Imensidão

              Você já ficou congelado diante da pergunta “quem é você?”? Como colocar em palavras um bocado de coisas? Como colocar em palavras trinta e tantos anos de histórias, vitórias, desafios, memórias, afetos, experiências, expectativas, tristezas, alegrias… e mais um tanto de coisas? Mesmo que eu consiga colocar em “algumas palavras”, como ter coragem para contar ao mundo quem sou? As pessoas vão entender? As pessoas irão me julgar? Alguém irá se importar? Vai ver, estarei escrevendo aos ventos, discorrendo linhas e mais linhas para nada. E assim é a vida: um emaranhado de situações em que você não sabe como se portar. Ou até sabe, mas tem medo. E tudo bem ter medo. O que seria a vida sem o medo? Milhares de seres humanos agindo feito loucos sem levar em consideração as consequências. O medo é importante e válido, desde que não nos impeça de viver. Afinal, a vida é para ser vivida, mesmo que com medo. O fim é logo ali. Mas não fique pensando no fim. Nem pense demais no ontem. Apenas viva. Corra atrás de sua felicidade e de seus sonhos. E assim caminhamos, tentando, lutando, sorrindo, tropeçando, dando goles de felicidade ao pôr do sol (vinho, suco, água).

            E assim eu tento ser eu mesma. Tarefa árdua, não apenas para mim. Eu sei que lidar com outro ser humano é um desafio, ainda mais um ser humano cheio de um emaranhado de coisas. Quem sou eu? Eu sou palavras. Eu sou muitas palavras. Antes de tudo, eu sou um monte de palavras para mim mesma. Aqui é onde me encontro. Aqui é onde me refugio. Aqui é onde me inundo de sonhos. Eu tenho em mim a minha escrita. Então tudo bem isso aqui ser apenas importante para mim. Antes de tudo, eu escrevo para mim, por mim. Meu coração se enche de emoção enquanto escrevo e após reunir esse montão de palavras. Na minha cabeça, faz tanto sentido. Tudo bem não ser importante para você. Sou apenas eu e eu meu mundo de palavras. No entanto, não posso negar que se uma de minhas vastas palavras chegar até você e te tocar, meu coração ficará ainda mais emocionado. Porque aqui é parte do que sou. Apenas uma parte, porque eu precisaria de uma série de livros para me descrever por inteira e, mesmo assim, não seria o suficiente. Quem convive comigo sabe. Quem já tomou uma taça de vinho comigo sabe. E devo confessar que às vezes uma taça de vinho é o bastante para libertar uma risada que estava presa há dias na minha garganta. Outras vezes, três taças de vinho não são o bastante para eu me soltar.

            Eu levei muitos e muitos anos para começar a me conhecer, compreender e respeitar. Eu apenas vivia pelos cantos mantendo distância. Ainda tenho medo, mas eu tento. Eu juro que tento. Tenho conhecido melhor os meus limites. Tenho conhecido melhor aquilo que faz meus olhos brilharem. Tenho refletido bastante (isso faço há muito tempo!). Se tem uma pessoa que pensa demais, essa pessoa sou. Parece que existem mais de cem abas abertas na minha mente, sobre os mais diversos assuntos, desde o mais fútil até o mais sério. Porém, neste instante, eu apenas penso nessas palavras. Na escrita eu me reencontro. Na escrita eu viajo. Por vezes, me coloco muito no texto (mesmo ficção). Outras, coloco só um pouquinho. O importante é estar aqui, nas minhas palavras, no meu mundo.

            Não se assuste, eu não sou tão complicada quanto parece. Já fui. Hoje faço terapia. Hoje me respeito. Hoje estou me conhecendo melhor. Eu gosto de rir, gargalhar com besteiras. Às vezes, nem tudo fará sentido. Desculpa por isso, ainda estou tentando entender. Mas já te adianto que eu tenho me esforçado. Eu gosto de coisas simples, porém de coisas simples que me fazem suspirar de alguma forma. Não me pergunte se não quiser escutar, afinal, não sei dar uma resposta breve. E, por favor, não se assuste quando digo que tenho ansiedade social. Não é um bicho de sete cabeças. É apenas um bicho de sete cabeças que preciso enfrentar diariamente. Desculpa se algum dia eu planejei algo com você e na hora eu desanimei. Às vezes é mais forte que eu. Desculpa se algum dia eu fui conversar com você e soei estranha, mas eu enfrentava uma ansiedade e um nervosismo enorme dentro de mim. Para alguns pode parecer besteira, mas não é simples para mim. Ansiedade social não é racional. Algo que para você é tranquilo, como começar uma conversa, para mim é uma luta interna. Sei que todos temos nossas inseguranças, mas para mim é um pouquinho diferente. Tem dias que são mais fáceis, outros uma luta interna. Mas eu sigo. Eu tento. Mesmo com medo eu tento.

                Esse é meu jeitinho. Sou um emaranhado de sonhos, palavras ditas, palavras não ditas, objetivos atravessados, lutas vencidas, lutas a vencer, sorrisos emocionados ao enxergar o amor, medos bobos, medos não tão bobos e mais um tanto de coisas que estou descobrindo. Afinal, nós mudamos, mesmo que um pouquinho. A cada novo dia, a cada nova experiência, nós mudamos. Ainda bem que mudamos. Nós crescemos. É preciso ter orgulho de cada dia. Eu tenho orgulho de mais um dia. Não me orgulho de tudo que fiz ou falei. Claro que eu tenho um bocado de vergonhas que gostaria de apagar. E não são poucas. Mas não tem como. Mas aquela também sou eu. Virei meme depois de beber apenas duas taças de vinho quando me soltei numa festa íntima depois de uma semana intensa? Virei. Mas e daí? Essa sou eu. No entanto, eu sou bem mais. Sou apaixonada por vinhos (mesmo que não tenha força para beber tanto e nem devo). Sou amante do amor. Sou sonhadora. Sou a ansiedade em pessoa (mais do que gostaria). Sou pura timidez (e está tudo bem). Sou aquela que não consegue paquerar duas pessoas ao mesmo tempo (mesmo que eu não tenha nada com ninguém). Sou gargalhadas estranhas. Sou a eterna saudade do meu Nick (que me deixou em agosto). E sou um pouquinho daquilo que descubro de mim mesma a cada novo dia. Sou assim, como meu jeitinho e uma imensidão que não cabe aqui.