Boa sorte

            Daqui a 20, 30 anos, a lamentação poderá vir, assim como o arrependimento e o desejo de ter feito uma vírgula diferente. Mil possibilidades, mais mil oportunidades dispensadas por medo de tentar. E é isso que nos impede de enxergar a beleza do que pode ser, o medo de errar, de sofrer, se não ser suficiente para o outro. “Tomara que possamos nos encontrar em outro momento”, dizem. E como eu odeio e desprezo intensamente essa frase. Lá no futuro pode ser até bonitinho, pessoas que se reencontram por acaso, com outra maturidade, depois de outras experiências. É bonito ver um amor ganhar força mais uma vez e finalmente ser vivido. Até aí perfeito. O que não pode é não tentar, acabar por besteiras e achar que falando essa terrível frase a vida vai magicamente mudar no futuro. Há casos e casos. Há histórias e histórias. Há encontros, desencontros e reencontros. Mas nem todos reencontros dão certo ou, simplesmente, não acontecem. Então não fale que espera reencontrar a pessoa em outro momento. Apenas diga que quer tentar agora, que quer fazer dar certo agora. Por favor, faça acontecer. Lute. Se o caminho os separar, que o amor os una novamente. Mas nunca diga que vai reencontrar a pessoa no futuro. Lute pelo agora. Lute para que o caminho de vocês não seja interrompido. Porque em 10, 20, 30 anos, você poderá sentir o peso de não ter lutado por alguém que poderia encher sua vida de amor, alegria e sentido. Alguém para compartilhar as conquistas, as tristezas, as dificuldades, um alguém para construir uma rotina. O que seria o amor se tudo fosse perfeito, se todos estivéssemos em condições perfeitas? Seria incrível, eu sei. Mas isso não existe. Somos humanos, dotados de mil imperfeições, lutando contra as dificuldades, lutando para melhorar de vida. Então pra que esperar o momento perfeito se você não sabe se ele realmente existe? Aceite o outro em sua vida de imperfeições, se abra, se permita ser conhecido, lutem contra as dificuldades juntos e conquistem grandes coisas juntos. Isso sim pra mim soa ainda mais incrível, crescer com o outro ao seu lado. Imagina que perfeito melhorar de vida ao lado de alguém que ama, que o apoia incondicionalmente. Então boa sorte com as suas escolhas hoje. Boa sorte em seu futuro. Boa sorte no caminho até o momento perfeito, até a vida ideal. Boa sorte, você vai precisar, porque enxergar a pessoa que pode estar ao seu lado em qualquer momento e condição de vida é extremamente difícil. Boa sorte para não perder aquela pessoa que pode ser a que mais vai admirar suas conquistas e apoiar seus sonhos. Boa sorte para não perder o amor. Boa sorte em suas escolhas.

 

Motivação

            Minha mente, meu corpo e meu coração andam em constante frenesi, tocados pela mesma fonte de excitação e emoção. Quando ficam mexidos, envolvidos num mesmo mar de êxtase, a motivação é única. Sua voz, seu toque, seu beijo, sua respiração, o seu suor, sua pele, tudo e qualquer coisa vindo de você me bagunça, revira meus olhos, me faz sentir num estado extremo de agitação e prazer. Você é a motivação de cada um dos meus pelos arrepiados, da minha respiração ofegante, do meu suor noturno. Se eu te imagino, quase te sinto, quase te toco e quase chego ao meu estado de frenesi. Quase... Porque quando eu te tenho, a emoção é gigante, é tomada pela mais pura e genuína euforia.

