Sorria

            ”Levanta, toma um banho, toma aquele café, bota um sorriso no rosto e vai encarar a vida. Busque pelo o que você mais deseja”. Sim, é um bom conselho. Muitas pessoas dão este conselho. Eu já dei este conselho. Não é dos piores. Um bom café preto é bem-vindo. Levantar da cama é uma história bem diferente. Sorrir? Hoje? Você precisará fazer um esforço um pouquinho grande. Sorrir? Agora? Nem um palhaço me faria sorrir genuinamente. Nem você, meu amor, sendo o palhaço me faria dar uma gargalhada. Logo eu, que adoro rir do acaso, das besteiras da internet, do vento... Rir com você... E eu sei como você adora isso, a sua ”adorável riso frouxo”. Ela está aqui em algum lugar, quietinha, adormecida. No lugar dela estou somente eu, a ”sua pessoa”, aquela mulher repleta de defeitos, manhas, quereres desproporcionais... Aquela que às vezes, muitas vezes, se sente só e perdida. Totalmente perdida neste mundo louco, cheio de outras pessoas perdidas e estranhas. Não é fácil ser uma pessoa estranha neste mundo bagunçado. O que me faz ser assim? Por que tantos quereres distantes? Impossíveis?

            O que há de errado comigo? Por que querer tanto? O mundo nunca foi justo. O mundo nunca será justo? Odeio ser pessimista. Odeio enxergar tanta feiura quando já enxerguei tanta beleza. Há beleza. Claro que há. Eu já vi, e ainda vejo, a beleza. Mas hoje... Hoje, simplesmente, está feio e ruim. Por que não poderia ser sempre belo? Por que não poderia ser apenas sorrisos e afagos? Um carinho cairia bem, muito bem. Quem sabe eu enxergue novamente a beleza. Eu sei que há em algum lugar. Pode ser gostoso. Pode ser lindo. Pode ser justo. Mas hoje não é. Hoje não é o que eu queria. ”Apenas sorria e vá”, minha cabeça insiste em me dizer. Mas para onde irei? Onde poderia ser apenas belo e gostoso, a ponto de arrancar do meu rosto o mais genuíno dos sorrisos? Quero sorrir. Quero enxergar o belo. Quero ir. Para onde? Preciso saber onde.

            Neste momento, a cama parece confortável. Não há julgamentos. Não há olhares. Não há feiura. Só há a minha cama quente e eu. Sozinhos em meio as lágrimas. Sozinhos em meio a um milhão de pensamentos. Não é belo. Não me faz sorrir. É apenas confortável. Parte de mim, uma grande parte, quer ficar. Enrolada em meu edredom, longe dos perigos do mundo e bem distante de outras decepções. Não sorrio, mas também não encontro outras fontes de mais lágrimas. Já há mais que o suficiente de lágrimas em meu rosto. Estou inchada o suficiente para saber que não aguento mais. Só queria a beleza... Só queria a segurança... Seus braços, talvez. Não precisa ser o palhaço. Não tente me fazer sorrir, mesmo querendo ver o meu riso frouxo. Seja apenas a minha segurança em minha cama. Hoje, apenas esteja aqui. As coisas não estão bem. Talvez amanhã eu sorrio. Hoje, um abraço me fará bem.

 

Não me deixe ir

            Eu não posso ir... Por favor, não me deixe ir. Você não sai da minha mente. Eu tentei. Eu juro que tentei. E como tentei... Não se engane... Mas, simplesmente, não sou tão forte. Eu não consigo controlar. O que você fez comigo? Eu vou, mas sempre volto. Por favor, não me deixe ir. Eu sei, pode parecer loucura. Não estou louca. Não é vício. Ou será que é? Afinal, o que é um vício? Dizem que são coisas que causam dependência e fazem mal. Não estou dependente. Não estou mal. Impossível ficar mal com o calor do seu corpo. Impossível ficar mal com suas ágeis mãos tocando minhas partes mais calorentas. Impossível ficar mal com nossos corpos nus suados. Impossível ficar mal com seus lábios encontrando os meus num beijo urgente e melado. Impossível ficar mal com meu coração saltitando pelo seu toque. Sim, impossível ser um vício ruim. Eu não estou mal... Eu não estou dependente... Só não me deixe ir. Porque eu só quero você.

            É loucura imaginar que eu só quero você? Não, não... Não é loucura. Tenho certeza que você sente, pelo menos, um pouquinho do que estou sentindo. Eu sei que você vibra como eu vibro quando estamos juntos. E sim, a distância também não é nada simples. Eu me toco imaginando que é você quem está me tocando. Não é o mesmo, mas é tão intenso quanto. E você sabe que intensidade é meu segundo nome. O sabor... O cheiro... O meladinho... Tudo fica ainda mais gostoso quando imagino você. Você sabe como eu aprecio. Você sabe como eu aprecio estar comigo mesma e te contar isso. E aprecio ainda mais quando estou com você. Por favor, não me deixe ir. Apenas me toque mais uma vez. Me toque outra vez e me faça sentir a intensidade que tanto amo. Apenas sinta toda intensidade comigo.

