“Você é demais pra mim”

Querido amor eterno,        

         Todas as vezes que eu me recordo de suas palavras, eu sinto uma dor enorme. É difícil acreditar que foi assim pra você, quando eu achava que não era suficiente e não te merecia. É verdade que você tentou, que muitas vezes me esquivei e não fui clara. No entanto, também não ficou claro pra mim. Estávamos em tempos diferentes, muitos confusos e perdidos. Se houvesse um jeito de viajar no tempo, eu diria coisas que ficaram, e estão, entaladas na garganta. Se houvesse um jeito de ser diferente, eu te daria todo o amor que guardei e guardo. Porque você nunca saiu do meu coração e dos meus pensamentos. Você vai ser eternamente o homem certo pra mim, aquele que o órgão mais importante do meu corpo escolheu amar. Desculpe se não pude externar isso antes. Desculpe se eu fugi, se não te entendi, me entendi e nos entendi. Desculpe pelo tempo confuso e todos os desencontros. Não queria que fosse assim.

 E quando eu penso naquele último dia que te vi, naquela festa em que nos beijamos pela última vez... Dói, muito. Te beijar, sempre foi bom, gostoso e único. Mas te beijar pela última vez é uma dor que meu coração não aguenta recordar. Já o primeiro, aquele com sabor de abacaxi, me faz arrepiar, me traz um sentimento gostoso, me aquece. No entanto, houve o último. Rápido demais, breve demais. Não foi suficiente. Poderia ter a duração que for, poderiam ser horas, mas nunca seria suficiente. Porque eu não queria que houvesse um último.

Ainda pior que pensar nesse beijo, é pensar em suas palavras, naquela frase que me destroça por completo. Um turbilhão de pensamentos e sentimentos tomam conta da minha mente e do meu coração quando eu lembro de você já levemente bêbado, após aquele último beijo, me encarando, com aqueles olhos castanhos intensos... Você simplesmente respirou fundo, olhou pra mim e disse: “Nossa! Você é demais pra mim”. E se foi. Dói demais. Por alguns instantes eu tive que parar. Então pensei: “Ele disse mesmo isso?”. Difícil de acreditar, de entender.

Já em casa, com seu rosto, seu beijo e sua voz em meus pensamentos, eu pude raciocinar direito e entender o que aquela frase poderia querer dizer. Posso estar errada, mesmo quatro anos depois. Posso ter entendido errado, não sei. Mas se for... Apenas dói. Eu quero que você saiba que eu nunca fui demais pra você. A verdade é que você foi demais pra mim. Eu queria te merecer, eu queria que desse certo. Mas você que era demais pra mim. Imaturidade, dúvidas... Não posso dizer agora, me faltam pedaços dolorosos da realidade. Mas não pudemos levar a nossa história pra frente e pensar que você sofreu, pensando que eu estava acima daquilo que você merecia, só aumenta a minha dor quando lembro que acabou. Eu preciso ter entendido errado. Talvez fosse um delírio seu devido ao álcool. Que seja isso. Tomara que seja simples. Porque não suporto a ideia de ser inalcançável pra você. Posso não ter sido acessível, devido às diversas questões que me bagunçaram, mas eu não era demais pra você. Pode ser que eu fosse de menos, por isso não pude ser a pessoa certa pra você. O fato, aqui, agora e sempre, é que você tem um pedaço do meu coração e, apesar de não ter dado certo, você é uma parte da minha vida incapaz de ir embora. Porque você é inesquecível. Você é uma parte de mim. Você é demais pra mim. 

De uma eterna arrependida.

 

Olha eu aí, apaixonada mais uma vez

Querido amor perdido,         

          Eu costumava ter certeza de que estava bem. Eu realmente estava bem. Estar só, apreciar a minha própria companhia sempre foi algo muito bom e satisfatório pra mim. Ainda é, na verdade. Na maioria dos dias, estar apenas comigo é suficiente, é realmente bom. Mas ando pensando naqueles dias em que estive com você. Ando pensando, muito mais do que deveria e até gostaria. Antes que eu continue, deixa eu explicar o motivo de ter citado o “gostaria”. Você sabe como tudo desenrolou entre nós. Fui imatura, não estava pronta, não soube te preservar em minha vida. Não era o meu momento de estabelecer um relacionamento duradouro e comprometido. Por isso, eu não gostaria de me sentir assim. Não é justo comigo, com nós e, principalmente, com você.

E hoje, dia cheio de significados para os casais apaixonados, eu não guardo esse sentimento porque já está me sufocando. Eu sei, é errado, muito errado. Desculpe por isso. Meu tempo aconteceu muito atrasado e hoje eu estaria pronta, totalmente pronta, caso a situação fosse favorável como anos atrás foi. É, baita ironia da vida. Ironia da vida nada, na verdade. Baita confusão eu fiz com nossos sentimentos e momentos. Se eu tivesse pronta naquele ano... Quantas histórias incríveis, quantos beijos e carinhos compartilharíamos. Mas não adianta imaginar, porque a verdade é que eu não estava. Minha cabeça era confusão e dúvidas.

Meu coração sempre teve você. E por mais que algumas vezes tenha ficado adormecido aqui dentro, você nunca foi completamente embora. E hoje está mais vivo do que nunca. Não é imaturo como já foi, mas é fora de tempo, fora do nosso momento, aquele que eu não valorizei e não soube lidar. Agora restam as breves memórias, de momentos gostosos, mas poucos. Quem dera eu tivesse a cabeça de hoje nos dias de antes. Mais uma vez, não adianta imaginar e lamentar. É a vida, é o tempo. Com minhas mãos e atitudes, claro, mas ainda sim é a vida.

Agora estou eu aqui, mais uma vez apaixonada por você. Um sentimento gostoso e até leve, apesar das circunstâncias. Estou novamente entorpecida por esse sentimento de apreço e admiração, encanto e fascínio. De onde veio, como foi despertado, poderia dar mil e um motivos, ou talvez nenhum, mas de que importa? Estamos em instantes diferentes, apesar de sempre ligados por uma extraordinária linha de carinho mutuo. Talvez eu até esteja falando besteiras e você tenha me esquecido completamente. Isso seria bom e ruim. O ruim nem precisa de explicações. Por mais que eu desejo tudo de maravilhoso em sua vida, incluindo amor e muito amor, saber que eu não faço parte de nem um segundo dos seus pensamentos, não é gostoso. Já o bom é porque eu senti que te fiz sofrer. Quando a imaturidade não me permitia seguir adiante, você pode ter esperado mais do que eu fui capaz de dar. E isso dói. Imaginar que te fiz sofrer dói. Então, se você me esqueceu completamente, uma parte de mim chega a ficar aliviada.

Você sabe que você merece o melhor, a melhor pessoa. E, infelizmente, naquele momento, eu não pude ser aquela pessoa pra você. Não sei se no dia de hoje você tem alguém, mas espero que não te falte amor, mesmo que o seu mesmo. No mais, obrigada por existir e ser alguém que vai sempre despertar sentimentos tão bons em mim.