            Pensar em você é inspiração. Pensar em você é agitação. Pensar em você é calmaria. Pensar em você é a certeza de que meu corpo irá ser tomado por uma intensa emoção, que será apenas superada pelo encontro de nossas peles. Ah, como ele te quer. Meu corpo te quer como eu te quero, aberto, livre de amarras, desnudo, excitado, com o desejo próximo ao meu. Meu corpo e minha mente te querem bagunçando todos os meus pensamentos e minha pele. Nós queremos a prova do seu desejo, do seu querer recíproco. Nós te queremos por completo e por muito, muito tempo. Nós te queremos com todas aquelas palavras excitantes e empolgantes, que me fazem corar. Ah, vergonha, o que é isso? Porque entre você e eu não há limitações, não há nada que possa atrapalhar nosso prazer. Nos conhecemos, nos temos, nos estimulamos, nos aproveitamos... Ah, é muita excitação. Eu te imagino, me animo, mas quando te tenho em meus braços, o animo é o mais simples que pode acontecer. Aqui é frenesi, fogo e paixão. Nossas peles foram feitas pra suar juntas. Meu corpo foi feito pra ser tocado pelo seu. E eu sei que o mesmo acontece com você. Você é basicamente a minha motivação. Você é motivo de toda a minha agitação. Longe, perto. Voz, pele, imaginação, toque, tudo de você me motiva a encarar a mais pura das emoções carnais. Mas é ainda mais.

 

Fica comigo

            Eu tive um sonho. Eu sonhei que prometia nunca te deixar ir. Não, eu não quero te deixar ir. A minha vontade sempre foi ter você aqui pertinho de mim. Tão perto que posso escutar as batidas do seu coração e sentir o seu perfume inundando todo o meu corpo. Eu sempre sonhei com as suas mãos deslizando pelo corpo, a sua boca me fazendo vibrar num beijo urgente, seus olhos brilhando ao encontrarem os meus e o seu suor se misturando ao meu. Sim, eu vivo em excitação ao imaginar a excitação que é estar com você. E no meu sonho eu não poderia estar menos excitada, eufórica e com pressa. A urgência dos seus beijos, do seu toque, do corpo com corpo, mexeu comigo. Mexeu de um jeito que, estranhamente, me surpreende. E eu ficar surpresa com qualquer coisa relacionada a você, é estranho. Afinal, não é de hoje que eu te quero e te desejo. A minha maior visão de êxtase é, sem dúvidas, você (leia-se também “você comigo”).

Mas isso não é uma novidade. Te desejo desde sempre. O fato é que aquele sonho mexe comigo de um jeito bem louco. Não consigo parar de pensar em como foi louca a sensação que eu tive. Louca não é a melhor palavra, mas é a única que me vem à cabeça agora. E sim, da mesma forma que sobram palavras quando se trata de você, também faltam palavras. Isso sim é meio louco. Mas uma loucura boa, eu acho. E assim você segue mexendo comigo, como o sonho. A minha promessa, os seus olhos e a verdade que percorria nossos corpos, tudo isso me deixa excitada. Tudo bem, há excitação em tudo e a todo momento. Até nos sonhos... Me responde: você dorme bem? Pergunto isso porque você vive habitando os meus sonhos, me inundando de memórias cheias de emoção e um pouco de loucura. Ou sou apenas eu e a minha mente agitada e criativa. Um pouquinho dos dois, talvez? Vai saber... Só posso dizer que foi aquele tipo de sonho que nos faz acordar suados, com o coração saltitando, a respiração ofegante e o intenso desejo de dormir e continuar sonhando.

“Prometo nunca deixar você ir”, disse com a respiração ofegante e brilho nos olhos. “Você vai deixar eu ir?”, perguntei. Você me olhou com o carinho de sempre, beijou a minha testa, depois tocou os meus lábios com uma de suas mãos e me puxou para um beijo intenso, urgente e demorado. Rapidamente nossos corpos estavam totalmente entregues. Mas eu queria mais, muito mais. Eu queria corpo, coração e muita excitação. Eu queria você, muito mais que fisicamente. Eu quero você muito mais que fisicamente. Eu quero estar totalmente entregue em seus braços. “Você vai deixar eu ir?”, perguntei novamente, já com os olhos transbordando emoção. Você sorriu daquele jeitinho que me encanta e faz o meu coração quase pular para fora do peito. “Fica comigo”, eu pedi e acordei. Excitação, emoção e um pouco de loucura, essa sou eu ao acordar esperando você.

