Fica comigo

            Eu tive um sonho. Eu sonhei que prometia nunca te deixar ir. Não, eu não quero te deixar ir. A minha vontade sempre foi ter você aqui pertinho de mim. Tão perto que posso escutar as batidas do seu coração e sentir o seu perfume inundando todo o meu corpo. Eu sempre sonhei com as suas mãos deslizando pelo corpo, a sua boca me fazendo vibrar num beijo urgente, seus olhos brilhando ao encontrarem os meus e o seu suor se misturando ao meu. Sim, eu vivo em excitação ao imaginar a excitação que é estar com você. E no meu sonho eu não poderia estar menos excitada, eufórica e com pressa. A urgência dos seus beijos, do seu toque, do corpo com corpo, mexeu comigo. Mexeu de um jeito que, estranhamente, me surpreende. E eu ficar surpresa com qualquer coisa relacionada a você, é estranho. Afinal, não é de hoje que eu te quero e te desejo. A minha maior visão de êxtase é, sem dúvidas, você (leia-se também “você comigo”).

Mas isso não é uma novidade. Te desejo desde sempre. O fato é que aquele sonho mexe comigo de um jeito bem louco. Não consigo parar de pensar em como foi louca a sensação que eu tive. Louca não é a melhor palavra, mas é a única que me vem à cabeça agora. E sim, da mesma forma que sobram palavras quando se trata de você, também faltam palavras. Isso sim é meio louco. Mas uma loucura boa, eu acho. E assim você segue mexendo comigo, como o sonho. A minha promessa, os seus olhos e a verdade que percorria nossos corpos, tudo isso me deixa excitada. Tudo bem, há excitação em tudo e a todo momento. Até nos sonhos... Me responde: você dorme bem? Pergunto isso porque você vive habitando os meus sonhos, me inundando de memórias cheias de emoção e um pouco de loucura. Ou sou apenas eu e a minha mente agitada e criativa. Um pouquinho dos dois, talvez? Vai saber... Só posso dizer que foi aquele tipo de sonho que nos faz acordar suados, com o coração saltitando, a respiração ofegante e o intenso desejo de dormir e continuar sonhando.

“Prometo nunca deixar você ir”, disse com a respiração ofegante e brilho nos olhos. “Você vai deixar eu ir?”, perguntei. Você me olhou com o carinho de sempre, beijou a minha testa, depois tocou os meus lábios com uma de suas mãos e me puxou para um beijo intenso, urgente e demorado. Rapidamente nossos corpos estavam totalmente entregues. Mas eu queria mais, muito mais. Eu queria corpo, coração e muita excitação. Eu queria você, muito mais que fisicamente. Eu quero você muito mais que fisicamente. Eu quero estar totalmente entregue em seus braços. “Você vai deixar eu ir?”, perguntei novamente, já com os olhos transbordando emoção. Você sorriu daquele jeitinho que me encanta e faz o meu coração quase pular para fora do peito. “Fica comigo”, eu pedi e acordei. Excitação, emoção e um pouco de loucura, essa sou eu ao acordar esperando você.

 

Me diz o que aconteceu

Então, me ajuda a entender como foi que chegamos até aqui. Tem tempos que eu busco uma resposta, mas não encontro. Na minha mente não faz muito sentido. Nada parece fazer sentido quando eu penso em você e no que nos tornamos. O início foi lindo, empolgante, cheio de excitação, tanto que criei algumas expectativas. Não posso dizer que fiz errado. Não fiz. Como não me envolver? Como não esperar e querer mais? Você mostrava se importar, você estava presente em cada momento. Eu só queria você e você dizia só querer a mim. Não estava nessa sozinha. Não mesmo. Por isso que nada parece fazer sentido agora quando já fez sentido até demais. Éramos o que poderiam chamar de “carne e unha”. Sempre próximos, compartilhando cada momento, cada tristeza, cada alegria e excitação. Éramos um verdadeiro exemplo de casal, apesar de não sermos oficialmente um casal. Nunca rotulamos nossa relação. Nunca nos preocupamos com isso. Então eu penso, será que esse foi o nosso erro? Não definimos o que tínhamos e deixamos o mundo exterior e suas pessoas horríveis invadirem o nosso mundo? Porque eu não consigo entender, não consigo chegar a lugar nenhum quando procuro uma explicação. Como nos tornamos isso o que somos hoje? Será que o que você dizia era mentira? Será que suas ações contrariavam as suas reais intenções? Será que eu fui inocente demais por acreditar em todas as desculpas? Será que eu confiei mais do que deveria em você e naquela pessoa? Muitas perguntas, nenhuma resposta. Eu, simplesmente, estou aqui, mais uma vez, tentando entender, para me livrar da mágoa e de sentimentos tão conflitantes.

Não queria me sentir assim, não queria que fosse assim. Não posso esconder, queria você de volta junto com todos os nossos momentos e nossa forte ligação. Mas então uma voz no fundo da minha cabeça pede pra eu tomar cuidado e enxergar a verdade. Estou ficando louca? É apenas a mágoa falando ou é a minha consciência tentando fazer eu entender que estou enganada? Não sei. Esse é o problema. Eu não sei de nada. Tento voltar algumas conversas, algumas ações e enxergar algo que não havia percebido, mas não consigo. Não sei se é aquele sentimento que tenho por você, que quer maquiar a verdade. Ou se eu quero evitar uma dor ainda maior. Na verdade, não posso fugir da dor. Qualquer que seja a resposta que eu encontrar, vai doer demais. Você não lutou por mim ou você nunca me quis de verdade e passou esse tempo todo me enganando, compartilhando com outra pessoa o que eu achava que compartilhava apenas comigo. Independente do que seja, vai doer. Já está doendo. Não queria que fosse assim. Quero você de volta. Quero nossa conexão de volta. Me diz o que aconteceu, como fomos chegar até esse ponto. Me diz o que aconteceu com o seu coração e todas aquelas palavras. Me diz o que aconteceu com o amor que você dizia sentir. Me diz que estou enganada por pensar na possibilidade de haver outra pessoa. Me diz que vai ficar tudo bem.