            Apenas quero você me tocando mais uma vez. Eu sei, já falei isso várias vezes. Mas nunca parece o suficiente. Nunca é o suficiente. Na minha super fértil mente, você é o protagonista de grandes e intensas ações. E, por acaso, são ações incrivelmente deliciosas. Você sabe disso, eu nunca escondi. Com você as palavras, simplesmente, saem de minha boca, assim como os beijos, mordidas, lambidas... Minha boca quer a sua pele urgentemente. Quero estar em seus braços o dia inteiro, me descabelando e te deixando tonto de tanto sentar em você. Tudo bem, eu dou um alívio. Pode comandar também. Eu gosto. E gosto muito quando você assume e me pega como quem pega aquilo que mais deseja no mundo. Me preencha com o seu tesão. Me deixa sentir todo aquele desejo que você diz sentir por mim. Me deixa delirar de paixão juntinho com você a noite toda. Me pega, me beija todinha, sem limites, sem prazo. Não me deixe ir outra vez. Me faça ser sua hoje, amanhã, todo dia e toda hora. Pois eu só quero você. Eu só quero o seu toque gostoso. Eu só quero ser o seu único toque gostoso. Eu quero ser a única. Não me deixe ir. Me beija mais uma vez e eu serei sempre sua. Me beija e faremos disso um vício bom.

           

Conforto

             Me faltam palavras para expressar o que sinto, o que você me faz sentir. Parece loucura. As pessoas podem me achar uma louca. Mas a verdade é que não me importo. Se sentir o que sinto, me faz parecer ou ser uma louca, que seja. Sim, sou louca e não me importo. Porque o que realmente vale pra mim é o bem estar do meu coração. E como esse coração anda carregado... É uma carga intensa, mas extremamente prazerosa. Nunca antes na minha vida me imaginei sentir algo parecido, e olha que o que nunca faltou em minha mente foram ideais de como eu me sentiria quando encontrasse alguém especial. A criatividade da minha mente é imensa, mas hoje, neste instante, o que sinto está muito além do que um dia imaginei ou poderia vir a imaginar.

            Eu ainda sonho, imagino mil e uma possibilidades para nós. Como disse, minha mente possui uma criatividade infinita. Não faltam ideias gostosas de encontros e momentos com você. E em todos eles eu estou com o meu mais genuíno sorriso, com aquela respiração acelerada, com o frio na barriga e o brilho nos olhos. Porque é exatamente assim que me sinto ao seu lado, num frenesi eterno. Quando você me tocou, quando nossas peles se encontraram, o mundo, simplesmente, parou. Só havia você e eu, nossos olhos intensos, nossos lábios trêmulos e sorridentes e nossos corações que se reconheciam. Parece que te conhecia há anos e tudo passou a fazer sentido quando nossos olhos se encontraram pela primeira vez. Ansiedade, êxtase, empolgação, mãos tremulas, sorriso iluminado... Eu te vi e tudo que vivemos caiu como uma carga poderosa dentro do meu ser. Eu já sentia que seria intenso, mas viver é ainda mais intenso e prazeroso.

            Cada conversa, cada troca de vivencias, cada momento de tesão, tudo se juntou em minha mente de tal forma que eu pensei que não conseguiria abrir a boca. Foi o choque mais gostoso que já senti. A realidade tomava conta de mim ali em seus braços. Sua pele em minha pele, seus lábios tão próximos dos meus... Eu queria fazer uma loucura, eu queria deixar a louca escapar e demonstrar tudo que guardo em mim. O seu perfume incendiou meu coração de tal forma, que mal pude raciocinar. Eu queria te abraçar e jamais largar. Porque ali em seus braços tudo parecia certo e seguro. E o que mais quero nessa vida é me sentir segura e amada. Quero o conforto de braços como os seus. Porque você me conhece como ninguém jamais conheceu ou talvez conhecerá. Você me entende. Você me deixa louca. Você sabe exatamente como deixar meus hormônios em êxtase. O tesão não me larga quando penso em você. E mais uma vez, deve ser loucura. Não me importo com a loucura. Quero ser preenchida por você. Quero gozar com você. Quero seus braços em mim, suas mãos me percorrendo, seus lábios tocando os meus. Quero o nosso conforto. Sim, além do tesão exorbitante, o conforto é genuíno. Você me conhece, eu te conheço. Nossos corações se conhecem e juntos há faíscas deliciosas e um conforto único, que jamais senti com outro alguém.

            Você me deixa louca. Eu sou louca. Mas você me deixa ainda mais louca. Louca de tesão. Louca com milhões de ideias... Você sabe as minhas ideias. Eu nunca escondi de você. Quando se trata de você, eu, simplesmente, abro a boca. Eu escancaro tudo que poderia ser considerado loucura. Eu não me envergonho (tanto). Porque com você eu posso ser eu mesma. Não tenho medo de ser eu mesma. Você já me conhece até do avesso (rsrs). Você me conhece até do avesso e não foi embora. Eu sinto conforto em nossas conversas. Eu sinto conforto em nossos momentos (para além do louco tesão). Parece certo. É bom, é gostoso, é único. É você. Somos nós. É a nossa confortável e única conexão.