 

Me diz o que aconteceu

Então, me ajuda a entender como foi que chegamos até aqui. Tem tempos que eu busco uma resposta, mas não encontro. Na minha mente não faz muito sentido. Nada parece fazer sentido quando eu penso em você e no que nos tornamos. O início foi lindo, empolgante, cheio de excitação, tanto que criei algumas expectativas. Não posso dizer que fiz errado. Não fiz. Como não me envolver? Como não esperar e querer mais? Você mostrava se importar, você estava presente em cada momento. Eu só queria você e você dizia só querer a mim. Não estava nessa sozinha. Não mesmo. Por isso que nada parece fazer sentido agora quando já fez sentido até demais. Éramos o que poderiam chamar de “carne e unha”. Sempre próximos, compartilhando cada momento, cada tristeza, cada alegria e excitação. Éramos um verdadeiro exemplo de casal, apesar de não sermos oficialmente um casal. Nunca rotulamos nossa relação. Nunca nos preocupamos com isso. Então eu penso, será que esse foi o nosso erro? Não definimos o que tínhamos e deixamos o mundo exterior e suas pessoas horríveis invadirem o nosso mundo? Porque eu não consigo entender, não consigo chegar a lugar nenhum quando procuro uma explicação. Como nos tornamos isso o que somos hoje? Será que o que você dizia era mentira? Será que suas ações contrariavam as suas reais intenções? Será que eu fui inocente demais por acreditar em todas as desculpas? Será que eu confiei mais do que deveria em você e naquela pessoa? Muitas perguntas, nenhuma resposta. Eu, simplesmente, estou aqui, mais uma vez, tentando entender, para me livrar da mágoa e de sentimentos tão conflitantes.

Não queria me sentir assim, não queria que fosse assim. Não posso esconder, queria você de volta junto com todos os nossos momentos e nossa forte ligação. Mas então uma voz no fundo da minha cabeça pede pra eu tomar cuidado e enxergar a verdade. Estou ficando louca? É apenas a mágoa falando ou é a minha consciência tentando fazer eu entender que estou enganada? Não sei. Esse é o problema. Eu não sei de nada. Tento voltar algumas conversas, algumas ações e enxergar algo que não havia percebido, mas não consigo. Não sei se é aquele sentimento que tenho por você, que quer maquiar a verdade. Ou se eu quero evitar uma dor ainda maior. Na verdade, não posso fugir da dor. Qualquer que seja a resposta que eu encontrar, vai doer demais. Você não lutou por mim ou você nunca me quis de verdade e passou esse tempo todo me enganando, compartilhando com outra pessoa o que eu achava que compartilhava apenas comigo. Independente do que seja, vai doer. Já está doendo. Não queria que fosse assim. Quero você de volta. Quero nossa conexão de volta. Me diz o que aconteceu, como fomos chegar até esse ponto. Me diz o que aconteceu com o seu coração e todas aquelas palavras. Me diz o que aconteceu com o amor que você dizia sentir. Me diz que estou enganada por pensar na possibilidade de haver outra pessoa. Me diz que vai ficar tudo bem.

 

 

