Desinibida

Eu sempre irei me lembrar do dia em que nos beijamos. Naquele dia, tudo fez um sentido enorme em todo o meu corpo. O êxtase que eu sentia ao conversar com você se transformou em um intenso frenesi assim que nossos corpos se encontraram. Eu imaginava que seria loucura sentir tanto tesão por alguém sem nunca ter a beijado. Mas o tesão que se revelou a seguir, me deixou ainda mais perplexa. Eu pensava que era impossível aumentar. Aumentou e muito. Eu vibrava por inteira só de ter você pertinho de mim. E queria mais, muito mais. Eu queria o abraço. Nos abraçamos e eu me senti aquecida. Eu queria o beijo. No beijamos e foi delirante. O melhor beijo da minha vida. Nos encaixamos de tal forma... A conexão foi tão única. Na hora eu não disse, mas uma parte bem intima do meu corpo tremeu. Nós queríamos mais. Mais toque, mais beijo, muito mais intimidade. E para a surpresa de ambos, eu me entreguei por inteira, esquecendo a timidez que a vida inteira tomou conta de mim.

A timidez é o meu segundo sobrenome. Ela me perseguiu desde a infância e está presente em todos os campos da minha vida. Um simples "bom dia" para um estranho faz a minha voz estremecer. Imagina conhecer a pessoa que eu troquei mensagens quentes por muito tempo... Eu era puro tremor e ansiedade. Não apenas pela timidez, o meu coração quase saía pela boca. Eu pensei que iria ter um treco logo no dia em que nos conheceríamos. Felizmente, superei essa ansiedade e aos poucos me soltei, me reconectando com uma das pessoas que melhor me conhece em todo o mundo. E como conhece, você sabe disso. A forma como eu me desnudo com você, ultrapassa os limites da minha timidez. Ninguém conhece o meu corpo como você e isso é surpreendente.

Além da timidez, sempre fui insegura com o meu corpo. E ainda sou um pouco. No entanto, a nossa conexão intensa fez eu me soltar. Aos poucos, eu aprendi a apreciar meu corpo e a não ter tanta vergonha. A forma que você faz eu me sentir à vontade e confortável, me ajudou. Claro que no primeiro momento houve muito receio. O medo do julgamento e das críticas mexiam com a minha cabeça. Mas você sempre esteve ali, deixando tudo mais leve e gostoso. A vergonha natural do primeiro contato se transformou num momento de pura excitação. E o tesão que eu sentia nas conversas, se triplicou em sua presença. Meu corpo queria você. Meu corpo queria ser visto e tocado por você. E eu não tinha tanta vergonha disso. Eu não estava insegura. Eu sentia que era recíproco o intenso desejo. Eu te queria e você me queria na mesma intensidade. Então a inibição deu espaço para uma desinibida super empolgada. Eu desejava tanto o seu toque, o seu beijo, as nossas carícias, que toda a insegurança desapareceu naquele instante. Eu só queria você e mais nada.

Claramente, depois bateu a leve vergonha. Eu estava duplamente vermelha, corada de vergonha e frenesi. Mas você segurou minhas mãos, me deu um leve beijo na boca e eu entendi. Uma conexão única e delirante, que sempre pedia mais e mais. Eu queria mais de tudo com você. E sempre vou querer. Nada de vergonha. Ao seu lado sou uma "sem vergonha" no melhor sentido da expressão. Totalmente desinibida e com a libido exaltada. Você mexe com todo o meu corpo e mente. Te querer parece certo e estar em seus braços, para além do suor delicioso, é extremamente confortável. Com você, meu segundo sobrenome é desinibida.

 

 

 

Quando Aperta

Eu gostaria de ter uma palavra mágica, que era só falar para apagar qualquer pensamento ou sentimento indesejado. Infelizmente, essa palavra não existe. Infelizmente, não existe mágica no mundo inteiro capaz de apagar pensamentos e sentimentos. Existe apenas o processo... Ainda estou aprendendo, lutando, errando, caindo nas armadilhas da mente e do coração. E que coração teimoso, nunca vi outro igual. Um coração que ainda se recusa a enxergar com clareza a realidade, relutante em entender que perdeu. Meu coração ainda vive suspirando e minha mente tentando acalentá-lo. Trabalho diário e lento... Será que chego lá?

