Olha eu aí, apaixonada mais uma vez

Querido amor perdido,         

          Eu costumava ter certeza de que estava bem. Eu realmente estava bem. Estar só, apreciar a minha própria companhia sempre foi algo muito bom e satisfatório pra mim. Ainda é, na verdade. Na maioria dos dias, estar apenas comigo é suficiente, é realmente bom. Mas ando pensando naqueles dias em que estive com você. Ando pensando, muito mais do que deveria e até gostaria. Antes que eu continue, deixa eu explicar o motivo de ter citado o “gostaria”. Você sabe como tudo desenrolou entre nós. Fui imatura, não estava pronta, não soube te preservar em minha vida. Não era o meu momento de estabelecer um relacionamento duradouro e comprometido. Por isso, eu não gostaria de me sentir assim. Não é justo comigo, com nós e, principalmente, com você.

E hoje, dia cheio de significados para os casais apaixonados, eu não guardo esse sentimento porque já está me sufocando. Eu sei, é errado, muito errado. Desculpe por isso. Meu tempo aconteceu muito atrasado e hoje eu estaria pronta, totalmente pronta, caso a situação fosse favorável como anos atrás foi. É, baita ironia da vida. Ironia da vida nada, na verdade. Baita confusão eu fiz com nossos sentimentos e momentos. Se eu tivesse pronta naquele ano... Quantas histórias incríveis, quantos beijos e carinhos compartilharíamos. Mas não adianta imaginar, porque a verdade é que eu não estava. Minha cabeça era confusão e dúvidas.

Meu coração sempre teve você. E por mais que algumas vezes tenha ficado adormecido aqui dentro, você nunca foi completamente embora. E hoje está mais vivo do que nunca. Não é imaturo como já foi, mas é fora de tempo, fora do nosso momento, aquele que eu não valorizei e não soube lidar. Agora restam as breves memórias, de momentos gostosos, mas poucos. Quem dera eu tivesse a cabeça de hoje nos dias de antes. Mais uma vez, não adianta imaginar e lamentar. É a vida, é o tempo. Com minhas mãos e atitudes, claro, mas ainda sim é a vida.

Agora estou eu aqui, mais uma vez apaixonada por você. Um sentimento gostoso e até leve, apesar das circunstâncias. Estou novamente entorpecida por esse sentimento de apreço e admiração, encanto e fascínio. De onde veio, como foi despertado, poderia dar mil e um motivos, ou talvez nenhum, mas de que importa? Estamos em instantes diferentes, apesar de sempre ligados por uma extraordinária linha de carinho mutuo. Talvez eu até esteja falando besteiras e você tenha me esquecido completamente. Isso seria bom e ruim. O ruim nem precisa de explicações. Por mais que eu desejo tudo de maravilhoso em sua vida, incluindo amor e muito amor, saber que eu não faço parte de nem um segundo dos seus pensamentos, não é gostoso. Já o bom é porque eu senti que te fiz sofrer. Quando a imaturidade não me permitia seguir adiante, você pode ter esperado mais do que eu fui capaz de dar. E isso dói. Imaginar que te fiz sofrer dói. Então, se você me esqueceu completamente, uma parte de mim chega a ficar aliviada.

Você sabe que você merece o melhor, a melhor pessoa. E, infelizmente, naquele momento, eu não pude ser aquela pessoa pra você. Não sei se no dia de hoje você tem alguém, mas espero que não te falte amor, mesmo que o seu mesmo. No mais, obrigada por existir e ser alguém que vai sempre despertar sentimentos tão bons em mim.