Quando te deixei ir

            É tão estranho, que chega a ser sufocante. Eu não consigo me lembrar com detalhes. Por mais que eu tente e me esforce – saiba que eu me esforço demais, não consigo me lembrar com exatidão do seu beijo e do que senti com ele. Desculpa. Você merecia mais, eu sei. Sinto muito por isso e por tudo, você, com certeza, merecia muito mais. De mim, isso já não sei. Não consigo me decidir se eu poderia ser o melhor pra você, mesmo que me abrisse por completo e me permitisse sentir, assim como você fez. Sempre o admirei por isso. O admiro muito por sua coragem em abrir o seu coração para uma “estranha” e, simplesmente, sentir tamanho sentimento por ela. Me dá vontade de chorar só de lembrar como e quanto você sentiu e eu não fui capaz de receber todo esse carinho. Eu, simplesmente, não me esforcei, não lutei contra meus traumas e medos e te deixei ir. Eu te perdi desde o primeiro encontro, quando não me dei a chance de te enxergar por completo. Afinal, hoje eu vejo. Desde o primeiro dia, você era uma imensidão. Você estava totalmente aberto, disposto a me conhecer de verdade. Era muito mais que atração pra você. Era muito mais que uma simples ficada depois de sermos apresentados por amigos. Eu vi o momento. Você me viu, viu o momento e viu inúmeros outros. Você enxergou possibilidades quando eu apenas estava focada em meus diversos anseios. Sim, eu fui uma tola por não arriscar, por não te enxergar e não te abraçar com vontade.

            Às vezes me pego pensando em como teria sido se eu não fosse tão difícil. Não é muito simples imaginar. Afinal, vida real é uma coisa muito complexa. No entanto, eu tenho um vislumbre do que poderia ser. E nessa visão nunca faltou amor e lealdade. Mas paro por aí. Não adianta eu ficar me enchendo de situações hipotéticas, situações lindas que poderiam acontecer caso eu não fosse uma covarde. É, ainda não achei palavra melhor para me descrever. Tive medo de finalmente encontrar a pessoa que mexeria com todas as minhas estruturas e me tirasse da minha zona de conforto. Não abri a porta das possibilidades e não me permiti sentir. Claro, poderia dar super errado se eu tivesse nos dado uma chance, como poderia ter dado super, super certo. E assim é a vida, vários caminhos e possibilidades, que apenas saberemos se nos fará bem ou mal se nos arriscarmos. Você se arriscou, me abraçou, me beijou, me tocou com todo o seu corpo, mente e coração. Você enxergou algo em mim que eu não fui capaz de enxergar em mim mesma, em você e em nós. “Você é o meu tesouro. Não quero te perder. Não posso perder essa mulher incrível”, você dizia com frequência. No entanto, por mais que você repetisse, eu não conseguia aceitar essa admiração. Eu não queria aceitar que alguém me admirasse e me desejasse tanto a ponto de fazer planos, mudanças, tudo pra estar perto de mim.

            Não me odeie. Não cultive sentimentos ruins. Você não merece esse peso. Ah, na verdade, nem sei porque falo isso. Você não seria capaz de me odiar. Você é bom, é justo. Nunca prometemos nada um para o outro, mesmo que seus olhos me olhassem com o desejo de ser “para sempre”. Desculpa. Eu não fui capaz de receber esse amor. “Você é linda demais e eu não te mereço”, você disse uma vez. Não fui capaz de reagir. Depois disso, me afastei. Tive medo de te magoar ainda mais. Eu não conseguia me abrir, tentar e encarar a incerteza do meu coração. Por isso e por tudo, eu te deixei ir. Hoje, eu me questiono o motivo de não lembrar do seu beijo. Sei que tive momentos incríveis ao seu lado. Você sempre foi muito atencioso, me fazia sentir linda e bem. Mas o beijo... Não sei o que acontece, mas a minha mente não possui essa memória. Lembro de beijar você e sei que gostei. No entanto, a descrição daquele instante não vai além, não há profundidade. Eu não sei explicar. Eu não entendo. Me dá um verdadeiro nó na cabeça quando eu tento resgatar essa emoção. Apesar disso, o carinho e a admiração permanecem e eu espero que você possa ser amado com tamanha intensidade, que te fará esquecer qualquer tentativa em vão do passado. Por fim, depois de muito refletir, chego à conclusão que estamos melhores assim, distantes. Nem se eu me abrisse, eu seria a pessoa certa para você. Ou, seria? Quem sabe é o meu receio me freando novamente... Porque quando eu te deixei ir, um pedaço de mim também se foi. Quem sabe?!