por inteiro com apenas uma palavra sua. Até então era uma parte desconhecida de mim que eu não sabia que iria gostar tanto. Seja onde eu estiver, quando você chama meu nome, a luxúria toma conta do meu corpo e diversas e intensas sensações atravessam a minha pele. Fico imaginando diariamente como será quando estivermos frente a frente, quando nossas peles finalmente se encontrarem. Posso sentir a respiração pesada com a visão de você me pegando no colo. Minhas pernas enlaçam a sua cintura, suas mãos seguram com força a minha bunda, eu dou um leve beijo em seu pescoço e puxo a sua boca de encontro com a minha. Preciso sentir esse beijo com urgência. Na verdade, também preciso sentir seus lábios sobre cada centímetro do meu corpo. Pele suada, respiração ofegante, carícias intermináveis, horas e horas de prazer intenso.

 

Refúgio

Vem ser a minha distração, a minha primeira opção. Me tira desse mundo confuso, tumultuado e injusto. Me leva para as estrelas, me ajude ver as estrelas. Nossa paixão alcançará a lua... Irá mais longe e mais quente que o sol. Me coloca na sua garupa, corra milhas e milhas com meus braços em seu peito e me leve onde for, mas me leve com você. Me preencha com a sua força, seu carinho e vigor. Me revira, me bagunça, me beija e me beija até o amanhecer.

Nessa correria da vida, cada segundo com você é precioso. Então, me leva daqui, me pega daquele jeito e me faça esquecer o que é a realidade. Não preciso, mas quero ser preenchida por você, mesmo com seus defeitos e incertezas. Não estou delirando de louca, estou conscientemente louca, louca por você e pra ser agarrada por seus braços. Então, não me solte, me agarre com força, me use e me deixe usar você. Vamos aproveitar esses instantes preciosos e fugir da tensa realidade. O amanhã é um mistério, mas o hoje pode ser fogo, loucura e paixão. Seja louco como eu, não pense demais e simplesmente aproveite.

Mas se você quiser, podemos ir além. Estou pronta, sempre estive pronta pra você e pra nós. Quero fugir com você, mas estou pronta para ir ainda mais além. Estou pronta para viver essa realidade dura ao seu lado. Basta você querer, basta você me dizer. Então me agarre, me abrace, me beija intensamente... Vamos aproveitar o agora sempre. Vamos viver loucamente e vários hoje e sermos refúgio um do outro. Então, novamente, me agarre, me preencha com seu amor, simplesmente me beija mais e mais.

 

Dançando conforme a música

Não tem um único dia em que eu não me lembre de você. No entanto, os sentimentos são diferentes. Há dias que você desperta em mim saudade... Saudade do seu beijo, do seu toque, do seu olhar. Em outros momentos eu fico com raiva de você, de mim, de nós, do que poderia ter sido, do que poderia não ter sido, do que realmente foi. Há também tristeza, principalmente, pelo meu coração que mais uma vez se enganou. Arrependimento, um sentimento que dura pouco, porque eu sei que valeu a pena, mesmo que brevemente. Falsas esperanças, também raro, mas que desperta em mim pensamentos idiotas de que você enxergará o erro e virá atrás de mim. Enfim, são sentimentos diversos, com intensidades distintas. Há dias em que me lembro menos, outros um tanto que extrapola o ideal.

Sinceramente, você sabe que eu sou meio louca e entende essa minha dualidade (você também é assim!), então vai compreender quando digo que não gosto e gosto de pensar em você desse jeito AINDA. É uma insanidade! Não há palavra, na verdade, que descreva isso. Continuo me achando uma louca por ainda permitir que você ocupe os meus pensamentos dessa forma. O que fomos, afinal? Sem essas besteiras de rótulos, expectativas, etc. O que fomos, sentimentalmente falando? Nós dançamos num ritmo muitas vezes diferente. Esperava poder dançar pra você (hahaha você sabe o que digo), esperava dançar com você, esperava seguir um ritmo gostoso e único, mas não pudemos. E nada de procurar as desculpas, os “se”... Cansei de pensar tanto nisso. No entanto, quero apenas entender por que você me afeta tanto. Por que me afetei tanto quando você não se abriu para os meus áudios longos? Pode parecer uma besteira, e talvez seja, porque estou rindo sozinha aqui, mas naquele instante me afetou e pareceu importante pra mim. Também sei que cada um lida de uma forma com essas ferramentas da modernidade. Eu sei, eu sei... Como eu sei. Mas a consciência não me livrou do incomodo. Passou, então preciso deixar isso no passado. Você já deixou.

Só preciso entender a montanha russa de pensamentos que é você em minha mente. E a questão que fica, mas que preciso responder o mais breve possível, é por que eu não consigo me decidir se esses pensamentos são ruins ou bons. Parece obvio, todos me diriam (e dizem!), que é ruim ainda te ter tão presente em minha mente, mas aquela parte idiota de mim, sim muito idiota, me diz que há uma razão nisso. A verdade é que preciso deixar o meu lado idiota de lado e ser racional. Tudo está tão claro, claríssimo. Só que essa parte é teimosa demais. Será que o problema nunca foi você e sim eu? Eu sabia de tudo, desde o início. Eu não queria. Eu nunca quis me abrir, me sentir frágil e me expor desse jeito. Eu não queria ficar a mercê das vontades e dualidades alheias, já basta a minha. Não queria, mas fiquei.

A certeza que tenho é que eu odeio me sentir assim. Odeio depender de outra pessoa para o mínimo que seja. Então odeio a sensação que ficou, de que eu preciso de alguma coisa de você. Porque eu não preciso. Eu mesma me basto, sempre bastei e isso não vai mudar. Acho que... Sinceramente, não deveria assumir isso, mas eu acho que eu queria precisar de você, eu queria me abrir e sentir que tenho alguém ali também precisando de mim, mesmo que simbolicamente apenas. Eu não queria rótulos, nada dessas coisas... Não no início, pelo menos. Eu queria sentir que fazia diferença em sua vida, em seu dia a dia, mesmo sem ser necessária. Eu queria sim mandar áudios longos, algumas vezes falando besteiras, contando fofocas, chorando as minhas pitangas, empolgada com as pequenas conquistas, eu queria ter a opção de apenas fazer parte da sua rotina, sem pressão, sem dramas, sem complicações. No entanto, não dançamos juntos, nem dancei pra você. Nós dançamos conforme a música, mas músicas diferentes.