 

Saudade

            Calor contra o peito, perfume inundando as narinas, pelos eriçados, ansiedade, mãos trêmulas, sorriso intenso nos lábios, coração pulando de emoção... Essa era eu. Não me esqueço a incrível sensação de te ter em meus braços por alguns instantes. Instantes esses que, por mim, durariam horas e mais horas... E mesmo assim não seriam o suficiente. Mas podemos fazer o teste. Desde que nos vimos eu desejo fortemente fazer esse teste, horas e mais horas em seus braços. Seu perfume me delicia, seu sorriso me encanta, seus olhos me arrepiam, sua voz me abala... No entanto, seu toque, simplesmente, mexe com todas as minhas estruturas. Meu coração facilmente sorri sorrisos largos e genuínos com a lembrança de ter você tão pertinho de mim. Como pode, uma ligação tão intensa e bonita? Como pode sentir tanto num espaço tão curtinho de tempo? Curtinho, porém, repetido vários instantes durante um dia, vários dias ao longo da semana, várias semanas ao longo dos meses... Sentir... Dá medo, eu sei. Sinto medo, sinto a intensidade do inesperado. Eu não escolhi isso. Eu não procurei isso. Eu não imaginava isso. Mas eu não mudaria isso. Sentir, mesmo com o medo, os desafios, nervosismos e ansiedades, é bom. É realmente bom e puro o sentir que inunda o meu sensível coração.

            Conto os dias... Alguns são gigantes, parecem um eterno agosto. Outros curtinhos, como a minha energia segunda de manhã. Dias e mais dias. A cada instante que passa, fico mais distante dos seus braços e daquela emoção concretizada de ter minha conexão tão próxima a mim. Está certo, é apenas uma parte de todo aquilo que construímos juntos, mas, ao mesmo tempo, o físico é uma parte que atravessa o meu coração e o meu corpo de uma forma dilacerante, enlouquecedora. Vai entender... Vai eu tentar entender... Sentir tem seus mistérios e sabores. Já sentir por você tem um sabor incrivelmente delicioso, um sabor viciante. Apenas fico com água na boca – além, claro, do calorzinho no coração -, só de imaginar estar momentos mais longos ao seu lado. Quero te sentir, para além do que já sinto diariamente, com minhas mãos, com a minha boca, com o meu nariz... Quero te sentir mais uma vez com todo o meu corpo e ser. Porque ao seu lado eu senti verdade, prazer, unicidade. Parecia que era pra ser. Você com seu jeito, eu com meu jeitinho, juntos com a nossa conexão. Eu apenas sinto saudades de você, Saudades mil. Quero você. Quero você de novo e de novo.

 

Quando?

            Eu sonho com uma praia paradisíaca, com águas calmas e azul, tão azul, que briga com o tom do céu em beleza e imensidão. O clima é ameno, o sol não me dá dor de cabeça, pelo contrário, só me faz sorrir, sinto a brisa do mar tocar o meu corpo e me sinto abraçada. No entanto, o abraço que realmente me aquece é o abraço dele. Eu sonho com uma praia paradisíaca e a presença dele ao meu lado. Eu sonho com dias simples e repletos de amor debaixo daquele céu azul. Apenas nós dois e o dia iluminado pelo sol em seu esplendor. Abraço que aquece, sol que ilumina... Eu não preciso de mais nada. Apenas você e o dia de calor. Quero o conforto dos seus braços, o calor dos seus lábios, o brilho dos seus olhos quando me olha... Quero você, só você.

            Mas, infelizmente, vamos ser realistas... Onde está a praia? Onde está você agora? Quando? Quando o terei em meus braços? Quando o dia será simples? Quando seremos apenas você, eu e o sol? Os dias parecem sufocar meu sensível coração. Até quando será assim? Por que não é simples? Quando será simples? A vida parece, simplesmente, passar como um furacão, tomando conta de todos sonhos e expectativas. Quem dera não houvessem expectativas... Quem dera não houvessem lágrimas... Quem dera houvesse apenas você e o sol. Simples, apenas amor, calor e seu braços me apertando com força. Quando? Quando? Quando o sonho vira realidade? O sonho realmente vida realidade?

            Não queria ser pessimista. Eu tenho sido otimista por anos e anos, mesmo após tantos tombos e enganos. Eu tenho sido otimista na dor, na alegria, no engano. Eu tenho sido otimista mesmo quando nada parecia dar certo. Eu tenho sido otimista mesmo estando no lugar que não é meu. Mas é muito difícil ser otimista. É muito difícil sorrir quando tudo parece desabar. Mas eu tenho sorrido, eu tenho tentado. Poucos enxergam a verdade. Poucos me enxergam de verdade nos meus momentos de dor. Poucos estão no dia a dia, naquele momento em que eu arranco a máscara de otimismo e desabo. É o suficiente, claro. Não preciso de mais ninguém na dor. O que eu quero é que seja simples, que seja quente, que seja azul, que seja amor. Quando? Quando seremos apenas você, eu e o dia azul?