No entanto, preciso ser sincera. O coração não é o único que fracassa às vezes. Meu corpo, meu íntimo, vive fracassando, dando sinais de quereres... Meu corpo me cutuca diariamente, ansiando por aquele toque que apenas ele tem (que você tem). Eu ainda sinto o seu perfume envolvente, suas mãos pelo meu corpo, sua respiração em meus ouvidos, seu sorriso encontrando o meu sorriso. Estou sorrindo só de imaginar e, mais uma vez, eu fracassei. O processo é duro demais quando o coração é tão mole e sonhador e o corpo deseja como o meu corpo deseja. Parece que voltei mil passos. O processo é realmente duro.

Continuo sorrindo e imaginando ele sorrir de volta pra mim, como naquele dia em que nos vimos pela primeira vez. Tudo parecia tão certo e verdadeiro. A conexão diária se concretizou ali. Foi único. Balançou todas as minhas estruturas, se é que você me entende. Meu coração aqueceu ainda mais, meu corpo superaqueceu... Eu estava toda rendida e entregue, doida para ser dele. E parecia que ele também queria ser meu. Pelo menos, nossos corpos davam sinais. Nossos corpos davam sinais diariamente. Ele me conheceu dos pés até a cabeça e até do avesso. Ele conheceu todas as minhas fragilidades e defeitos... E permaneceu... Até antes. Não mais, na verdade. Mas ele permaneceu por um tempo e isso me surpreendeu, mexeu com a minha mente. Como pode me conhecer de tal modo a ponto de permanecer? Se foi, como eu sempre imaginei...

Ficou por um tempo, a ponto de me desnudar por completo e de diversas formas, mas se foi. E, hoje, estou aqui voltando diversos passos ao refletir como sua passagem foi um estrondo em minha vida. Sua pele gostosa, seu perfume delicioso, seu toque envolvente, seu abraço acalorado, seu sorriso encantador... Tudo ainda mexe demais comigo, a ponto de apertar meu peito de saudade. Hoje, depois de um sonho intenso e confuso, a saudade está estraçalhando o meu coração. A vontade é de fazer a loucura de ir atrás de você. Mas a razão, mesmo por um fio, ainda me segura. Precisamos entender, mente, coração e corpo, que você se foi. Você se foi e só resta essa saudade apertada e essas memórias acaloradas.

 

Apenas um Beijo

            Às vezes me pego sorrindo sozinha, apenas imaginando... Do nada, surge aquele sorriso meio bobo em meu rosto. Na verdade, não é do nada. Frequentemente, um sorriso genuíno se forma em meus lábios. Eu apenas imagino você. Seus olhos brilham em minha mente, seus lábios incendeiam meu coração. Então eu me pego imaginando seus lábios juntos aos meus lábios num beijo intenso e demorado. Não há erro. Não há tempo. Não existe nada além de nós dois naquele momento. Você, eu, nosso corpo colado um no outro e um beijo que aquece todo o meu ser. É em minha mente, mas apenas essa imagem consegue transformar todo o meu corpo. O sorriso é certeiro e único. E eu fico por incontáveis minutos... Sorrindo, suspirando e imaginando você pertinho de mim. Quem dera fosse real. Quem dera fosse possível. Pode ser? Poderia ser. Simplesmente imagine e sinta o que eu sinto de tão gostoso e imenso.

            O céu não está muito feliz. Gotas de água começam a cair energeticamente. Um estrondo daqueles... Respiro fundo. Mais um forte relâmpago. Meu coração bate rápido. Não se preocupe, não é medo. Eu sei que você se importa comigo, ainda mais depois de eu falar, inúmeras vezes, que tenho pavor de tempestades com relâmpagos. Eu não perdi meu medo. Ele está aqui. Mas neste instante o meu coração saltita por sua causa. Graças a você. Eu não consigo tirar seu sorriso de minha mente bagunçada. E você está cansado (exausto, eu sei) de saber que há muito em minha cabeça. A vida e suas chatices, como costumo falar. Problemas, questões a resolver, cobranças, saúde, dinheiro... Muita coisa chata (e desnecessária, cá entre nós). Eu vejo a chuva chegando com tudo, trovoadas pra todo lado, mas a imagem de seu rosto me olhando está em primeiro plano.

            A tempestade toma conta de toda a cidade. Apesar do medo não estar presente de forma intensa neste instante, eu não ouso olhar pela janela. Não posso abusar. Estou em meu quarto, quietinha em minha cama. Olho para o teto, mas não olho para o teto de verdade. Meus olhos estão no rumo do teto, mas meu olhar está em minha mente. Meu olhar e minha atenção estão totalmente e sorridentemente em nós. Não preciso olhar no espelho para saber que estou sorrindo demasiadamente. Meu rosto chega a doer e eu não me importo. Apesar da dor, é gostoso. É muito gostoso porque tenho você em meu olhar. Consigo enxergar com perfeição o seu contorno, principalmente, seus lábios juntinhos aos meus. Eu sorrio e não me canso de sorrir. Neste momento, eu tenho você só para mim. Mesmo que só em minha mente, eu te tenho aqui. E à medida que nosso beijo fica mais ardente, eu sorrio ainda mais e me perco em meus deliciosos pensamentos. Pode chover, pode relampejar... Minha mente está vidrada em sua fascinante e deliciosa imagem. Apenas um beijo e eu fico deliciosamente enlouquecida. Mas eu quero mais. Eu preciso de mais. Eu quero esse beijo real. Eu preciso do seu beijo. Apenas um beijo e estarei totalmente entregue.

 

Sorria

            ”Levanta, toma um banho, toma aquele café, bota um sorriso no rosto e vai encarar a vida. Busque pelo o que você mais deseja”. Sim, é um bom conselho. Muitas pessoas dão este conselho. Eu já dei este conselho. Não é dos piores. Um bom café preto é bem-vindo. Levantar da cama é uma história bem diferente. Sorrir? Hoje? Você precisará fazer um esforço um pouquinho grande. Sorrir? Agora? Nem um palhaço me faria sorrir genuinamente. Nem você, meu amor, sendo o palhaço me faria dar uma gargalhada. Logo eu, que adoro rir do acaso, das besteiras da internet, do vento... Rir com você... E eu sei como você adora isso, a sua ”adorável riso frouxo”. Ela está aqui em algum lugar, quietinha, adormecida. No lugar dela estou somente eu, a ”sua pessoa”, aquela mulher repleta de defeitos, manhas, quereres desproporcionais... Aquela que às vezes, muitas vezes, se sente só e perdida. Totalmente perdida neste mundo louco, cheio de outras pessoas perdidas e estranhas. Não é fácil ser uma pessoa estranha neste mundo bagunçado. O que me faz ser assim? Por que tantos quereres distantes? Impossíveis?

            O que há de errado comigo? Por que querer tanto? O mundo nunca foi justo. O mundo nunca será justo? Odeio ser pessimista. Odeio enxergar tanta feiura quando já enxerguei tanta beleza. Há beleza. Claro que há. Eu já vi, e ainda vejo, a beleza. Mas hoje... Hoje, simplesmente, está feio e ruim. Por que não poderia ser sempre belo? Por que não poderia ser apenas sorrisos e afagos? Um carinho cairia bem, muito bem. Quem sabe eu enxergue novamente a beleza. Eu sei que há em algum lugar. Pode ser gostoso. Pode ser lindo. Pode ser justo. Mas hoje não é. Hoje não é o que eu queria. ”Apenas sorria e vá”, minha cabeça insiste em me dizer. Mas para onde irei? Onde poderia ser apenas belo e gostoso, a ponto de arrancar do meu rosto o mais genuíno dos sorrisos? Quero sorrir. Quero enxergar o belo. Quero ir. Para onde? Preciso saber onde.

            Neste momento, a cama parece confortável. Não há julgamentos. Não há olhares. Não há feiura. Só há a minha cama quente e eu. Sozinhos em meio as lágrimas. Sozinhos em meio a um milhão de pensamentos. Não é belo. Não me faz sorrir. É apenas confortável. Parte de mim, uma grande parte, quer ficar. Enrolada em meu edredom, longe dos perigos do mundo e bem distante de outras decepções. Não sorrio, mas também não encontro outras fontes de mais lágrimas. Já há mais que o suficiente de lágrimas em meu rosto. Estou inchada o suficiente para saber que não aguento mais. Só queria a beleza... Só queria a segurança... Seus braços, talvez. Não precisa ser o palhaço. Não tente me fazer sorrir, mesmo querendo ver o meu riso frouxo. Seja apenas a minha segurança em minha cama. Hoje, apenas esteja aqui. As coisas não estão bem. Talvez amanhã eu sorrio. Hoje, um abraço me fará bem.

 

Não me deixe ir

            Eu não posso ir... Por favor, não me deixe ir. Você não sai da minha mente. Eu tentei. Eu juro que tentei. E como tentei... Não se engane... Mas, simplesmente, não sou tão forte. Eu não consigo controlar. O que você fez comigo? Eu vou, mas sempre volto. Por favor, não me deixe ir. Eu sei, pode parecer loucura. Não estou louca. Não é vício. Ou será que é? Afinal, o que é um vício? Dizem que são coisas que causam dependência e fazem mal. Não estou dependente. Não estou mal. Impossível ficar mal com o calor do seu corpo. Impossível ficar mal com suas ágeis mãos tocando minhas partes mais calorentas. Impossível ficar mal com nossos corpos nus suados. Impossível ficar mal com seus lábios encontrando os meus num beijo urgente e melado. Impossível ficar mal com meu coração saltitando pelo seu toque. Sim, impossível ser um vício ruim. Eu não estou mal... Eu não estou dependente... Só não me deixe ir. Porque eu só quero você.

            É loucura imaginar que eu só quero você? Não, não... Não é loucura. Tenho certeza que você sente, pelo menos, um pouquinho do que estou sentindo. Eu sei que você vibra como eu vibro quando estamos juntos. E sim, a distância também não é nada simples. Eu me toco imaginando que é você quem está me tocando. Não é o mesmo, mas é tão intenso quanto. E você sabe que intensidade é meu segundo nome. O sabor... O cheiro... O meladinho... Tudo fica ainda mais gostoso quando imagino você. Você sabe como eu aprecio. Você sabe como eu aprecio estar comigo mesma e te contar isso. E aprecio ainda mais quando estou com você. Por favor, não me deixe ir. Apenas me toque mais uma vez. Me toque outra vez e me faça sentir a intensidade que tanto amo. Apenas sinta toda intensidade comigo.

            Apenas quero você me tocando mais uma vez. Eu sei, já falei isso várias vezes. Mas nunca parece o suficiente. Nunca é o suficiente. Na minha super fértil mente, você é o protagonista de grandes e intensas ações. E, por acaso, são ações incrivelmente deliciosas. Você sabe disso, eu nunca escondi. Com você as palavras, simplesmente, saem de minha boca, assim como os beijos, mordidas, lambidas... Minha boca quer a sua pele urgentemente. Quero estar em seus braços o dia inteiro, me descabelando e te deixando tonto de tanto sentar em você. Tudo bem, eu dou um alívio. Pode comandar também. Eu gosto. E gosto muito quando você assume e me pega como quem pega aquilo que mais deseja no mundo. Me preencha com o seu tesão. Me deixa sentir todo aquele desejo que você diz sentir por mim. Me deixa delirar de paixão juntinho com você a noite toda. Me pega, me beija todinha, sem limites, sem prazo. Não me deixe ir outra vez. Me faça ser sua hoje, amanhã, todo dia e toda hora. Pois eu só quero você. Eu só quero o seu toque gostoso. Eu só quero ser o seu único toque gostoso. Eu quero ser a única. Não me deixe ir. Me beija mais uma vez e eu serei sempre sua. Me beija e faremos disso um vício bom.